I'm only happy when it rains

bueno, todo comienzo tiene un final. y éste no es ése caso, aaah se asustaron (?).

no voy a tener pc por un tiempo, digamos un mes y algo. equis, no voy a actualizar seguido (avisaba como si a alguien le importara). bueno ... a mí me importa bitches.

igual no es nada para dramatizar, el cyber está a una cuadra je. y aparte estoy bien, tengo libros para leer y .. bueno, no digo GENTE para juntarme, pero tengo uno al menos a quien ver yay! alguien que es muy happy when it rains (o sólo será lo que dice la canción?).

pronto se viene otro tatuaje! esperemos que pueda subir alguna foto mostrándolo, estoy muy entusiasmado por eso!

y se viene año nuevo. por qué puse un par de cosas antes de año nuevo? no lo sé.

hace un tiempo esta época estaba marcada por una irrefenable ansiedad. diciembre era sinónimo de vacaciones, de verano, de levantarme tarde, de rascarme el orto y de pedir pizza y tomar coca. y es lo que hago! y por qué me emociona tan poco? anoche me di cuenta que estamos a 28 de diciembre y ni siquiera me di cuenta cuándo empezó el mes. soy un ser extraño y me encanta comprobarlo cada día más lol.

con la frente en alto, Blake Blanka recibe el 2010.

amanda palmer knows how to do it.

Feliz que!?

ah re, suena negativo el título. iba a hacer un post re largo sobre la navidad, la felicidad que me trae, lo patético que es el ser humano, lo sanito que está mi corazón y lo bien que me está yendo en el trabajo... pero el cargador de la compu de manu decidió morir. morir bien muerto. y es por eso que me apuro antes de que se me termine la batería (lo sé, manu me va a partir mi madre más tarde) y les digo a todos que tengan feliz navidad!

y bueno,

ya pasó un año desde esto.

un largo año.

un año hermoso.

pero se los digo igual,

pase lo que pase,

digan lo que digan,

hagan lo que hagan...

bonga

bonga

bonga

do

the

christmas

conga!

HE DICHO.

&

ya no sé qué es lo que quiero, para variar.

qué irónico me parece caminar por la calle viendo los graffitis en los cuales alguien le declara su amor a alguien más. por qué no hay graffitis de odio? por qué nadie proclama su rechazo hacia alguien? es obvio que las puteadas, los bardos a los equipos de fútbol o a la madre de equis persona no cuentan.

'juan & marta nunca más van a estar juntos'

por qué no se leen cosas así?

siempre termino cayendo en 'ampersand', de amanda.

no escucharon la canción?

click acá.

estar juntos o no estarlo. siempre quiero algo distinto!

anoche caminaba por la plop y literalmente cambiaba de dirección cada medio minuto sin saber si tenía que ir a estar con quien sabía que podía estar o si tenía que ir a intentar estar con alguien que sabía que me iba a rechazar. era básicamente elegir entre estar bien con alguien o bajonearse por un rebote. qué es lo lógico? por qué no puedo elegir lo lógico? siempre quejándome de mi soledad pero cuando se me da no lo tomo. o tal vez sí lo tomo, pero lo miro y lo dejo pasar, porque si una oportunidad apareció seguro aparece otra más pronto. pf.

i don't wanna live my life on one side of an ampersand.

pero cuánto hay de cierto en eso?

quién no quiere ser uno de los factores que completan uno de los lados del ampersand (&)?

no saber qué quiero es peor que saber que lo que quiero es inalcanzable.

no saber qué quiero no me deja ni siquiera intentar alcanzar nada.

