the kill

and the sun still sets on you and your retarded party. nobody came to ditch you and so you drink to all the emptiness until you wake up and there's Hell to pay again.

y bueno, se termina el año. another year. hay cosas que me hacen creer que lo estoy terminando bien. otras nimiedades me hacen pensar lo contrario. todo se habló, todo se dijo, no quedo nada guardado. y ahora donde estaba todo eso hay un hueco grandote, grandote. como un pequeño caparazón vacío donde ni siquiera debería haber un caparazón.

nunca va a ser perfecto. lo que llevo en el brazo es una mentira, pero se puede intentar. el universo se ríe en mi cara, pero yo no me río. lo que me gustaría saber es si eso pasa porque no me da gracia el chiste o porque no lo entiendo. y si trato de entenderlo? tal vez pienso demasiado las cosas.

somos impares

no pude hacer otra cosa más que escaparme a la combi de Quique a esconderme un rato. bendita combi, bendito refugio, bendito puerto seguro(?). siempre que leo Luna Nueva me pasa lo mismo.. no sé si me meto en el papel de Bella Swan o qué, pero sentía lo mismo que ella. ese agujero(ito?) abriéndose en medio del torso. ese agujero frío y hondo, que te hace dar escalofríos y agarrarte la frente como tomándote la temperatura.

eso fue lo que hice al menos.

Quique me dice CÓMO ALE? VOS NO VAS CON LOS DEMÁS?. le digo NO, NO VOY (TAQUETEPARIO), LAS PATYS ME CAYERON MAL. sí. claro que me cayeron mal. hasta comí un número impar de hamburguesas. y no sé qué tan bien te puede caer algo si lo comés con un nudo en la garganta que ni siquiera podés tratar de disimular porque te están hablando de temas del corazón mientras intentás tragar.

fuimos impares, tal como el viernes en la fiesta de Rusty Nail. pero ahora que lo pienso siempre fuimos impares (y ya no sé bien a quién incluyo en el plural). ah, y en la combi también me descubrí a mí mismo diciendo en voz alta SIEMPRE IDEALIZANDO. y no entendí bien por qué llegué a esa conclusión, pero luego pude aplicarla perfectamente a la situación. por qué estarías tan lejos ahora? es por culpa mía, lo sé. sólo quiero que lo digas, y decirte todo lo que pienso sobre eso para no terminar de alejarte! por qué la cagaré tanto? tampoco entiendo por qué el hecho de que navidad esté tan cerca me puso así de mal, como si fuese un condicionante importante, como si el nudo (que para ese entonces, avanzando por la 9 de julio, ya era mucho más grande) existiese sólo por una razón así de efímera. no quiero estar solo, nadie quiere estar solo. pero me siento solo. todo el tiempo. especialmente cuando no me incluyen, cuando me hacen sentir que DA LO MISMO que blake esté o que no esté. cuando soy el número impar (que es lo mismo que decir TODO EL TIEMPO).

no quiero ser impar, quiero ser par. el par. tampoco quiero que te alejes más, o que me alejes más. o tal vez sea que los dos nos alejamos al mismo tiempo sin darnos cuenta (y eso lo hace aún peor). quiero que entiendas que no estoy dispuesto a perder las risas, las películas, los paseos, las caras estúpidas, los códigos.. no estoy dispuesto a perder todo eso por una estupidez que no debería haber sentido en un principio. necesito que lo entiendas, y te lo voy a hacer entender. otra vez, no quiero seguir estando solo. y ayer miré a la row y dije 'NO ESTOY TAN SOLO'.. pero quién estaba conmigo en la combi? o caminando por pueyrredón yendo a caer inexorablemente en km zero? por qué avanzaba por mi lista de contactos en el celular en un intento desesperado de TENER A ALGUIEN y no encontraba un nombre que me hiciera decir OK, YA ESTÁ? I'm so fucked up. pero es más optimista pensar que eso me hace más interesante. para quién? para mí mismo? para un flaco del trabajo? para un violador en la calle? yo qué sé. quiero dejar de atraer cosas malas, cosas buenas, dejar de atraer. dejar de vivir esperando. vivir conmigo, ser mi mejor amigo, ser mi pareja, ser mi familia. no sería todo mucho más fácil? ser el número impar más puro de todos. pero ser mi propio par.

whacks

poco a poco todo aterriza, todo se posa en la misma línea en las hojas del cuaderno. lo que antes era quilombo, caos, mayhem... ahora es apacible, es un viento suave en algún campo de la provincia de buenos aires. al atardecer. en nochebuena. algo así..

se viene la época más linda del año. se viene o ya se vino? ya pasó medio diciembre, no sé qué decir. creo que estoy pisando una huella nueva por fin. es como estar mirando al camino y dando el último suspiro (bien de película) antes de empezar a caminar.. a Quest.

y el corazón sigue agitado. pero el corazón siempre va a estar agitado, porque es lo que hace. no es un testículo, ni un riñón, ni un cerebelo. es un corazón, y si el corazón no se agita deja de serlo. por eso no me sorprende que se agite más que nunca últimamente. se agita de miedo en un momento, de ansiedad ante lo que se viene mañana.. y después se agita de emoción, de alegría, gracias a gente de otro departamento en el trabajo. de todo eso.

leo Luna Nueva de nuevo (já), y escribo de a poco. escribí un poema ebrio y me encantó. hoy me memoricé bien Thirty Whacks y ya saqué los tonos en el piano. no puedo esperar a que sea mañana para tocarla, para cantarla, para.. serla.

siempre va a estar todo demasiado mal para mí, porque así soy yo. pero debería aceptarlo de una vez para disfrutar de lo bueno de lo malo que me pasa. it's not really so bad, there's still mom, there's still damage to do BEFORE THEY WREST THE AXE FROM MY HANDS.

I'm seventeen

todos van a empezar a poner fotos de sus dibujitos animados como foto de perfil en facebook y te va a despertar cosas tremendas. cosas que ni siquiera sabías que se habían dormido. y alguna vez vas a sentir que, así como una vez vos naciste de la panza de alguien, alguien está gestándose adentro tuyo, como un parásito hermoso que te hace sentir retorcijones que nada tienen que ver con la felicidad. pero en realidad es un niño interno (no tan literal) que te aprieta los intestinos y te hace llorar.

no cumplo veintiún años, cumplo diecisiete de nuevo, o doce, o cuatro. capaz que ahora llego a casa y está vero esperándome con la torta esa que tenía al pato raro arriba. era un pato? no sé. dónde quedaron los jardineros que usaba cuando era chico? se vendieron? se perdieron? quién los viste ahora? capaz está en mi ropero, en mi residencia, en la funda de mi piano, bajo mi cama en bahía.

I'm seventeen, again. All The Time.

To breed.

shit happens. todo el tiempo... la fuerza de la mierda es imparable, como intentar detener a una manada de búfalos (de Tauros!) con tus propias manos. el globo se pincha indefectiblemente. le dije que lo importante no es esperar a que pase la tormenta sino aprender a bailar bajo la lluvia. eso le dije. qué hijo de puta.

braille

she was lying on the floor counting stretch marks (8). así empieza, así empieza. por qué tengo que ser tan calculador? por qué vivir haciendo números para limitarme a mí mismo? por qué siempre andar cuidando la manera en que actúo para ahorrarme pasos, para ahorrarme viajes? por qué medir a la gente como si fuese ángulos internos de un triángulo? por qué la seguridad de los números? por qué no puedo responderme? por qué medir ángulos de esta manera? por qué mejor no medir los ángulos de la vida?

se sabe

sí, yo sé bien qué pasó, qué pensaba, por qué corrí. lo sé. pero como siempre (otra vez, blake, otra vez) voy a hacer que no pasó nada, a tragarme la desilusión, a avanzar en contra del viento como hago desde que tengo memoria. otra vez. no es tan malo.

antología

pero si vos no fumabas porro, vos eras inocente. vos me dijiste muy tímidamente que me querías besar, y lo hiciste al final. si yo te regalé ese osito llamado Oliver y vos me diste a tu Treecko... recuerdo que vivís en San Antonio de Padua, que tenés un piercing en la encía superior, que tu familia es de plata, que una vez nos vimos en la feria del libro y nos besamos bajo la lluvia ante cientos de personas. otra vez en parque las heras estuvimos horas charlando y riéndonos. fuimos al recital de Miranda! en plaza armenia con tus amigas, y vimos Bajos Instintos en mi casa con mis amigos. una vuelta nos terminamos besando sin saber que gustábamos el uno del otro.. otra noche fuimos a la plop y comimos mango cuando llegamos ebrios a tu casa, nunca supe si tuvimos sexo o no. y no te acordás que fuimos a ese parque de diversiones barato afuera del shopping y nos besamos adentro del tren fantasma? y también nos besamos una vez a escondidas en ese árbol con forma rara que llamábamos 'nuestra casa'. otras veces estábamos lejos el uno del otro, y nos mensajeábamos y hablabámos de Pokémon.. vos me llamabas desde el teléfono público de tu trabajo, aunque tus compañeros te cargaban. me decías Alito.. también me decías Bubu, y como amabas a Amanda Palmer yo te amaba a vos. al poco de tiempo de haber empezado a hablar me pediste que te regalara mi peluche de Pikachu, y finalmente lo hice. hacías milanesas del tamaño de tu cabeza y eras un enfermo de Madonna. bailabas siempre en la pista de arriba del todo de la plop, la que a mí no me gusta tanto. una vez te llamé cuando se te cortó la luz en tu casa, sólo para que no flashearas que me había enojado. bailamos en Ambar al ritmo de Kylie, te besé en la escalera de ese teatro. no, te abracé, el beso fue más tarde. te compré un monito de peluche con un corazón que decía TE AMO.. nunca te lo pude regalar a vos. fuimos varias veces a amerika juntos, a tomar, a bailar.. y mis amigos te caían bien. también al jardín japonés, al barrio chino.. pasamos año nuevo juntos. alguna vez fuimos a la bond juntos, y tus amigos se volvieron amigos míos (aunque no los vea seguido). convivimos un tiempo, y te gustaba mucho bailar madonna. una vez compré un libro de Liniers con vos de testigo y te despedí con un beso en la entrada del subte. otra vez dormí abrazándote pero tus ronquidos me despertaban a cada rato.. comimos milanesas sentados en tu cama, y nos reíamos de todo. y cuando vimos Juana de Arco? te acordás? te hacía acomodar tu mano en mi cara de la forma en que me gustaba. y vos fuiste el que me mostró VERYMARYJANE.COM por primera vez, cosa que me dio mucha risa.

