I'm only happy when it rains

bueno, todo comienzo tiene un final. y éste no es ése caso, aaah se asustaron (?).

no voy a tener pc por un tiempo, digamos un mes y algo. equis, no voy a actualizar seguido (avisaba como si a alguien le importara). bueno ... a mí me importa bitches.

igual no es nada para dramatizar, el cyber está a una cuadra je. y aparte estoy bien, tengo libros para leer y .. bueno, no digo GENTE para juntarme, pero tengo uno al menos a quien ver yay! alguien que es muy happy when it rains (o sólo será lo que dice la canción?).

pronto se viene otro tatuaje! esperemos que pueda subir alguna foto mostrándolo, estoy muy entusiasmado por eso!

y se viene año nuevo. por qué puse un par de cosas antes de año nuevo? no lo sé.

hace un tiempo esta época estaba marcada por una irrefenable ansiedad. diciembre era sinónimo de vacaciones, de verano, de levantarme tarde, de rascarme el orto y de pedir pizza y tomar coca. y es lo que hago! y por qué me emociona tan poco? anoche me di cuenta que estamos a 28 de diciembre y ni siquiera me di cuenta cuándo empezó el mes. soy un ser extraño y me encanta comprobarlo cada día más lol.

con la frente en alto, Blake Blanka recibe el 2010.

amanda palmer knows how to do it.

Feliz que!?

ah re, suena negativo el título. iba a hacer un post re largo sobre la navidad, la felicidad que me trae, lo patético que es el ser humano, lo sanito que está mi corazón y lo bien que me está yendo en el trabajo... pero el cargador de la compu de manu decidió morir. morir bien muerto. y es por eso que me apuro antes de que se me termine la batería (lo sé, manu me va a partir mi madre más tarde) y les digo a todos que tengan feliz navidad!

y bueno,

ya pasó un año desde esto.

un largo año.

un año hermoso.

pero se los digo igual,

pase lo que pase,

digan lo que digan,

hagan lo que hagan...

bonga

bonga

bonga

do

the

christmas

conga!

HE DICHO.

&

ya no sé qué es lo que quiero, para variar.

qué irónico me parece caminar por la calle viendo los graffitis en los cuales alguien le declara su amor a alguien más. por qué no hay graffitis de odio? por qué nadie proclama su rechazo hacia alguien? es obvio que las puteadas, los bardos a los equipos de fútbol o a la madre de equis persona no cuentan.

'juan & marta nunca más van a estar juntos'

por qué no se leen cosas así?

siempre termino cayendo en 'ampersand', de amanda.

no escucharon la canción?

click acá.

estar juntos o no estarlo. siempre quiero algo distinto!

anoche caminaba por la plop y literalmente cambiaba de dirección cada medio minuto sin saber si tenía que ir a estar con quien sabía que podía estar o si tenía que ir a intentar estar con alguien que sabía que me iba a rechazar. era básicamente elegir entre estar bien con alguien o bajonearse por un rebote. qué es lo lógico? por qué no puedo elegir lo lógico? siempre quejándome de mi soledad pero cuando se me da no lo tomo. o tal vez sí lo tomo, pero lo miro y lo dejo pasar, porque si una oportunidad apareció seguro aparece otra más pronto. pf.

i don't wanna live my life on one side of an ampersand.

pero cuánto hay de cierto en eso?

quién no quiere ser uno de los factores que completan uno de los lados del ampersand (&)?

no saber qué quiero es peor que saber que lo que quiero es inalcanzable.

no saber qué quiero no me deja ni siquiera intentar alcanzar nada.

Mafalda siempre va a tener razón, pero ahora la entiendo.

todavía me faltan unos detalles que aprender acerca de cómo vivir sin contaminarme, pero convengamos que lo voy entendiendo de a poco.

de qué otra manera estaría en pie ahora mismo?

cómo podría seguir riéndome de mi propia situación?

por qué estaría tan convencido de que estoy haciendo bien las cosas cuando alguien que lo ve de afuera aseguraría que no es así?

no lo sé. la verdad, no sé.

sin embargo se siente bien, y es lo que basta para orientarme un poco.

desde hace tiempo es así. siempre supe que vivir puramente era lo mejor, pero pocas veces lo había conseguido. eran momentos esporádicos que quedaban en el recuerdo como 'te acordás de ese día?'.

ese día en que vivías y respirabas una amistad,

ese día en que te diste una oportunidad,

ese día en que decidiste cambiar,

ese día en que reir era lo único que podías hacer,

ese día que querías que no terminara nunca,

y ese que nunca terminó,

ese día increíble en que regalaste cariño a desconocidos,

ese día en que todos te miraban,

ese día que hizo de un parquecito el mejor de los escenarios,

esos días de libertinaje y camaradería que nunca vas a olvidar,

ese día en que decidiste hacer arte por amor al arte,

ese día en que emborracharse era bueno porque estabas con tus amigos,

ese día en que te disfrazaste pero fuiste más vos que nunca,

ese día en que amaste como jamás en tu vida,

ese día en que encontraste una nueva familia que jamás dejará de serlo,

y ese día en que te empezaste encontrar un poco a vos mismo.

vivir sin contaminarse es fácil, cuando tenés esos pedacitos de recuerdos corriendo por tus venas. que 'esos días' que pasaron sean los días que van a venir, los que hoy está viviendo uno. no es muy difícil vivir puramente cuando uno nació listo para eso.

así es la cosa.

así se ve terminadito.

me gusta mirarlo, no sé por qué.

