Tras bambalinas

Estábamos a punto de actuar, y muy aburridos en el camarín hah. De repente vimos una buclera que alguien dejó por ahí tirada y se dio esto.


Ale: Chan, ¿y esto?
Matilde: Una buclera.
Ale: Parece un consolador.
Cami: Ayy, ¡qué asco!
Pao: HAHAHAH. Y mira, cuando te lo metés adentro hace esto (y abre y cierra la buclera y hace CLACK CLACK)
Ale: HAHAHAHAHHA. ¿Escucharon?
Yani y Miriam: Noo, ¿qué paso?
Ale: Mirá, un consolador que se te abre estando adentro, re dilatador. OMG SPRAYETTE PRESENTA EL DILATATOR 2009 (H)
Las chicas: HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHA
Ale: Y ahora el testimonio. "Yo andaba con un travesti, y uno sabe que los ojetes esos son mas cerrados que cualquier cosa. Pero gracias al Dilatator 2009 le dije adiós a mis problemas. Gracias Sprayette, y gracias Dilatator 2009 :D"
Las chicas: HAHAHAHHAHA.
Pao: Ah mirá, tiene botoncitos. Con este vibra.
Ale: ¡Y VIBRAAAAAAAAAAAAA! AHAHHAHAHA
Pao: Ah re que se lo metía a la mina y ahí se re electrocutaba maaal.
Todos: HAHAHAHHAHHA.
(El tema del dilatador quedó ahi por unos minutos. Después super colgadamente pasó esto)
Pao: (agarra la buclera) ¡Ay! ¡Está caliente!
(...)
Ale: ¡ATENCIÓN! ¡EL DILATATOR 2009 TAMBIÉN SE CALIENTA CUANDO ES INTRODUCIDO!
Todos: HAHAHAHAHHAHAHAHAHA

La cucaracha ya no puede caminar

Lugar: La distribuidora.
La hora: A la mañana.
Involucrados: Mi cuñada, la maldita cucaracha y yo.


Ale: (movía cajas y las apilaba) ... ¡Luuu, dale subí las cajas! (...) ¡UNA CUCARACHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! ¡EWWWWWWWWWWWWWWWW!
Lu: ¡¿Dónde?! (la ve) ¡EWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW!
Ale: ¡Matála! ¡¿Dónde esta?!
(...)
Lu: Se cayó :|
Ale: (con el mejor tonito de Corazón Valiente) Hay que encontrarla, hay que matarla.
Lu: Bué, vamos...
(Estábamos por bajar)
Ale: Necesito algo contundente para aplastarla cuando la vea.
Lu: Agarrá la pala de la basura y la aplastás.
Ale: Esssssssa, y agarrá el escobillón asi de última la vamos barriendo hasta la calle.
Lu: Ay, Dios Mío, ¡qué asco!
Ale: Daaaaaa...
(Bajamos la escalera por la que cayó)
Ale: Mirá si está por ahí en el rincón, donde está el compresor. No la encontramos más.
Lu: Y mirá si se metió en una de estas cajas... porque se cayó por ahí. Dios, qué asco.
Ale: Mal, asco total. Bueno empecemos a mover cajas.
(Movemos cajas con frascos adentro por 10 minutos maso, usando sólamente el escobillón y la pala)
Lu: ¡EWWWWWWWWWWWWWWWWW! ¡ESTÁ EN ESTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Ale: ¡ARRRRRRRRRRGH! ¡NO ME ASUSTEEEEEEEEEEEEEES!
Lu: ¡EWWWWWWWWWWWWWWWW! ¡MIRALAAAAAAAAAAAA!
(La miro)
(...)
Ale: ¡EWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW! ¡Tenemos que aislar la caja!
Lu: Dale, empujémosla hasta la entrada.
(Empujamos la caja como podemos mientras se escucha que el bicho se mueve adentro)
Ale: ¡EWWWWWW! ¿Escuchás como se mueve?
Lu: Siiiiiii, ¡qué asco!
(A continuación, se da un evento que duró media hora en el que golpeamos la caja seguidamente con la pala y el escobillón para que la cucaracha salga asustada y se fuera)
Ale: No va a salir más, hay que matarla ahí adentro.
Lu: Mirá, la pala no se si entra ahí.
Ale: ¡Ya está! Traeme un cabo de barrendero.
Lu: Ok, dale.
Ale: Mejor traé dos.
Lu: Yo no pienso matarla, me da cosa.
Ale: Bue, dale, traé uno.
(Le trae el barrendero)
Ale: Apurate boludaa, que se está escapando... está subiendo... ¡está subiendo!
Lu: Tomá, tomá el cabo.
Ale: ¡Vas a morir cucaracha!
(Y aplasta a la cucaracha)
(...)
Lu: ¿Y?
Ale: Quedó hecha bosta.

Waiting for the bus (?)