al final del día te das cuenta que el rejunte de gente que te gustó en tu vida son la definición de la relación que vivís buscando.

your hair was long when we first met

hoy pienso en sangre porque me parece que es lo más común del mundo. o porque es algo que corre dentro de todos, como recordándonos que nos ata el mismo destino cruel (creo que es cruel). también pienso en sangre porque ver sangre es señal de humanidad, de vulnerabilidad. y sí, a veces me olvido que todos sangran, que no todos son muros aplastándome, que no todos son gigantes que amenazan con pisotearme. perdón, todo sangra. no todos. las cosas sin sangre sangran, una pared sangra cuando divide habitaciones en una casa abandonada. una planta sangra cuando se marchita porque la mano que le dio la vida desapareció. al final del día (al final de la vida) todos nos ahogamos en nuestra propia sangre. creo que ni siquiera tiene que ser sangre literal, no tienen que abrirse venas, ni tienen que hundirse los ojos. no hay que perder litros de sangre, sino litros de nosotros mismos.

capaz que hablo de sangre también porque ayer un flaco me dijo que hay que vivir el momento, que tenía novio en su ciudad y que se quedaba en capital hasta el lunes. y yo sentí que la sangre me hervía. también puede ser que hable de sangre porque anoche la sentí, aunque no la vi. y tal vez también sea porque hoy vi las manchas que dejó la noche sanguinolenta, dentro de mis ojos, en mi cabeza.

Samson

se levantó cantando Samson sin pensarlo. por qué? al día siguiente iría al recital de Linkin Park, algo que había esperado desde los 15 años. el mismo día tocaría Regina Spektor. sería por eso? la noche anterior se durmió vestido, y se despertó de la misma manera. tan relajante. se duchó con agua hirviendo, mientras seguía cantando.

you are my sweetest downfall.

se vistió, y salió de su casa, de su guarida. hacía días que no dormía más allá del mediodía, y eso estaba bueno. fue al banco primero. rutinas de gente ordinaria, no de gente diferente. de ahí, fue a buscar la ropa a los chinos, y de nuevo a casa. volvió a salir, fue a conectarse. necesitaba hacer trámites y no sabía dónde. casa de nuevo. y subte, subte, subte. y todo el tiempo seguía cantando.

i loved you first, i loved you first.

caminó por calles por las que nunca caminó. luego se dio cuenta que era la calle equivocada, pero no le importó. vio edificios altísimos y espejados, y un nuevo Starbucks que ni siquiera sabía que existía. todo bien. hizo el trámite, y no quiso volver a casa. caminó, habló con su madre por teléfono. cruzó MUCHAS calles, esquivó autos y motos, y sonreía por dentro. y cantaba todo el tiempo.

beneath the sheets of paper lies my truth.

comió en McDonald's, como siempre.. pidió un doble cuarto de libra con queso y le dieron uno sin condimentos. no se quejó, por algo sería. y luego caminó, porque las piernas ese día PEDÍAN actividad, pedían pisar veredas nuevas. recorrió Florida de punta a punta. escuchó a esa banda de tango de nuevo, y esta vez compró el disco. no tocaron Adiós Nonino, pero no importaba, porque él tenía una canción sonándole en la cabeza todo el tiempo.

i have to go, i have to go.

fue a Starbucks, el de Florida. hizo la fila, y vio a un chico que usaba las converse con la lengüeta sobre el pantalón, tal como él. una señal? no sabía responderse. se pidió un frappé. pagó con débito. le pareció gracioso el hecho de que la crema se saliera por encima de la tapa del envase en un rulo perfecto. subió la escalera, cruzó mirada con el chico que había visto antes. se sentó lejos, muy lejos de todos. en una mesa con tres sillas, que daba en parte a la calle y en parte a un negocio de comida rápida. en la mesa de al lado dos amigos hablaban de música, y de un diseño que estaban viendo en una laptop. sonaba a un robot, pero también nombraron un árbol. uno era bajista, creo. y no solía sacarse fotos. y por dentro él cantaba, mientras tomaba el frappé.

your hair was long when we first met.

entonces en un momento pasó por un negocio de música, de donde salía como agua de un manantial la melodía de un tango que conocía. Bahía Blanca. caminó unos metros antes de parar. miró hacia atrás, hacia la música que se guardaba intacta desde hacía años. volvió sobre sus pasos. era una señal, o no? qué, quién estaba en ese local? llegó hasta la puerta. se hizo el que miraba MP3s y cámaras de foto. parado cerca había un chico, mirando unos DVDs de Metallica. cambió de posición para verlo mejor. era lindo, muy. pero no parecía haber notado que él estaba parado cerca. de hecho parecía no tener ojos para algo que no fuese su banda. de qué señal hablamos entonces? su cabeza le dijo: 'blake, tal vez la señal no significaba que había alguien o algo para vos acá. tal vez la señal era para que entendieras que el hecho de que no haya alguien o algo para vos.. no cambia nada, y está bien.'

y entonces siguió caminando por Florida, con una sonrisa medio oculta, y una canción que no paraba de sonar en su cabeza.

and history books forgot about us, and the bible didn't mention us, not even once.

Kansas, Kentucky, Kyoto, Kongo, Katmandu, Kenya, Kazajstan.

many, many things to say. ways to actually say those things? few. es genial finalmente abrir los ojos (no los ojos reales obviamente, sino los internos) y no esperar ver el mismo escenario de siempre. es decir, parece el mismo, la misma residencia, el mismo ciber, el mismo cine, la misma plaza y el mismo box. pero no, we know better y sabemos que algo no está, o algo apareció, o algo cambió. O algo apareció.

fui a la Plop el viernes y me sorprendió muchísimo lo yegua que está la payuca, no puede ser. fue el personaje de Garfio? quién sabe, yo insisto en que se hizo algo en la cola. está divina. la barra se portó bien, mezclé como los dioses el sabor horrible del fernet con el sabor amargo del frizzé y el sabor glorioso de la quilmes. y después me desperté por ahí, bueno.. en realidad por acá, acá nomás. cerquita, y un poco más lejos de lo que creí.

ayer sentí que algo me apretaba el corazón todo el tiempo, como probando cuánto podía resistir. el corazón oo.. no sé, los intestinos. una cosa así. imágenes de LO PEOR, y de lo mejor. inevitablemente siempre viene lo mejor, como atado por un hilo invisible ("como por un imán", dijo Ale Sergi). atraído como por un imán? no es coincidencia, y manhunt nunca juega con el destino (QUÉ?!). Kratos es un personaje genial, Kanghaskan es un pokémon genial (demasiado sararasa como para chequear si se escribe así). Kabutops también. eso, Kabutops es mejor.

la visión de despertarme ahí, en .. sí. fue demasiado, y me da miedo, pero (tal como antes) también coraje. por qué no sentí anormalidad? porque no la hubo o porque no la sentí? creo que ambas son buenas respuestas. ahora tengo ganas de recorrer todas las ciudades y países que comiencen con la letra K.

comer rezar amar primavera

el Domingo fui al cine con Manu. vimos 'Comer Rezar Amar' , y me encantó demasiado. La verdad el personaje de Julia Roberts me identificó en algunos momentos. hay días en que simplemente siento que mi relación más estable es con un doble cuarto de libra con eso, y que mantengo un amorío secreto con esos deliciosos bagels de lomito y huevo. también hubo un momento en que dicen que los corazones buenos no son algo malo, que existen como prueba de que alguna vez tomamos el riesgo de SENTIR. casi exploto al leer eso en la pantalla, porque no muchas veces uno lee algo así de cierto. y Julia Roberts dice que su palabra es attraversiamo. y eos me hace acordar a mis épocas de italiano, cuando no paraba de decir non ce la faccio più. y literalmente estaba diciendo que 'no daba más', que ya no aguantaba. es posible definirnos con una palabra, con una frase.. sin saberlo?

hoy empieza la primavera, y, como todos los años, me pongo de buen humor. me levanté muy temprano (a las 9.30, MUY temprano) y me di una ducha. me puse la bermuda nueva (me encanta) y las converse rojas. me calcé una remera súper cómoda y mi camperita favorita. llevo postre de quáker porque creo que a manu le había gustado cuando fue a Bahía. va a ir Facundo, y me va a llevar el libro que le presté y los chocolates de Bariloche. y bueno, el cielo está medio nublado, pero confío en que se va a despejar pronto. lo atraigo, lo presiento. la primavera me transforma así como transforma lo gris en verde brillante. la primavera es misteriosa porque nos hace cambiar, nos hace sonreír desde el hígado (como Ketut diría), nos eleva sin que nos demos cuenta. eso. Plaza Francia siempre fue un lugar lindo para tirarse en el césped, para comer algo insalubre, para tomarse una Levité de naranja, para reírse y para mirar, para no mirar. hoy salgo un rato de mí.

las cosas como son

el celular (o celulares) va/n en el bolsillo izquierdo del pantalon. lo mismo con las llaves. el documento y la plata van en el derecho. todo lo que sea basura, envoltorios de golosinas, descuentos/entrada para/de km zero/amerika/plop/ambar, etc.. va en el bolsillo trasero a la derecha. la billetera (en caso de ser necesaria) se guarda en el bolsillo trasero a la izquierda, en el mismo donde se coloca el paquetito de pañuelitos descartables (de ser necesario también).