Mafalda siempre va a tener razón, pero ahora la entiendo.

todavía me faltan unos detalles que aprender acerca de cómo vivir sin contaminarme, pero convengamos que lo voy entendiendo de a poco.

de qué otra manera estaría en pie ahora mismo?

cómo podría seguir riéndome de mi propia situación?

por qué estaría tan convencido de que estoy haciendo bien las cosas cuando alguien que lo ve de afuera aseguraría que no es así?

no lo sé. la verdad, no sé.

sin embargo se siente bien, y es lo que basta para orientarme un poco.

desde hace tiempo es así. siempre supe que vivir puramente era lo mejor, pero pocas veces lo había conseguido. eran momentos esporádicos que quedaban en el recuerdo como 'te acordás de ese día?'.

ese día en que vivías y respirabas una amistad,

ese día en que te diste una oportunidad,

ese día en que decidiste cambiar,

ese día en que reir era lo único que podías hacer,

ese día que querías que no terminara nunca,

y ese que nunca terminó,

ese día increíble en que regalaste cariño a desconocidos,

ese día en que todos te miraban,

ese día que hizo de un parquecito el mejor de los escenarios,

esos días de libertinaje y camaradería que nunca vas a olvidar,

ese día en que decidiste hacer arte por amor al arte,

ese día en que emborracharse era bueno porque estabas con tus amigos,

ese día en que te disfrazaste pero fuiste más vos que nunca,

ese día en que amaste como jamás en tu vida,

ese día en que encontraste una nueva familia que jamás dejará de serlo,

y ese día en que te empezaste encontrar un poco a vos mismo.

vivir sin contaminarse es fácil, cuando tenés esos pedacitos de recuerdos corriendo por tus venas. que 'esos días' que pasaron sean los días que van a venir, los que hoy está viviendo uno. no es muy difícil vivir puramente cuando uno nació listo para eso.

así es la cosa.

así se ve terminadito.

me gusta mirarlo, no sé por qué.

Perfecto

así es. perfecto, divino, increíble.

fue un momento doloroso, un momento olvidado (porque no recuerdo todo! me desmayé en el proceso). fue genial, y fue genial tener a dani ahí al lado, perforando su piel también, por nuestra amistad.

y sí, como ella dijo, es un dolor que gusta, un dolor que te vuelve adicto. vale la pena, totalmente. lo vale y es obvio que voy a seguir haciendo de mí mismo una obra de arte andante.

sí. es perfecto.

no hay título

siempre me dan ganas de escribir cuando estoy super mega broke. esta vez no es la excepción, porque no sólo estoy broke sino que estoy debiendo. mátenme!

quiero cobrar de nuevo lo del trabajo, pero para eso tengo que esperar al año que viene! great, great. me gusta por lo menos ver como todo va cambiando de un asqueroso gris urbano a algunos verdes, blancos y rojos aislados, con lucecitas brillantes y gorditos vestidos de rojo. la Navidad me pone así. hace un año no podía parar de cantar el estribillo de la conga navideña de Cyndi Lauper.

bonga bonga bonga, do the christmas conga!

*se pierde en los recuerdos un rato*

estoy comiendo menos, mucho menos. no porque quiera, sino porque me da paja cocinar y no tengo nada más que Manás y Traviattas y dulce de leche. qué puedo hacer con eso? ya no tengo plata para un puto panini porque anoche me compré uno! hace poco hablé en un post de vivir rascando el límite, de cómo eso me hace sentir más vivo que antes. estoy vivísimo ahora entonces lol.

na, no me arrepiento de lo que dije. me hace sentir vivo, me hace sentir luchando, me hace sentir un humano más. algo así me pasó cuando fui por última vez a bahía, y me alimentaban, me lavaban la ropa, me daban plata, miraba tele, comía lo que quería. y me encanta! no soy tan enfermo como para negar eso, pero la verdad que esto me gusta más. me gusta más no saber qué voy a comer, cuándo voy a tener ropa limpia, dónde voy a estar mañana, si voy a salir o no a la noche. yarayarayara. se entiende.

este finde vuelve dani a capital! teníamos ganas de tatuarnos pero la verdad no hay plata (ah, ya lo dije, no?) y no sé que va a pasar con eso. espero que se pueda de alguna manera, pero sino bueno. se pospondrá. y el cumple de ro a la noche, yay! seguro se pone piola.