Estas giladas se dijeron cuando estábamos en la parada del colectivo. Aclaremos que estaba el aire LLENÍSIMO de bichos que parecían abejas y que nos daban un cagazo mal, era re plaga:


Ale: Boluda, estos bichos nos atacan mal. Mmm, bichos por todos lados ;). Bichos y más bichos haha.
Medu: Mmm, los bichos me excitan..
Ale: HAHAHAH. Mirá a la señora esta, se le meten los bichos por debajo de la falda.
Medu: Boludo, posta, se le están metiendo por debajo de la falda.
Ale: Mmm, ¿a dónde irán los bichos? Mirá como investigaan.
Medu: Y.. a su vagina.
Ale: HAHAHAHAHHA. ¿Y desde ahí?
Medu: Y salen por su garganta.. HAHAHAHAHAHHA.
Ale: HAHAHAHHAHAHA, era cualquieeeeeeeeeera.
(La mina se cruzó en ese momento, ¿nos habrá escuchado?)


___


Ale: ¡Mirá ese arbusto! ¡Mirá todos los bichos que hay, por Dios!
Medu: Mmm.. ¿qué habrá en ese arbusto que todos los bichos van para ahí?
(...)
Ale: Vaginas.
Medu: HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHA.
Ale: Reeee cualquiera, había vaginas colgando ahí.
Medu: Re pescaditos atrapados por un anzuelo, ah nada que ver.
Ale: HAHAH, aleteaban asi re flap flap flap.


___


Medu: ¿Te acordás del mimo del cumple de quince?
Ale: Mmm.. el mimo...
Medu: See.. el mimo..
Ale: Ese mimo.. ¿el que te hacía mimos ahí en el baño de mujeres?
Medu: Mmm sí, ese mimo.. ¿a vos también te hizo mimos?
Ale: Emm.. sí.
Medu: Ese mimo.. es tan..
Ale y Medu: MIMOSO. HAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH


___


Ale: asdasdasdasd [no recuerdo qué dije, pero indignó a la medu]
Medu: Say wheeeet? Aaah ya no era "Say what?" hahah. Era como "Say weeeeeeeeeey chamaco comadre".
Ale: HAHAHAHHAHAHA COMADREEE. Re que "compadre" ya había pasado de moda. "Comadre" es lo nuevo (H) hahahhaha.

Shakti

Los diálogos que leerán a continuación se dieron en la Academia de Danzas Árabes Shakti, durante el ensayo del ballet:

Ale: (le muerde el brazo a la medu)
Medu: ¿Y? ¿Estoy rica?
Ale: Seeeeeee. Es como los viejos, que te dicen "¡Qué nena más rica!" haha. Eww, ¿te imaginás? Un viejo lamiéndote que te dice que estás rica.
(...)
Medu: Mm.. ¡qué lindo!
Ale: ._______.


___


Ale: (se acomoda el calzoncillo con la mano dentro de la bermuda y parece cualquier cosa)
Medu: ¡¿Qué hacés?!
Ale: Malpensada, me acomodo el calzoncillo. Aparte, re que se la rascaba y tenía la mano cerca de la rodilla, weeeeeeeeeeeeee.
Medu: HAHAHAHAH.


___


Ale: (agarra a la medu de la garganta como amenazándola) ¿Sabés qué pasa si aprieto ahora mismo?
Medu: Sí, tengo glandulas salivales asi que.. (y hace como que vomita un montón de saliva).
Ale: HAHAHAHAHAH re que le apretabas y se le llenaba la boca de baba.
Medu: Claro, y se reserva para cuando pasa un chico lindo. Es tipo "Woo, ¡cómo te doy!" y bdwaaaa te chorrea la baba.
Ale: HAHAHAHAHAHHAHAHA.
Medu: Sisi, los chicos se excitan con eso.
Ale: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH.

Colectivo

alechazz y la medusa iban en el colectivo, y no es cosa de hoy eeh, estos diálogos se dan siempre haha, ahi les van:

Medu: (pisa accidentalmente a un señor) ¡Ups! Pisé al señor :$
Ale: Aham.. (pasan por la puerta de su casa), ¡mirá, mi casa!
Medu: ¿Qué?
Ale: ¡Mi casa!
Medu: ¿El coso? ¿Le pisé el coso al señor?
Ale: AAAAH, ¡TAN LARGA LA IBA A TENER!

(se, gritado casi haha)

___


Medu: Boludo.. en 2 días voy a estar con Sharon Kihara..
Ale: Se, posta. Qué copado.
Medu: Si, con ella.. abrazándola.. besándola.. AH REEEEEEE
Ale: HAHAHAHAHAHA, y se iban al centro a comer un pancho por ahí :B

___


Medu: Hoy aprobé psicología, felicitáme.
Ale: Ya sabía boluda, lo leí en tu flog.
Medu: Aaah, ¿para qué leés mi flog? Ya no tengo cosas para contarte.
(...)
Ale: TAN poca vida ibas a tener.

TK

Hace aproximadamente una semana me copé buscando artículos en Internet sobre la telekinesis. Lo gracioso es que el mismo día en que lo busqué pensé "cuando tenga tiempo lo intento".

Esa misma noche estuve una hora vaciando mi mente y mirando a esa especie de paragüitas hecho de papel que uno tiene que hacer girar.

The best is que funcionó :), the worst is que ahora el cosito gira con sólo mirarlo y eso me aterra un poco haha. Para ustedes, malditos escépticos.