las sábanas podrían salirse un poco por los costados, pero jamás por detrás. las capas de mantas/frazadas/colchas/cubrecamas que vayan sobre las sábanas se distribuirán sobre éstas de forma proporcional y simétrica. si hace frío, uno se tapa con todo lo que lo cubre comenzando desde el nacimiento de la nariz, pero sin cubrir los ojos.

al caminar se intenta no pisar las líneas que separan a las baldosas. si se cruza a alguien conocido se puede saludar o no, dependiendo de las ganas y del trato con esa persona. en el kiosco/subte/lo que sea que implique pagar.. se paga con el monto más exacto posible para evitar inconvenientes con el vuelto. si se carga la tarjeta monedero se cargan 5 o 10 pesos. al subir al subte hay que quedarse lo más cerca de la puerta posible, sin acceder al pasillo. en la calle se revisa constantemente el cierre de la mochila (por si lo abren) y se cruza por las esquinas.

al salir a bailar se contabiliza de antemano (y varias veces) la cantidad de plata que se lleva. se resta el valor de la entrada (25 en la Plop, 46/60 en Amerika, 25 en Km Zero, etc). el valor que queda se divide por el valor de la cerveza en cada lugar (6 en la Plop, 12 en Amerika, 12 en Km Zero) para obtener el número de cervezas a tomar. en caso de querer tomar algo que no sea cerveza se canjea el trago por la cantidad de cerveza correspondiente. se presta atención al pagar para que queden monedas para el colectivo/desayuno en McDonald's.

and so son, and so on. my life.

update

quiero una vida de placeres, no de goces.

yo elijo ser feliz o no (tristeza y felicidad se anulan, sería como un muerto).

no debo dejar que cicatrice la herida en el pecho sin algo adentro.

la vida es sueño, y los sueños.. sueños son.

ésa es la respuesta a la pregunta.

gracias.

la noche de las cinco lunas

el otro día tuve un sueño increíble.

era navidad, o año nuevo.. no me acuerdo. estábamos en el patio de casa, con mi familia y amigos de la familia (dani, nati.. no sé quiénes más). el cielo estaba oscuro, no había luna. de repente, miles y miles de estrellas fugaces empezaron a cruzar el firmamento, en todas direcciones.. no se chocaban entre ellas, e iluminaban todo. era fascinante.

de repente, algunas estrellas fugaces empezaron a caer en mi patio, golpeando el lavadero.. otras venían hacia nosotros, pero las rechazábamos con un golpe (eran como pelotas de goma, de color gris).

*blank*

estábamos adentro de la casa ahora, pero venía una luz fuerte de afuera.. como si la luna brillase más fuerte que de costumbre. salí al patio y miré al cielo. grité 'CON RAZÓN! SI HAY TRES LUNAS!' y no podía creerlo. en el cielo negro había tres lunas, como platos plateados y brillantes. cada una ocupaba el lugar de tres de los cuatro puntos cardinales. eran hermosas.

volví a entrar e hice salir a mi familia a la calle. estaba atestada de gente y autos parados en medio de la calle, todos mirando al cielo. levanté la vista de nuevo y me maravillé: ahora eran cuatro lunas, y ya no tenían el tamaño de platos. eran ENORMES. entre las cuatro (que ahora estaban en fila) ocupaban la mayor parte del firmamento. tampoco eran completamente blancas o plateadas, tenían manchones amarronados, como si hubiese desiertos de arena pura cubriendo parte de ellas.

una señora en la casa de al lado se secaba las lágrimas (en este momento aparecía manu y le decía que mirara al cielo!). mi familia estaba extasiada. por tercera vez, levanté la vista. las lunas ahora eran cinco, del mismo tamaño que antes, y se movían a una velocidad impresionante por el cielo. giraban, aceleraban, y por momentos parecía que iban a colisionar, pero sólo se rozaban y esquivaban. era una especie de danza intersatelital. una danza entre colosos.

fue lo más hermoso y abrumador que vi en mi vida. y por eso lo escribo acá. porque me parece TAN irónico que lo más hermoso que haya visto sólo esté en mi cabeza. sólo yo recuerdo el color de esas cinco lunas, su movimiento rítmico en el cielo. es algo que no me voy a olvidar.

blake blanka, por su parte, sigue esperando que aparezca alguien. alguien que le haga ver las cosas bien, y que le saque de la cabeza la idea de que una noche con cinco lunas es lo más hermoso que va a experimentar en esta vida.

la cámara secreta

Extracto de mi agenda:

"Primero: nos quisimos.
Luego: nos conocimos.
Finalmente: nada.

Como siempre, el encuentro mismo marca el punto final. Gracias, G. Gente como vos me hacen ser la 'mujer golpeada'".


yo lo titulo 'Crónicas de una cita que no fue'. hablar y hablar un fin de semana por msn y por teléfono no compensa nada si cuando te ven en persona prácticamente se asquean. en fin.. luego de acompañarlo unas cuadras hacia su (mi) trabajo decidí no volver a casa y caminar. me compré un frapuccino (era un día de calor) y me quedé caminando por Florida. escuché la canción más hermosa que he escuchado últimamente (Adiós Nonino) tocada por una banda de tango callejera que me ENCANTÓ. no pude parar de escucharla en mi cabeza en todo el día. volví caminando por la 9 de Julio, cruzando plazas que nunca había cruzado (y que me encantaron). luego por Santa Fe. luego café. y luego nada. porque volví a mi yo usual.

Luego trabajo. No tengo franco hasta el martes, así que al menos algo me hace salir de casa y moverme (moverme?). me enamoré en el subte el otro día, pero no me animé a hablarle aunque nos mirábamos muy obviamente. dios! fui a km zero y hablé con un chico que siempre me gustó, le pregunté el nombre y me lo dijo. me halagó el piercing (thank god and the virgin mary).

estuve leyendo Chamber of Secrets de nuevo (de nuevo!) y nada. no saqué nada nuevo. quisiera leer Prisoner of Azkaban, pero no lo tengo (no lo tenía Juani).. nostalgias últimamente.

anoche fui a glam. con max y una amiga de él. conocí a un chico extranjero, e intercambiamos celulares. una noche muy extraña, o extraño fue el sentirse en brazos de alguien que realmente se INTERESÓ.


"para serte sincero, no me llamó la atención tu físico"
y yo por dentro grité 'GRACIAS!'.
y luego me oí a mí mismo decirle 'la verdad, por mucho mucho tiempo he vivido convenciéndome todos los días de que la gente como vos no existe'.

y en mi cabeza se escucharon las notas de Adiós nonino y pensé:

ADIÓS, ¡YA NO VA MÁS!

infección

a crush. hoy redefiní el significado de la palabra, o de la expresión o de lo que sea. el embobamiento, el sentimiento de impaciencia que te hierve en la sangre. hoy vi a cierto chico bailar en un show. lo tenía en facebook y sabía que era un chico precioso. alguien con quien estaría? tal vez, como roce. algo más que eso? NO. anoche no me podía dormir pensando que hoy lo iba a ver. qué carajos me pasaba por la cabeza!? bueno. lo vi. bailó casi último, así que vi el show con unos nervios... como si fuese yo el que bailaba. nada que ver con nada.

era HER-MO-SO.

bueno. nada. me pareció creído, todos le gritaban, las chicas se re babeaban (pero si es re gay!) y yo dije 'bueno, equis, ni siquiera es de bahía. ni siquiera YO soy de bahía!' y bueno. ya está. la historia terminó ahí.

OK. NO.

qué es ese fluido que segregamos internamente cuando nos pasan cosas así? por qué ahora siento que tengo algo tóxico en las venas? olvidémonos un toque del bailarín. me ha pasado antes, me seguirá pasando. CRUSH CRUSH CRUSH. son embobamientos que me hacen mal, ahora no paro de pensar en el flaco, de desearlo, de querer comerle la boca, y al mismo tiempo no quiero saber nada. quiero eliminarlo de facebook. what pass!?

odio sentirme así de infectado, así de sucio por dentro. como si me hubiese picado un mosquito y la roncha no se me fuera por un largo tiempo. la roncha que me causó ese flaco (cualquier flaco del pasado también) va a durar y se me va a ir, como todo. pero por qué pasar un tiempo envenenado con nada? intoxicado con puras imágenes mentales que jamás van a salir de adentro nuestro?

me duele la espalda. ya no sé si estoy haciendo todo bien, estoy dudando. en serio. sólo quiero seguir adelante, seguir caminando, seguir llevándome puesto todo, seguir queriendo siempre ser algo que no soy (alguien que no soy..).

bahía siempre es tan .. bipolar. me hace bien, me hace mal, pero no porque haya gente mala o me pasen cosas malas. pero me hace reflexionar sobre cosas que me golpean en la cara como mierda de pájaro que cae del cielo. obvio que me la puedo limpiar, pero el olor se queda un rato. el olor, el (d)olor. a mí me viven cagando las gaviotas, en la plop, en la calle, en un teatro, en el cine o en starbucks. la puta madre. quiero gritar y no puedo. quiero amar y no puedo tampoco. quiero hacer mil cosas que no hago por falta de voluntad.

ay, blake blanka. por qué te quejás de esta infección? tu propia cabeza te llena el alma, las arterias, las venas y el pecho de polución, de humo, de smog. de vos.

reflexiones previas a "el origen"

estoy medio alterado. primero, por conseguir los días que quiero para estar un ratito más en Bahía. segundo, porque en esta compu de mierda no puedo escribir, no tiene Microsoft Office instalado. FUCKERRRRRRRRRRRRRRRRR! relax, B., al menos tiene internet y estás en tu habitación. hoy voy a ver the inception de nuevo, a emocionarme. había una parte en la que me emocioné, pero cuál era? no sé, pero seguro algo en la historia de Cobb y Mal que me identificó. alguna boludez emocional en la que me vi proyectado. las cosas típicas de Blake Blanka.