en fin, ahora me voy a dormir una siesta antes de soportar el viernes en teletech. por suerte se va a pasar rápido porque no voy a la plop ni a amerika, así que la ansiedad por salir rápido no va a estar. la vida del trabajador es así, rara. bah, toda la vida es rara, no dije nada.

señales (y no las de mel gibson, aunque igual de aterradoras)

algo nuevo pasó.

ahora mi mente está en un lugar más.. sólido, más seguro, donde pisar más fuerte. estoy en plan de que pase lo que tenga que pasar, no lo pienses demasiado alejandro.

por eso cuando me llegó un mensaje a la salida del trabajo preguntando si iba a la bizarra fiesta plop no supe qué hacer. es decir, no supe por 10 minutos. me dije que iba a esperar un ratito y si algo me daba la señal de que tenía que ir, iría.

no quiero comentar todos los carteles que ví que me hicieron flashear, pero el de un estacionamiento y el del subte me convencieron del todo.

Salida autorizada.

y

Sálida únicamente.

la vida es rara.

llegué a casa, me cambié, me perfumé como pude y me preparé para una noche distinta, podía olerlo. y en un momento (perdón por la indiscreción) estaba sentado en el inodoro ya casi listo para salir y pasa una cucarachita por la puerta del baño. me quedé mirándola, era muy hipnotizante.

te creés que sabés más de la vida que yo?

seguramente parecía un demente hablándole a una cucaracha.

no sabés nada. esta noche es la noche en que me muero.

lo dije sin pensar. no sé en realidad por qué lo dije. pero anoche murió algo en mí, en efecto. porque cada causa de mi malestar (no iba a pedir que no fueran porque era demasiado) estuvo lejos de mí. y cuando estaban cerca encontraba unas fuerzas renovadas que me hacían caminar en dirección opuesta, sin remordimiento! me sentí libre, sin complicaciones y sin el laberinto de emociones mezcladas que suelo tener en la cabeza.

así vale la pena salir.

Paglioni, el after!

- noaн™ - > [ What's the matter...? ] < ( Mañana Plop Pre-Feriado ) dice:

*sabelo que si

*leer tu blog es como no se... leer tu mente por un ratito

lo que yo me pregunto es: cuán bueno es eso? cuán linda puede ser mi mente como para realmente disfrutar de lo que me pasa? no vamos a ser extremistas, estoy mejor que ayer. tampoco voy a decir que a nadie le importa y que nadie lee el blog porque sé que no es cierto. quien quiero que lo lea lo lee, y eso sí importa.

el día se pasó rápido hoy. anoche (hoy a la mañana) antes de dormirme mensajeándolo, decidí dormir y DESCANSAR, cosa que ya no sucedía demasiado. dormir y no soñar, no pensar. obviamente fue en vano, porque soñé cosas que no deberían estar ahí, en mi cabeza. reviví un día elevado a la máxima potencia, y desperté tan triste como cuando cerré los ojos al ritmo de Truce (just say we were lovers and we'll call it even).

manu me preguntó cómo me sentía ni bien me desperté (preferí obviar en este post la charla entre lágrimas que tuvimos antes de dormir) y le dije que bien, aunque un poco nulo. no, le dije que bien. lo de nulo me lo guardé. me levanté para ducharme sintiendo que no pisaba el suelo, me cepillé los dientes sintiendo que mi mano no se movía. me miré al espejo mientras me afeitaba pensando en lo ínfimo que es el detalle del vello facial, y el trabajo que hay que tomarse para dar una linda imagen.

me duché mirándome al espejo, no podía dejar de mirarme. tardé un poco en reconocerme, tardé en entender que esa cara era mía. el otro día me pasó lo mismo en el baño del trabajo. ese soy yo? cómo puedo ser yo? por qué siento que no conozco a quien me devuelve la mirada en el espejo?

con ese sentimiento de .. no sentirme yo, de no sentirme ni siquiera alguien más, de no sentirme nada. con todo eso encima me puse los anteojos y salí para el trabajo. tardé en llegar.