vivir el hoy. mañana no sé qué haré, con quien hablaré. iré al hospital? tendré que ir? conseguirá tooby los días que necesito? cerrá los ojos B. y con los ojos cerrados escribí esto: SOMOS EL MOMENTO EN EL QUE ESTAMOS. lo hice. somos tantas cosas... acaso nacimos para ser simples humanos? carne, hueso y sangre? o seremos mucho más que eso? decisiones, momentos, recuerdos? un poco de todo eso? un mix de abstracciones? acaso seremos algo más que un gran trago en la barra del universo? un shot de humano en las madrugadas de la Creación? QUÉ CARAJOS?!

ahora soy Blake Blanka, estoy en Bahía, estoy por irme a lo de Carla y a ver una peli. luego al big six, a ver a ese flaco ex-alumno del Don Bosco que jamás me habló y que creo que me odió. pero es tan hermoso. luego volveré a casa a cenar, a conectarme, a ver America's Next Top Model y a esperar a tooby y su respuesta. cruzaré los dedos? el azar es la máquina que maneja todo esto. no voy a cruzar nada, porque va a pasar exactamente lo que TENGA que pasar.

where do vanished objects go?

into non-being. that is to say, everywhere.

o algo así.

B. se fue, dónde está? acá, allá. está donde tiene que estar.

la mancha que mancha

hay manchas que son como las personas. son manchas que se quedan un rato en una superficie y que luego se van (con ayuda de la lavandina o no). pero siempre vas a mirar ese pedazo de tela y vas a saber que ahí una vez había algo, que una mancha horrible estuvo una vez en ese área de ropa. es como si te estuviese mirando todo el tiempo, aunque no esté.

las personas son manchas en el alma, que a veces se borran pero que siempre están. por qué entonces te sentiría tan adentro anoche en el colectivo? tu capítulo está cerrado, pero anoche me di cuenta que te sigo sintiendo si quiero. siempre vas a estar ahí, como una mancha que me abandonó pero que dejó su esencia.

quiero seguir escribiendo tu historia, la historia del Rey Serpiente. ojalá tuviese una computadora para no colgar así.. un día.. toda mancha tiene su historia. qué es un lienzo en blanco? arte conceptual? ponéle. un lienzo manchado cuenta una historia, una persona marcada por alguien cuenta otra. somos un lienzo, y existimos en cuanto existen las manchas que nos hacen. a veces me siento tan humano como una mancha, como la más leve de las manchas.

Xenophilius Lovegood

pista
piso de arriba
baño
parada del colectivo.


you still got it, baby!
cantidad de tostados devorados: 9.
ASCOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

dilema: here or there? where?!
mañana: café con manu.
pasado mañana: quién sabe.
anoche: plop. ortiz hablándome. gr!
piercing pronto. en el labio.

brainstorm. así se llama esto.

the bribe

anoche estaba en km zero y llegué a una conclusión cuasi mística que me hizo abrir los ojos de la sorpresa (no fue el frizzé evolution). todo ser humano puede vivir de los buenos ángulos.

WHAAAAAAAAAAAAAAAAT!?!?

sí, y lo creo fervientemente. ayer fui al cine, quería relajarme un rato. llegué al cinemark de palermo y había una fila, PERO UNA FILA que no se podía creer. me sentí más solo que nunca. pero se sintió bien.. coquetear con el que me vendía la entrada, ser piola con el del candybar porque sé que el cambio escasea.. reírme de la charla entre charlie y bella (ah sí, Eclipse, again). después hablé con mi viejo, una charla que me hizo bien. las opciones están sólo en mi mente, porque si quiero puedo volver a bahía, puedo seguir acá o puedo lanzar una moneda y dejar que decida por mí. o no.

no sé dónde (me encantaría saber dónde) leí o escuché que -- ah sí, era el prólogo de un libro. decía que -- ah no, era en una parte del libro, no el prólogo. decía, en forma de poesía, que cuando uno no supiera qué hacer y la duda lo invadiera, que tirara una moneda al aire. y que no iba a hacer falta saber si era cara o cruz, porque cuando la moneda estuviese girando frente a tus ojos ibas a saber con exactitud qué es lo que tu corazón desea con intensidad. y me encantó.

todos podemos vivir de los buenos ángulos, ojalá alguien más lo entendiera. o tal vez no tenga razón, pero anoche vi a todos desde sus buenos ángulos y no fue tan malo. cada uno mira a su manera, o es mirado a su manera. QUIÉN ME ENTIENDE?!

however

otras cosas que también sé:

• no puede salir conmigo a bailar,
• no puede decir con quién realmente se junta,
• no puede explicar mi existencia,
• no me toma de la mano por la calle,
• no puedo besarlo donde se me antoje,
• es más joven que yo.

what if...?

the curtain of wires may cover the setting of the sun.

take comfort, my sisters and brothers, the chicken man will come.

a lo Jari.

lo que sé de él.

él:

• vive en Capital,
• es un poco más bajo que yo,
• tiene una hermana mayor que está loca,
• tiene previas dos materias,
• está en el último año del colegio,
• odia la sopa,
• se enferma mucho en invierno,
• tiene múltiples facetas,
• quiere aparecer en una escena de un crimen y decir "HOLA, VENGO A RECREAR LA ESCENA DEL CRIMEN",
• regala golosinas,
• le gusta escucharme tocar el piano,
• es vago para estudiar,
• se va de viaje de egresados pronto,
• es tímido,
• va a Starbucks,
• tiene ojos que brillan aún estando en la sombra,
• tiene la misma sonrisa que Barberis,
• no es como Barberis (gracias a dios),
• hace esgrima,
• hace videos raros en la compu (o algo así),
• me firmaba el flog hace MUCHO tiempo,
• tenía una Play 2 que murió,
• disfruta del cine independiente y el oriental,
• lloró viendo 'El laberinto del fauno',
• escucha 'Elephant Elephant' seguido desde que se la presenté,
• se come las uñas cuando está nervioso,
• es único,
• me vuelve loco,
• me quiere.

who knows?

no one knows.

y yo lo quiero mucho más.

entendés? si, Blake, entiendo.

domingo night.


hace tiempo que la vida me está jugando una linda pasada, no me quejo. estoy bien, me siento bien. sí. bien. últimamente me la paso con el celular (el de lors!) mandando mensajes. a quién? a una persona. sí, a vos. A VOS. últimamente estoy estúpido. por vos. SÍ, POR VOS (?). y bueno, dibujo un poco lo que fue la situación.

llego de cenar con mis viejos. hablamos de mil cosas que me hicieron bien, de mi futuro, de mi pasado, de cómo se conocieron, del matrimonio gay y otras cosas. comí como un cerdo africano: un brownie, cuatro facturas, tres empanaditas, mucho pan (el pan del restaurant es lo mejor que hay), una milanesa a la fugazzeta y una ensalada de frutas enorme. me sentía hinchadísimo cuando llegué a casa, por eso me tiré en el sillón a ver tele sin moverme. esperaba tener alguna noticia de mi amiga puesto que me había dicho que quería ir a amerika.

prrrrrrrrrr. 1 Mensaje Nuevo. Gise. Amor no voy a ir al final.

fuck it. bueno, no importa. me quedo viendo tele. no? NO?! sí, justo enganché el comienzo de El Descanso. te mandé un mensaje diciéndote que la veas también. no sabía si la habías visto ya o no, pero vale la pena. yo quería ir igual a amerika. iba a ir. por momentos me daban ganas de hundirme en el sillón a ver la peli y llorar como siempre, de seguir mensajeándote hasta dormirme un poco, de forzarme a fantasear con mil escenas estúpidas y cursis entre vos y yo. pero amerika es un magneto, y no el de X-Men. no sé qué tiene. o no sé bien qué me llevó a ir. simplemente supe que tenía que hacerlo, que había algo que iba a entender si iba.

Kate Winslet dijo en ese momento 'I should be the leading lady of my own life' o algo así.
Más temprano yo le dije a mis viejos 'Si no vivo hoy, cuándo vivo?'.

me fui a amerika, bajo la llovizna cruel. iba medio a lo zombie, no sé bien qué me impulsaba. cada vez estaba más convencido de que algo bueno iba a nacer de todo eso. y no sé cómo sabía que tenía que ver con vos. te mensajeé un rato más. llegué a amerika, pensando si habría conocidos a quienes saludar y con quienes bailar (había dos, pero eran equis). guardé la campera en el guardarropas. subí a la pista que me gusta, me senté en el sillón que me gusta y te seguí mandando mensajes. compré una cerveza, como siempre. una Budweisser (las Corona son para más tarde). bailé en mi cabeza, cantaba fuerte, y en la pantalla gigante daban Wall-E. no la había visto, y me dio un poco de ternura. no lograba enfocar la vista en los flacos que pasaban. vi a un conocido ('gorrita') e hice un ademán de saludar. no me saludó. dije 'fuck you, bitch' en voz alta. no me escuchó.

Ahí es cuando empezaba a entender.

y la noche en amerika siempre se termina desvirtuando. magnetos, siempre los malditos magnetos. perdón por lo que vas a leer. odiáme un poco si querés (trata de no).

dijo que se llamaba anthony, que era de sidney y que estaba de vacaciones. besaba bastante regularcito.

y el otro se llamaba pedro, y era bastante mayor que yo (casi doce años, según sus palabras). era divertido, y hacía preguntas raras. me halagaba con ciertos comentarios, e intentó bailar lady gaga. hablamos mucho. él besaba muy bien, y dijo que mi forma de besar era en extremo extraña y llamativa. le gustaba eso. tenía ojos celestes, y no aparentaba la edad que tenía. cada tanto me pasaba el brazo por la cintura y me abrazaba. sacamos las cosas del guardarropas y nos fuimos. tardamos mucho en despedirnos en la esquina, charlando y bromeando. le pregunté si tenía MSN. me preguntó PARA QUÉ. le dije PARA CONTACTARTE, ME CAÉS BIEN. me dijo VOS ME QUERÉS VER PORQUE TE GUSTA COMO BAILO LADY GAGA. yo le dije SÍ SÍ, ES ESO. TENÉS O NO TENÉS? y dudó. dudó tanto que me dio bronca y dije OK, COMO QUIERAS. YO ME VOY ENTONCES, CUIDATE. y me detuvo. me besó un rato más, pero yo ya quería irme a casa porque seguía entendiendo. él se quedó esperando un taxi, y yo me fui caminando bajo la constante llovizna. me chifló cuando estaba medio lejos y yo volví. dijo que podíamos compartir el taxi, porque quedaba de camino por donde yo vivo. acepté. no sé por qué. en el taxi nos reíamos.

me tomó de la mano.

acariciaba mi mano.

la besó.

puso mi mano en su mejilla.

la besó de nuevo.

me miró y me dijo algo.

yo ya me tenía que bajar. me despidió con un beso. yo me bajé del taxi y corrí hasta el cordón opuesto. miré el taxi que se alejaba, pero el vidrio trasero estaba empañado y no lo ví. me reí muy fuerte. y me seguí riendo hasta que llegué a casa. porque entendí.

y esto va dirigido especialmente a vos.

amerika me puso enfrente a un especímen muy muy raro. me puso enfrente a un hombre decente, amable, cariñoso, afectuoso y educado. un hombre que me vio lindo, que me besó la mano y que no me quería dejar ir. amerika me puso eso enfrente. y yo lo que entendí es que no lo quiero. o dejáme refrasearlo. lo quiero, pero no de él. no quiero ni pedro ni anthony ni juancito ni pepito ni pablito. lo que entendí es que cada flaco que pasó frente a mis ojos anoche no hizo mella alguna en mi cabeza. ok, tal vez sí. tuve que comparar a cada uno con lo que sos. o lo que creo que sos. con lo que me causás. y entendí que no vale la pena ni siquiera intentar conocer a alguien nuevo, sin importar la carcasa. no quiero. tan simple como eso. no quiero al hombre decente, quiero que seas vos el que me bese la mano y me diga que estoy lindo, que baile conmigo o que simplemente se ría de mis boludeces.

por ende, entendí que necesito verte. no sólo quiero. lo necesito. necesito saber que esto no es una ilusión, necesito que tus mensajes adquieran algo de identidad, una faceta, una cara, unos ojos. entendí que en sí va a ser lo que menos me va a importar, pero lo necesito, porque soy humano y porque me gustás. lo entiendo ahora.

ojalá no me odies por lo que hice. o tal vez sería sano que lo hicieras, pero que después me vuelvas a querer como antes. porque yo te quiero, te quiero mucho. no sé qué me estás haciendo, pero no quiero que te detengas. sé bien en qué me meto. estoy dejando que el corazón decida y que la mente se calle. cierro los ojos y estás conmigo todo el fucking día, y no te conozco, y no sé cuán alto sos ni qué clase de ropa usás, pero no me importa.

ahora lo entendí. por eso tenía que ir a amerika. por vos. y por mí. perdón por ser tan cursi, tan corny. soy Kate Winslet de nuevo.

I'm looking for corny in my life.

sé que sabés que jamás querría hacer algo que te hiciera mal. espero que entiendas mi punto de todo esto. realmente REALMENTE REALMENTE REALMENTE espero que lo entiendas. quiero que lo entiendas. quiero que ME entiendas. me estás volviendo loco y ME ENCANTA. y necesito necesito NECESITO NECESIIIIITOOOOOOO VERTE!!!!!! no need to rush, lol. en serio, yo sé cómo son tus cosas más o menos y vos sabés como son las mías. sólo quiero dejar en claro lo que me pasa, pero eso no significa que vos no puedas dejarlas en claro de tu parte. todo se acuerda, todo se complementa.

ah sí. también te extraño todo TODO el tiempo. y te quiero. a vos.


este blog se transformó. así sin más. y por qué no? vos me transformás todos los días. Elephant Elephant I'm with you to the end.

aprender a mirar un poco

voy a empezar de atrás para adelante. el tema general de este post es MIRAR. de la manera que sea. se me ocurrió anoche y se terminó de ocurrir hace un rato, en el subte.

iba parado cerca de la puerta. todos los días me enamoro de alguien distinto en el subte.. él me miró como quien no quiere la cosa y yo sostuve la mirada unos segundos, y la desvié. lo miré a los 5 segundos y me estaba mirando. desvió la mirada al medio segundo. no hace falta decir más, fueron 6 estaciones de ESO. de mirar y no mirar, era como garchar con los ojos. primero eran miradas, después uno le agrega una pequeña mueca con los labios, una sonrisa medio Gioconda. es un ir y venir de miradas que terminan en absolutamente NADA, porque cuando te bajás se siguen mirando, pero vos salís en Diagonal Norte y el sigue para combinar con la línea C. y claro, cómo te va a seguir? qué te va a decir? HOLA, QUIERO QUE NOS SIGAMOS MIRANDO. no.


manu me dijo que vayamos a Km Zero y le dije que sí. no importaba que fuese el escenario de una noche que quedará en el olvido (literalmente). quise ir en taxi, pero me olvidé de tomarlo cuando salí de casa, y cuando me di cuenta estaba caminando por Agüero y mirando. no a la calle, sino a los edificios. por qué no los había visto antes? digo, hice ese camino prácticamente todos los días desde que vivo en Capital. ni siquiera sabía de qué color era el edificio, ni tampoco había notado jamás la forma en que su silueta parece navegar por el cielo mientras el resto se mantiene completamente estático.

y los balcones. mirando a esos balcones aprendí a mirar un poco más. en uno había dos plantas altas que parecían centinelas. hasta tenían una forma medio humanoide. qué cuidarían? en otro una planta parecía desesperada por escapar, y las ramas y hojas atravesaban los barrotes de metal como en una súplica muda.

anoche entendí que los balcones son un poco como las personas.

hay balcones enormes, donde uno quiere echar anclas y permanecer, no alejarse. ser el balcón.

hay otros que son demasiado pequeños, casi sin espacio para moverte. te presionan sin querer y uno no sabe si se siente cómodo o si quiere alejarse de eso para siempre.

hay balcones llenos de basura, de ropa sucia. no son balcones pequeños, pero hay tantas cosas que no dejan espacio a nada más. y uno por ahí tiene que aprender a vivir entre esa basura que estaba antes o no vivir.

hay algunos destruídos. están pero son una versión marchita de la belleza que una vez fueron.


y a veces no hay balcón.

that wasn't funny, it was just dark

wake up in the morning feeling like P. Diddy (8). y me levanto y es un bajón porque manu se va de la resi, y porque estuve teniendo una semana difícil y porque es domingo. y me encantan los domingos, pero que sea domingo implica que pronto será lunes. y odio los lunes. después de comer un choripán con papas fritas me siento mejor, con sueño, con ganas de nada y de un poco menos. así que me tiro en la cama a hacer absolutamente nada, y a pensar en absolutamente todo. pero bueno, en algún momento manu se va, aunque no me acuerdo bien a qué hora era. yo me fui al ciber enseguida, pero estaba cerrado. me dieron ganas de ir a comprar una pizza así que fui. pero estaba cerrado.

volví a casa, despacio. mirando para atrás cada tanto. toqué el piano un rato, caminé sin sentido porque no quería caminar. me dieron ganas de ir al ciber, así que fui.

pero estaba cerrado. entonces quise ir a comprar una pizza, y fui. y estaba cerrado. volví a casa caminando muy despacio y retorciendo la bufanda. miraba hacia atrás cada tanto.

(en ese momento de la caminata pensé que iba a ir a amerika a la noche, a ver si pasaba sin dni. también que iba a tomar unas cervezas y que iba a zorrear. que iba a conocer a un pedro, a un diego y a un federico. que no iban a dar el video de telephone y que iba a comprar un sólo tostado en McDonald's al salir (aunque sabía que compraría tres). que iba a volver caminando de amerika contento porque la noche no fue nada del otro mundo pero fue algo que me hizo sentir parte del mundo. porque extrañaba el sentirme un poquito observado. el miedo al acercamiento me hizo dar cuenta que me había desacostumbrado).

terminé de pensar eso y llegué a casa, y nada había pasado porque todavía eran las 7 y pico de la tarde y todo estaba cerrado. seguí tocando el piano, escribí en mi agenda. leí agendas viejas y me reí leyendo la carta de pablo. esa carta. me desconocí, y me sentí tan mayor comparado con el que escribía letras deprimentes en una agenda diminuta. el que se enamoraba de pendejos bien hipócritas e histéricos en bahía blanca. y ya no. a marcos nunca lo amé por siempre como creí, ni a dan ni a guido ni a rami ni a nadie. ni a juampa, ni a nano, ni a eli. son palabras que marcan un sentimiento que nació y que murió. son como los pétalos de una rosa muerta, que apenas alcanzan a describir la belleza que una vez encerraron.

me dieron ganas de ir al ciber. estaba abierto. me senté en la compu y no me dieron ganas de nada, no quería estar ahí.

quise comprar pizza y estaba abierto. fue de muzzarella, la más barata. la comí en casa sin ganas, sólo quería dormir.

y a las 11 me acosté para ir descansado a amerika. y dormí muy bien, y desperté una hora más tarde. no tenía ganas de salir, de enfrentar el aire glacial que inundaba capital federal. pero desde cuándo tuve sentido en esas cosas? me fui. caminé por avenida córdoba cantando que el mundo estaba vacío y que estaban todos muertos, pero tal vez uno a veces se siente medio muerto y lo proyecta en los demás. o algo por el estilo.