en el camino le mandé un mensaje. (aham, a vos)

ah, en realidad no tardé en llegar. llegué con media hora de anticipación, pero .. tardé. iba a dos por hora, caminaba como en la luna. mi cabeza iba dos metros por detrás de mi cuerpo. nunca les pasó? no? bien por ustedes. ojalá no les pase. me obligué a no pensar en ningún momento en vos (SÍ, en vos) y bueno, funcionó. las calls caían, yo ni cuenta me daba y las horas pasaban y pasaban. te volví a mensajear y bueno. nada, equis. es extraño decir que mi día fue bastante tranquilo y .. lindo.

sí, fue lindo.

la luz de ayer volvió de alguna manera.

no hubo pain, no quise pain. o sí lo quise pero entendí que no.

no va.

es decir, quisiera pain para .. no sé para quién. no sé a quién atribuirle la maldición que llevo encima, o no sé si decirle mala leche o cómo. una y otra vez. ya debería haber perdido todos los dientes por las veces que me he tropezado con esto. y lo peor es que no es que puedo culpar a nadie! no es la culpa de nadie! (no, NO ES TU CULPA!) por qué otorgarle culpabilidad a alguien más cuando soy yo el imbécil que se fija en quien no debe? (o en quien jamás le daría bola). soy muy ingenuo, muy iluso, muy naive. muy naive.

en esto se está convirtiendo mi vida.

alejandro puede estudiar,

puede trabajar,

puede hacer música,

puede escribir,

puede rascarse el orto,

puede salir y emborracharse.

y siempre, sin importar lo que alejandro haga

siempre

siempre

siempre

pain.

al fin y al cabo

pain.

no es hora de acostumbrarte alejandrito?

viví con el pain.

si te duele, hacelo tuyo.

con quién hablo? conmigo mismo?

tengo que escribirme a mí mismo para entenderme?

el mundo es loco, sí.

nadie dijo que hay que vivir sin dolor,

es posible acaso vivir sin dolor?

si no podés hacerle frente, hacelo tuyo.

si sentís que el pain te hunde,

que te hunda.

que se meta en vos,

que te llene.

dejá de ser alejandro,

y empezá a ser el dolor que sentís tan a flor de piel.

pain

anteayer estaba en el trabajo, a punto de empezar la tediosa sesión de llamadas telefónicas. me puse a garabatear pelotudeces en mi cuaderno. y en un momento escribí esto:

Se miró las manos y dijo: "La vida me hizo así".

luego seguí trabajando como si nada, sin entender qué había escrito y por qué. por qué? me olvidé del tema. la fiesta plop de esa noche era suficiente para quitar cualquier pensamiento de mi cabeza. lady gaga sonaba en el call center como tentándome antes de tiempo, que horror! no aguantaba más las ganas. me fui al baño a hacer tiempo, sentado en el inodoro, me quedé en after más de lo debido, el avail ayudaba un poco. pero nada, el reloj no quería avanzar. o tal vez me quería salvar y yo no me daba cuenta.

fui solo a la plop. allá me vi con unos amigos, con viejos recuerdos de chapes enredados en alcohol, con nuevos recuerdos de parejas perfectas junto a las cuales me sentí ajeno a todo. con el recuerdo más poderoso. tuve que comprar alcohol. TUVE que comprar alcohol. no había otra manera de saludarlo, de hablarle, de bailar el mejor tema de la noche con él. pero bueno, es alcohol y soy yo. terminé llorando frente a él, sin decirle nada, sin escuchar lo que me decía. sólo asentía y le pedía que se fuera, que estaba todo bien. tal vez por eso me dolió tanto que me hiciera caso, me dejó en una especie de trance. me preguntaron por todos lados si necesitaba algo, si me sentía bien. pero no era ningún conocido, sólamente flacos feos, lindos, gordos, flacos. no me interesaba nada. bailé como pude con quien pude, y me fui. el resto de los acontecimientos son flashes.

tomé el colectivo.

me encontré con un conocido.

charlé.

me bajé del colectivo.

caminé.

tomé agua.

me acosté.