DNI en pedo.

sabía que no tenía que llevar las tarjetas. la próxima me dejo llevar por mis instintos. fue una noche copada, al principio. ese fernando era buena onda y me reí mucho, y el otro chico (que ni sé cómo se llama) fue un buen detalle!! de no creer, casi casi no parecía yo.

*acá es donde se mete el demonio verde a joder*

me chupó el dedo.

*ahora el segundo*

-NO TE ACORDÁS DE MÍ?-
-NO.-
-SI QUERÉS ACORDARTE TE VEO ALLÁ EN CINCO MINUTOS.-

*el tercero*

corro al cajero.. me pregunto si ahí fue cuando..

*el cuarto*

DEJÁME EN PAZ CON MI CHICA. y yo me fui corriendo al baño porque quería verme al espejo. así, de repente, irracionalmente.

lloraba frente al patovica, y me mostró tarjetas pero ninguna era la mía. cómo pudo pasar? así no puede ser. yo me emborracho, y ahora algún ser desagradable se mueve por Capital Federal o alrededores escuchando la música de mi celular y sonándose la nariz con mi DNI.

Fé de erratas

bueeeeeeeno, hubo gente que dijo que tal vez me fui al carajo con el post anterior. yo opino que no. de hecho lo releí muchas veces porque realmente me gustó como quedó!! ahora estoy en un cíber (no hay peligro de que un supervisor me esté viendo) y pensando qué haré esta noche.

lady gaga dijo que si alguna vez uno tiene dificultades para elegir entre el amor y la carrera, hay que pensar que la carrera no se va a levantar un día a la mañana y nos va a decir que no nos ama más. y la amé.

quiero cerveza.

Diferentes tipos de eternidades.

Por ejemplo, un tipo de eternidad es el que siento cuando veo la última vez que escribí algo acá. como que siento que pasaron años, aunque sé que sólo son días estirados como chicle.

(compré dos paquetes de chicles beldent y un atado de lucky strike.. de esos que apretás el filtro y se hacen mentolados. fumé como 12 en lo que duró la noche. todo sea por el cambio para el taxi)

y por ahí pasa que uno está parado en medio de la vereda y ve gente caminar y también ve al tiempo caminar con ellos como si se quisiera meter en medio y decirles OK, BASTA, DATE CUENTA QUE TE ESTÁS VOLVIENDO VIEJO.

(y cuando crucé vi que la fila de la ambar avanzaba y pensé WOW, QUÉ POCA FILA. y me paré atrás de unos chicos y me miraron y dijeron MIRÁ, ÉSTE ES NUEVO y yo contesto NO, VENGO SIEMPRE ACÁ. y uno dice NO, NUEVO EN LA FILA. TE COLASTE Y TE AHORRASTE UNA CUADRA DE FILA. PERO TE ENTIENDO, TE HACÉS EL QUE NO ENTENDÉS Y SOS MALO COMO YO, POR ESO ME CAÉS BIEN)

y hay otros momentos en que creés que todo está bien y que todo cae en su lugar, que todo encaja, como un lego en otro. y por ahí estás solo pero en un momento te cruzás con un conocido (que en realidad sos vos en el espejo) y te das cuenta que lo que necesitás para vivir lo tenés y que todo lo demás son complementos que adquirís con el tiempo o que no adquirís directamente. y que eso es la vida. y que nunca estás solo.

(y julio me estaba esperando arriba. bah, lo encontré en la baranda y me quedé con él. más adelante crucé a leandro, y esta vez no me enojé y bailé mucho con él. julio me miraba de lejos, pero no decía nada. después llegó seba, y le dije feliz cumpleaños. y me quedé con él la mayor parte de la noche. y a abel también le dije feliz cumpleaños. estaba muy lindo pero eso no se lo dije, no quería confiar tanto en su borrachera)

la semillas son geniales, porque se quedan escondidas y crecen casi sin que te des cuenta. y mil cosas se siembran en la vida de uno que crecen sin que te des cuenta... por ejemplo, cuando conocés a alguien y no le das ni bola, es un contacto del msn y pensás que nunca te lo cruzarás y tal vez un día lo hagas y va a haber una montaña de días de no conocerse que de repente se van a derrumbar porque ya va a haber una CARA real sobre el nickname de esa persona.

(le dije que íbamos a comprar un trago, y justo cuando estaba por llegar a la barra me agarran el hombro y me dicen BLAKE! y yo miro una cara bonita con muchos MUCHOS aritos y lo reconocí enseguida y lo saludé y le dije BOLUDO, AL FIN TE CRUZO EN ALGÚN LADO! y me cayó muy bien. dijo que me imaginaba más petizo)

a veces pareciera que la vida quiere ponerte pruebas (ok, te pone pruebas. qué cliché) y disfraza a la manzana más sabrosa de limón, para que no te guste aunque en el fondo vos sepas que es algo que te haría bien.

(HOLA! dijo. HOLA ESTEBAN, COMO VA? le dije yo, pero no me acuerdo qué me respondió. me presentó a alguien que creo que era su chico. le dije que me iba a buscar a mi amigo, que lo había dejado sólo. me dijo que dale, que ya me conocía. y no entendí)

y la gente baila alrededor de uno y uno ya no es uno sino que es un pedacito más de GENTE y deja de ser PERSONA. y eso es genial, porque Ke$ha te dice que el perreo y el alcohol son tus mejores amigos y Gaga te da la esperanza de que un romance muy del orto puede tener su lado positivo.

(y yo me comí al mejor amigo de esteban en medio de la pista. y más tarde -o más temprano- me estaba comiendo a uno en uno de los cuartitos del baño. me hizo un pete re zarpado, pero en el medio se tornó insulso y repetitivo. me abroché el pantalón. dijo ACABASTE? y le contesté NO. y salí del baño, pero escuché que me gritó ESPERÁ! claro que para ese entonces yo me miraba en el espejo y me reía)

yo creo que uno aprende que al fin y al cabo hasta en la oscuridad más profunda hay un poco de luz. aunque sólo sea el brillo de las pupilas de uno mismo.

(y yo no podía creer qué estaba pasando cuando abel me besó por primera vez, ni recuerdo si lo crucé o ya estábamos charlando de antes. quería que durara un año entero, o dos. y no sé si se dio cuenta o qué, creo que hice una cara como de orgasmo. la cuestión es que me besó una segunda vez. creo que fue el alcohol nada más. se comió muchas flacas)

sea lo que sea que tenga que aprender, lo estoy haciendo. uno tiene plata, deja de tener ganas de salir, o tiene ganas de realmente conocer a alguien. ésas son las buenas señales, y ahí es cuando la zorrería comienza a acoplarse a la VIDA. y VIDA es lo mejor que puede tener uno. piano, VIDA, amigos, comida, plata, cuerpo, mente, corazón.

(y volví a ver los aritos llenándole la cara y me dijo ME COMI A 2 PIBAS Y A 4 FLACOS. y yo lo único que le digo es QUIÉN NO QUISIERA SER ESE QUINTO. y se cagó de risa y se fue, y yo no me sentí mal)

y a veces uno deja de parecerse a uno mismo y comienza a parecerse a un extraño.

por ejemplo, vas a volver a tu casa en colectivo tocando el piano en el aire para llamar la atención de alguien. y nunca habías hecho eso antes, pero si nunca lo habías hecho CÓMO SABÍAS SI FUNCIONABA O NO? después te bajás, te pedís cinco tostados en McDonald's, te dan cuatro y no reclamás el quinto porque creés que es cosa del destino. tirás el café lleno en un tacho de basura en la calle y volvés cantando a viva voz y comiendo tostados por Avenida Córdoba. con una sonrisa en el corazón, o en algún lugar cerca.

asca

no sé sobre qué quiero postear. tampoco tengo muchas ganas. estoy medio enfermo de nuevo, y anoche no pude dormir. los temas que me mantenían despierto:

• el video que le queremos a hacer con la brigade a amanda palmer,
• mi futura nintendo ds,
• el equipo de pokémon que quiero tener cuando tenga la ds,
• estupideces del colegio.

y así hasta que era muuuuuuuuuuy tarde y logré dormirme de alguna manera. soñé cosas bizarrísimas, desde sexo explícito (y con más de una persona) hasta un episodio en que mis orejas se volteaban de abajo para arriba y se sentía muy raro. alguien me quiere explicar?!

bueno, ahora tengo un franco más por semana, YAHOO! pero trabajo de 18 a 01 ¬¬ bua. sigue en empate la situación. el otro día entendí un par de cosas. primero, que somos todos humanos, y así como me hacen pasar situaciones de mierda yo tb las puedo hacer pasar.. por eso uno tiene que perdonar a todos. si se comen a alguien enfrente mío por calentura.. cuál hay? todos estuvimos calientes en algún momento. si pasan días y días hablando estupidizados de la hermosa relación que están comenzando.. cuál hay? admitamos que a todos nos gusta hablar y hablar y hablar y re hablar de una persona cuando recién la estamos conociendo. es normal. somos humanos.

if you love him, be proud of him. after all, he's just a man (8).

lo dijo amanda.

B.

Chicken man!

bueno, hace rato que no escribo. bah, unos días. vamos a ir resumiendo un toque la vida. THE RATES ARE BETTER IN THE SUMMEEEEEEEEEEEEEEEEEEER. uh, no puedo hacerlo mientras suena The Dresden Dolls en mis oídos lol.

ayer fui al bicentenario en la 9 de julio y estuvo bueno. un delirio al principio, por la cantidad de gente, pero me encantó el desfile (aunque no pasaba más) y lo de Fuerza Bruta estuvo INCREÍBLE. mi favorito fue el carro de la crisis económica. posta que me transmitía la desesperación y el frenesí y los personajes eran tan grotescos que me hacían pensar en cómo la gente se transforma por dinero y me hizo sentir bien haber estado ahí para verlo. me dieron ganas de estar arriba de uno de esos carros...

no soy fan de fito, pero aún así me gustó mucho su show. me sabía muchas canciones!! eso fue un shock lol. tiempo al tiempo, dar es dar, el amor después del amor.. sus títulos se parecen jajaja, pero me hicieron sentir bien, son bastante positivos.

I KNOW YOU LIKE TWINS. HAVE I GOT A SURPRISE? THEY'RE IDENTICAL SISTER ATTACHED TO THE SIDE!!

ups, me fui de nuevo.

y los fuegos artificiales!!! que lindos! con lo que me gustan las luces brillantes, estaba como paralizado mirando esas telarañas multicolores que llenaban todo el cielo sobre la 9 de julio. y cuando la chica empezó a girar por el aire con la bandera de argentina en la espalda, y cuando la constitución se empezó a quemar. esos momentos me hacían poner la piel de gallina. y los chicos lindos que había!!! (jajaj, y sí, es más fuerte que yo).

y el otro día, el lunes: día de decisiones.

• me levanto: voy o no voy al trabajo?
• decido ir, voy en subte: me bajo en 9 de julio o en catedral?
• bajo en 9 de julio: pero voy o no voy al trabajo?
• decido ir, de nuevo, y luego: salgo o no salgo?
• decido salir: voy a la plop o a glam?
• decido ir a la plop: voy solo o arreglo con alguien?
• decido ir solo: paro primero en casa o aprovecho el transporte del trabajo y voy directo?
• decido ir directo: gasto 8 mangos para guardar la mochila o los aprovecho para birra?
• decido dejarlos para birra: saludo a ese conocido para hacer menos fila o voy al final?
• decido ir al final.

cuando estaba primero en la fila no dejaron entrar más gente.

todo el día fue una batalla interna que me causaba malestar, por esas decisiones que tenía que tomar.

a la mierda con las decisiones, o al menos con esas que nos hacen sentir que estamos decidiendo si alguien vive o alguien muere.

decidí mandar todo al carajo, irme a casa y olvidarme de todo.

en taxi o en colectivo?... Oh, shit!

B.

My Space

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
tanto espacio, tanto 'room', tanta desolación y paisaje vacío. TANTO que no está y que dejó una huella vacía que camina a mi alrededor y gira en círculos y baila el meneaito hasta molestarme tanto que me dan ganas de golpear. A NADA! no se puede golpear a nada! porque no hay nada alrededor mío y esa nada es tanta que me provoca una sensación de opresión.

no entiendo a quienes le dicen a una persona lo siguiente: 'la verdad es mejor que nos demos un tiempo, siento que necesito mi espacio'. WHAT!? ARE YOU FOR REAL!? uno tiene su espacio todo el tiempo, cuando lo quiera, a la hora que lo quiera, se encierra en el baño y cierra los ojos y ahí tiene el espacio. antes de dormir mira al techo (que no ve) y tiene su espacio. camina al subte escuchando música y está en su espacio. NO QUIERO MÁS ESPACIO! I WANNA FRIEND THE ENTIRE WORLD! ('My space', by Evelyn Evelyn. vean mis links!) por favor, que me invadan! incluso siento que a veces casi obligo a alguien a que me invada y no me invade! no matter what! invasión. lo necesito. invasión a esta nada. le declaro la guerra al manto de nada que no me deja en paz.

esto es la guerra.
y la primera cruzada es hoy, en Amerika.
wu, ju.

Chocolate

y hoy me di cuenta también de que el chocolate me hace muy feliz. sea en forma de frappé, de Tentaciones, de Pepitos, de whatever... es tan delicioso, tan dulce, tan presente. lo puedo comprar cuando quiera, no se va a ir. no se va a extinguir.

y en mi facebook dije que no tengo amor, que no tengo emociones fuertes. pero tengo chocolate, dulces, comida. me hace feliz y no me abandona, no me ilusiona ni me rompe el corazon (a menos que tenga mucha grasa y bueno, un día sí me rompera el corazón).

¿y el tenedor libre de potenciales parejas para cuándo?

me cansa desear ver siempre las mismas caras porque me gustan, pero al mismo tiempo saber que es lo mismo que ver absolutamente nada. de nada. y cuando aparecen las miro de nuevo, como una cobra que mira al músico que la 'hipnotiza'. como un animal que mira los faros del coche que se acerca y no se corre. no puedo dejar de mirar. me va a chocar, pero es un dolor al que me acostumbré.


NO.


es hora de correrse. de pincharle las gomas al auto que me quiere llevar por delante. de ir a otras rutas y quedarme esperando ahí. viendo el tráfico. como siempre, pero en otro lugar. no quiero más esto. quiero cambiar y dejar de engancharme así. en un día. en una hora.

no.

ahí viene el auto de nuevo, está muy cerca.




CRASH.

I promise.

Y así como se nubló... se despejó. So easily. Gracias por extraer todo el veneno que tenía adentro. Ya no siento frío como ayer, no creo volver a sentirlo. No ÉSE frío.


CHICKEN MAAAAAAAAAAN, CHICKEN MAAAAAAAAAN!!




chicos(?), si no escucharon jamás en sus fucking vidas a Amanda Palmer HÁGANLO. Aprieten los links que hay al costadito de mi blog jajaja. Si se copan con Amanda/The Dresden Dolls/Evelyn Evelyn yo me copo con ustedes y somos todos felices. ESCUCHEN. el arte siempre es bienvenido en un día de domingo como éste. quiero ir al cine, tal vez vaya. hooray!






CHICKEN MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!

B.

I don't care if you don't care.

Me siento enfermo. Me arde la cara y las manos, y no me tiro sobre el box porque me quedaría dormido. Siento frío, pero no lo siento. Quiero seguir con 'La Esfinge', pero no puedo. Se me terminó el agua, no estoy creando casos y estoy transfiriendo a departamentos equis. Suerte cxs (customers). *cayó llamada* Un idiota con acento sureño que quería controlar la tele con el control del cable y necesitaba los códigos. Le di cualquiera. Suerte de nuevo.

Qué día gris, cuánto frío. No sé si realmente hace tanto frío o soy yo. Miro al costado y soy el único tomando llamadas en mi fila. Mis amigos están boludeando con los supervisores. Oh, las magias del favoritismo. Yo trabajo y gano menos. Fuck this, FUCK THIS. Escuchando 'Boston' y queriendo darme la cabeza contra el monitor. Ahora Panic! At The Disco. 'If you're going, then go. Go! Go! Go!' Lindos recuerdos *aviso de ironía*.

Está nublado, tal vez llueva, no voy a salir (y quiero un shot de tequila), me siento solo, no tengo con quién juntarme y quiero conectarme pero no tengo compu. Y por si fuera poco, te importa un reverendo carajo lo que me pasa. Quiero llorar. Por el frío y por tu frío. Sos el invierno y me estás apagando. Quiero llorar y por eso me senté alejado de todos. Ya soy el llorón. Hoy también.

Y quiero novio. Así, irracionalmente.

What I would suggest...

Ok, tips para los customers estúpidos que nos arruinan el día en este bendito trabajo de soporte ténico:

1. Chequeá que el control remoto tenga baterías.
2. Chequéa que tengas ALGO conectado a la tele. No, gente, no va a mostrar ningún canalcito si no tenés cable o una antena mínimo.
3. Chequeá que la tele esté prendida. Believe it or not.
4. No nos ataques con que la marca es una mierda y que fue un error comprarla. NO NOS IMPORTA.
5. No corrijas al agente. VOS, CUSTOMER INFRADOTADO nos llama a NOSOTROS, AGENTES QUE NECESITAN EMPLEO para que los ayudemos. NOSOTROS sabemos. A veces. Y si no sabemos chamuyamos pero no contradigan.

PLUS: Si tenés un cablecito de nuestra marca que se usa para conectar la compu a la tele... ¿por qué nos llamás a nosotros para que configuremos la compu con la tele? ¿Eh? Vamos, yankees, un poco de sentido común. Llamá a HP, a Gateway, a Sony o a la marca pedorra que tengas, pero no a nosotros. Y sino enchufáte el cable en algún otro lado.



Your job's a joke, you're broke,
your love life's DOA. (8)

me encantó escuchar eso en la cancioncita de Friends, me lo había olvidado. Y sí. This is a joke. Da plata y hay buena gente acá. La paso bien. Pero es un joke lol. Sin gracia. Mis ojos me duelen mucho.

'Hello, my name is Alex, what can I do for you?'.
'... I can't understand, what's your name?'.

y así, y así.
esto es Argentina, no esperés el acento yankee del siglo.
y no seas como los customers que te dicen que prefieren hablar con alguien de USA antes que alguien de acá. DISCULPÁME SEÑOR XENOFOBIA DEL ORTO, pero no es mi culpa que el soporte técnico esté acá. bancáme el acento un rato y hacé como que no te importa.

Menos mal que me traigo libros al trabajo.
Ahora estoy leyendo 'La Esfinge' de Robin Cook.
el de Sidney Sheldon estuvo increíble y 'Chubasco' también.
Y se me terminan los libros!
Algún alma capitalense caritativa tiene libros copados para prestar?

Caridaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaad!




B.

From my work.

shhhhhhhhh, no debería estar escribiendo. qué mal, qué mal. pero necesitaba descargarme: MALDITOOOOOOOS CUSTOMERSSSSSSSSSSS DEL ORRRRRRRRRRRTO!!!!!!!!!!!!!!!! HAGANSE UN COCOWASH CON LAVANDINA PEDAZO DE ANALFABETOS INFRADOTADOSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!