abrí un paquete de chizitos.

me dormí con el paquete de chizitos abierto.

a las 4 de la tarde estaba frente al obelisco, mirando extasiado el tamaño del monumento (lo mismo que me pasa siempre que paso cerca de ahí). el alcohol todavía me nublaba un poco los sentidos, los anteojos cubrían toda mella de la noche asquerosa en la plop. esperaba a alan, esperaba un escape que tal vez podría llegar. fumaba el apetitoso aroma de mcdonald's que me llenaba la panza y me hacía sentir hambriento. y de repente sin saber por qué me puse a jugar con mis manos, las miré y me dijé a mí mismo: "la vida me hizo así".

y luego hubo luz.

mucha luz. de las luces más fuertes.

luego alcohol, la nueva llave de salida.

y sombra, de la peor, de la que más duele.

y a la que más acostumbrado estoy.

pain. era el pain más puro.

BBY EXB

muchos dicen que es malo llevarse el trabajo a casa. pero me dieron ganas de rememorar esto que me pasó hoy lol.

Customer.

I'm having a problem with my TV. It's an Insignia, Hi Sense, 47''.

Alex.

Sure, I can help you with that. Can you tell me the model number of your TV?

Customer.

Model number?

Alex.

Yah.

Customer.

I don't know the model number!

Alex.

...

_______________

Agent.

Hello, this is Nina from Networking. I have a client with a problem with a Dynex TV. May I transfer him to you?

Alex.

Sure, Nina. Go ahead.

Agent.

OK, thank you!

Alex.

No problem.

(...)

Agent.

Oh, the customer hung up so...

Alex.

...

_______________

Customer.

I'm having a bit of a problem with the setup of my 26'' Insignia TV.

Alex.

Ok, I can help you out. Is this the first time you call us?

Customer.

Yup, first time.

Alex.

Ok, can I please have the model number of your TV?

Customer.

The model number?

Alex.

(Suspiro) Yah.

Customer.

I don't know the model number!

Alex.

.........................................................

_______________

sólo en TeleTech.

ven a mí, oh, adorado CSAT!

la mente se anestesia, los sentidos se nublan, el pulso se acelera para luego ralentizarse. y uno tiene que apretar el botón de auto-in y esperar que alguien llame. y los nervios del avail son sólo comparables con los nervios de rendir un final, de tirarse a la pileta de agua fría, de encarar al flaco que a uno le gusta.

piiiiiip. Insignia, English. piiiiiiip.

Hello, this is Alex, what can I do for you?

el momento en que uno tira esa frase... no sé. es terrible, es pavoroso. de qué me va a hablar el posible infradotado del otro lado de la línea? hardrive enclosure? bluray player? firmware update? bluetooth headset? la mente esta en otra y nunca vas a estar listo para lo que se te viene.

Oh, hi Alex. I'm calling because I have a problem... I bought an Insignia LCD today and I was just setting it up aaaand... It seems I can't make the image fit the whole screen. I can't see the picture in full screen. Can you give me a hand with that?

oh sí! escuchar esas palabras es prueba fehaciente de que los milagros existen, de que la vida no es una mierda y de que elegiste el trabajo correcto (si, de todo eso).

Sure, I can help you with that. Is this the first time you call us?

el resto es pan comido. datos, troubleshooting (Can you see a Zoom button on your remote? Press it several times until you find an option that is called Full Screen and tell me if the image fits the screen). Chiklinnnnnnnnnnnnn, y el CSAT se va a las nubes porque somos unos genios, arreglamos el problema.

handling time, reliability, csat. la nueva santísima trinidad. fuuuuuuuck, bendito y maldito sea el día en que decidí trabajar. mi vida toma un rumbo que yo no decido, lo decide el supervisor. alejandro, sentá el orto en la silla y ponete a atender llamadas. hoy, mi primer franco. repasando lo que he vivido en estos dos días.

ayer Barbara McGee dijo: This is the best service I've ever had!

what the hell!? Blake, Blake, Blake. seguila así , fuck yeah!