Oh, dear. I love my job.

Ponéle.




B.

I like you, and I like how you like that I like you.

estados de facebook, nicks de msn, posteos en blog, palabras directas. cuántos medios para hablar cosas, cuántos medios para ACLARAR. y aún así la descomunicación siempre está. always, always, always. fuck. alguna vez le pasó a alguno de ustedes (re que nadie lee esto, no sé con quién hablo) que quisieran que alguien se de cuenta de los que le pasa sin tener que recurrir a las clicherísimas palabras: 'me gustás'?! bueno, a mí me pasa. creo que los actos dicen mucho, que el abrazo dice mucho, que las miradas, que los halagos, bla bla bla.

es bueno a veces cerrar ventanas para que deje de entrar el frío que te trae el pasado. pero qué hacemos con todas las ventanas cerradas? a veces no se abre una puerta, a veces estás en una habitación sin puertas.

sólo una ventana que jamás fue abierta, que está cerrada y trabada. no tengo fuerzas para intentar abrirla. desde adentro veo que fuera de la ventana hay un balcón. sucio, con charcos, y algunas prendas que se están secando (que nunca se van a terminar de secar). bombachas, bufandas y musculosas. todo está mojado.

no sé quién me manda a hacer estas metáforas que voy a entender pero que no sé si los demás entenderán. siempre es mejor tirar todas las cartas sobre la mesa. basta de dudas, basta de inciertos, basta de miradas que creés (y sólo vos lo creés) que dicen lo que te está pasando por el corazón. basta.

B.

volviendo antes de que me den ganas de irme de nuevo.

algo que me encanta de mi blog es que el fondo es negro y las letras son blancas. eso significa que si lo leés por un largo rato y mirás a un pared blanca vas a ver un interesante pattern de no sé qué. las conclusiones estúpidas e interesantes que uno saca a esta hora.

me gustaría encontrar una palabra (o dos, o tres) para describir qué es mi vida en estos momentos. porque estoy leyendo lo que escribí antes y fue hace tanto que (para variar) soy totalmente distinto.

sí, sigo trabajando en un call center. me estoy automatizando TANTO. para que se den una idea, estos son los pasos a seguir:

*Salir de casa.

*Poner el disco de Evelyn Evelyn en el celular (indefectiblemente, 'Have you seen my sister Evelyn?' es la que primero suena).

*Caminar hasta Agüero, y de ahí hasta Santa Fe.

*Mirarme en las ventanas espejadas de esa especie de geriátrico.

*Llegar a Santa Fe (deprimido porque para ese entonces está terminando 'Evelyn Evelyn' y el final es re triste).

*Entrar a la boca de subte.

*Comprar pasaje/Pasar tarjeta fornicard.

*Esperar el subte.

*Viajar (con todo lo que implica: soportar hedores, peinarme en el reflejo de la ventanita, cambiar de tema [porque empieza The Tragic Events of September y se escucha bajito]).

*Salir del subte en 9 de Julio.

*Caminar desde ahí al trabajo escuchando temas alegres para empezar bien el día laboral (Última Esperanza, Sorry Bunch, etc).

*Entrar.

*Abrir programas en la compu (luego de encontrar una que ande bien).

*Logguearme.

*Seguidilla de llamadas que no suelen variar demasiado (debido al nivel de inteligencia del que llama).

e.g.

CX: The color on my television doesn't seem to look pretty good. Is there any way we could adjust that?

Yo: Sure, we can try changing some of the picture settings on the menu. Please, press the MENU button. It's on the middle of the remote.

CX: Ok... Do you want me to turn the tv on first?

Yo: (...) *Pongo mute* LA VIEJA PELOTUDA ME PREGUNTA SI TIENE QUE PRENDER LA TELE PARA VER EL MENU. ¿COMO SE PUEDE SER ASI DE INFRADOTADA?! *Saco el mute* Yes, I need you to turn the television on, please.

Y ASÍ TODO EL DÍA.

Todo el día.

Al menos nos cagamos de risa y no lloramos.

También sigo tocando el piano. Los tracks que más suenan ahora son:

*Poker face (by Lady GaGa),

*The weight (by The Band [Panic! At The Disco cover]),

*Mandy goes to Med School (by The Dresden Dolls),

*Boston (by The Dresden Dolls).

y muchos más, pero me hago adicto a ciertos temas por épocas. lol.

hoy leí en un grupo de facebook que el arte no es el espejo donde se refleja la realidad sino el martillo que le da forma. me encantó.

y también hay historias de 'amor'. bueno, no de amor. de equis cosa que me hace bien pero que sólo me hace bien a mí. so weird. no voy a gastar letras en eso, porque sería repetir posts de cuando era pendejo (era!) y no tengo ganas además. me gustaría que empezaran a leer mi blog. me gustaría. vamos a publicar en Facebook y en mi MSN y esas mierdas. caigamos en el vicio, de a poquito.

17:06 PM: tengo que estar y media saliendo para el trabajo.

Ayer me compré un libro en la Feria del Libro ('Chubasco' de Cielo Latini). con Abzurdah me había llevado una sorpresa al principio, luego me pareció un poco inconsistente pero seguía siendo de mi agrado. eso me llevó a comprar éste. me está gustando.

y la semana pasada me compré 'Ámame eternamente, y vamos viendo'. no recuerdo de quién es. pero me gustó. también leí algunos de los poemas que envié para una antología que se presentó ayer en la feria. eso también estuvo lindo, porque vi escritores que no veía hace banda (y que al mismo tiempo veo desde los 7 años, más o menos).

también decidí que tal vez (pará, si lo decidí no debería haber talveces) empiece el gym. JAJAJAJJA. what the fuck!? qué se yo. ya entendí que tal vez tengo que empezar a quererme un poco a mí mismo para que alguien más me quiera (alguien más me quiera...).

al final creo que escribí bastante. ah sí, sigo amando a Amanda.

si no escucharon nunca a Amanda Palmer, hagánlo acá. Es una orden.

Aleluya, me sirvió un poco escribir en este blog. te tenía abandonado lonesome organist. ah perdón, ese era yo. pero yo no rapeo a ningún page turner. habrá algun page turner que quiera intercambiar roles? qué me pasa!?

B.

no one rapes no one.

hacía tantos años(?) que no escribía acá. y la última vez que lo hice ya ni sé para qué fue.. el countdown de los Collucci me llenó la cabeza.. lamentablemente ya no hay demasiado que me llene la cabeza. y bue.

stop telephoning meeee (8).

qué ganas de bailar, madre mía! no salgo desde.. el miércoles.

necesito hacerlo right now! así que hoy a descubrir amerika en compañía de gente nueva, yay! no hay para gastar en alcohol, y me parece GENIAL. así es como aprendo, sorry blake blanka.

estoy haciendo muchas canciones en el piano; de hecho ayer me puse a hacer un tracklist de las que tengo así cocinaditas y son bastantes! muuuuchas de the dresden dolls y amanda, pero también otros covers de panic, miranda, gwen y the bravery y arctic monkeys jaja. amo las bizarradas. fuck yeah.

ando con problemas de afecto igual.. como que estoy harto (cuantas veces lo dije ya?) de ver esas putas parejas felices que tienen con quien ir a pasear un domingo, con quien ir a tomar un heladito o con quien tirarse en el pastito de puerto madero. ayer dejé el celular TODO el fucking día solo. o sea, abajo de la almohada. solo, fuera de mi poder.

a la noche (tipo 4 de la mañana) cuando lo saco esperando ver mensajes de alguien que me extrañara(?), el único mensaje que veo es de 'Lista Glam' JAJAJ. me quiero matar, me dio una risa mezclada con bronca que no te cuento..

estoy saturaaaandomeeeeeeee (8) (es una cancioncita(?)).

al menos me río un poco de esto.. porque si me largo a llorar no paro más.

aah y mandé trabajos a la feria del libro, que seguramente se hace por mayo, asi que voy a poder leer mis trabajos ahi! siiii!! de nuevo como los viejos tiempos, y con una visión totalmente nueva. papá lo dijo: si vas a andar en ese ambiente del arte, relacionáte con gente del palo.

y sí. no queda otra.

gracias papá.

al menos relacionarme con alguien de ese palo es más fácil que encontrar al amor de mi vida. a lot easier.

2... 1... 0... LOS AMO.

la sala de espera de la UP es muuuy aburida :P

en la fiesta plop. PARA VARIAR!!!!

quien esta colada en la foto? nadie!!! es una Colucci más !!

abusando (para variar) de una escultura en san telmo!!

y ahora, de las bodas de figaro... EL PAYASO.

y eso fue el mismo dia que mr america, cruzando en las heras y cantando parra pa pa pa chi pru!!!

ese fue el único día en que comimos EN zappi :)

y si nos vieran en las cámaras... the emboscadest en mr america!!!

el día en que se conocieron las dos familias.. Paglioni meets Colluci!!

5... 4... 3...

las hamburguesas de McColucci y el día en que nos tatuamos!!

el mejor paseo de artesanos de la ciudad (?). MIS BOLAS!!!

jack y rose también conocieron puerto madero, porque eran re pipopes.

el jardín japonés es como que... no sé, la vibra... si me explico??

recibiendo el año nuevo con mi familia. sí, manu está ahí.

el día del picnic en los bosques de palermo!!

panchos fritos y la sesión de fotos más top en HostelArg!!

navidad a lo collucci (que paso ayer?!)

10... 9... 8... 7... 6...

mi cumple en buenos aires!!! y aun mas... EN AMERIKA!!!

ese fue el dia de voule vouz? I voule!, poniendo cara de peru.

'la noche de los lobos calientes'.

jack y rose en una de sus visitas a caminito..

alito + lors + yo + plop. no hace falta decir mas.

cual soluto al solvente...

el dia de la peda. cual de todas? jaja, esa en la que alito hizo de t-rex.