Perfecto

así es. perfecto, divino, increíble.

fue un momento doloroso, un momento olvidado (porque no recuerdo todo! me desmayé en el proceso). fue genial, y fue genial tener a dani ahí al lado, perforando su piel también, por nuestra amistad.

y sí, como ella dijo, es un dolor que gusta, un dolor que te vuelve adicto. vale la pena, totalmente. lo vale y es obvio que voy a seguir haciendo de mí mismo una obra de arte andante.

sí. es perfecto.

no hay título

siempre me dan ganas de escribir cuando estoy super mega broke. esta vez no es la excepción, porque no sólo estoy broke sino que estoy debiendo. mátenme!

quiero cobrar de nuevo lo del trabajo, pero para eso tengo que esperar al año que viene! great, great. me gusta por lo menos ver como todo va cambiando de un asqueroso gris urbano a algunos verdes, blancos y rojos aislados, con lucecitas brillantes y gorditos vestidos de rojo. la Navidad me pone así. hace un año no podía parar de cantar el estribillo de la conga navideña de Cyndi Lauper.

bonga bonga bonga, do the christmas conga!

*se pierde en los recuerdos un rato*

estoy comiendo menos, mucho menos. no porque quiera, sino porque me da paja cocinar y no tengo nada más que Manás y Traviattas y dulce de leche. qué puedo hacer con eso? ya no tengo plata para un puto panini porque anoche me compré uno! hace poco hablé en un post de vivir rascando el límite, de cómo eso me hace sentir más vivo que antes. estoy vivísimo ahora entonces lol.

na, no me arrepiento de lo que dije. me hace sentir vivo, me hace sentir luchando, me hace sentir un humano más. algo así me pasó cuando fui por última vez a bahía, y me alimentaban, me lavaban la ropa, me daban plata, miraba tele, comía lo que quería. y me encanta! no soy tan enfermo como para negar eso, pero la verdad que esto me gusta más. me gusta más no saber qué voy a comer, cuándo voy a tener ropa limpia, dónde voy a estar mañana, si voy a salir o no a la noche. yarayarayara. se entiende.

este finde vuelve dani a capital! teníamos ganas de tatuarnos pero la verdad no hay plata (ah, ya lo dije, no?) y no sé que va a pasar con eso. espero que se pueda de alguna manera, pero sino bueno. se pospondrá. y el cumple de ro a la noche, yay! seguro se pone piola.

en fin, ahora me voy a dormir una siesta antes de soportar el viernes en teletech. por suerte se va a pasar rápido porque no voy a la plop ni a amerika, así que la ansiedad por salir rápido no va a estar. la vida del trabajador es así, rara. bah, toda la vida es rara, no dije nada.

señales (y no las de mel gibson, aunque igual de aterradoras)

algo nuevo pasó.

ahora mi mente está en un lugar más.. sólido, más seguro, donde pisar más fuerte. estoy en plan de que pase lo que tenga que pasar, no lo pienses demasiado alejandro.

por eso cuando me llegó un mensaje a la salida del trabajo preguntando si iba a la bizarra fiesta plop no supe qué hacer. es decir, no supe por 10 minutos. me dije que iba a esperar un ratito y si algo me daba la señal de que tenía que ir, iría.

no quiero comentar todos los carteles que ví que me hicieron flashear, pero el de un estacionamiento y el del subte me convencieron del todo.

Salida autorizada.

y

Sálida únicamente.

la vida es rara.

llegué a casa, me cambié, me perfumé como pude y me preparé para una noche distinta, podía olerlo. y en un momento (perdón por la indiscreción) estaba sentado en el inodoro ya casi listo para salir y pasa una cucarachita por la puerta del baño. me quedé mirándola, era muy hipnotizante.

te creés que sabés más de la vida que yo?

seguramente parecía un demente hablándole a una cucaracha.

no sabés nada. esta noche es la noche en que me muero.

lo dije sin pensar. no sé en realidad por qué lo dije. pero anoche murió algo en mí, en efecto. porque cada causa de mi malestar (no iba a pedir que no fueran porque era demasiado) estuvo lejos de mí. y cuando estaban cerca encontraba unas fuerzas renovadas que me hacían caminar en dirección opuesta, sin remordimiento! me sentí libre, sin complicaciones y sin el laberinto de emociones mezcladas que suelo tener en la cabeza.

así vale la pena salir.

Paglioni, el after!

- noaн™ - > [ What's the matter...? ] < ( Mañana Plop Pre-Feriado ) dice:

*sabelo que si

*leer tu blog es como no se... leer tu mente por un ratito

lo que yo me pregunto es: cuán bueno es eso? cuán linda puede ser mi mente como para realmente disfrutar de lo que me pasa? no vamos a ser extremistas, estoy mejor que ayer. tampoco voy a decir que a nadie le importa y que nadie lee el blog porque sé que no es cierto. quien quiero que lo lea lo lee, y eso sí importa.

el día se pasó rápido hoy. anoche (hoy a la mañana) antes de dormirme mensajeándolo, decidí dormir y DESCANSAR, cosa que ya no sucedía demasiado. dormir y no soñar, no pensar. obviamente fue en vano, porque soñé cosas que no deberían estar ahí, en mi cabeza. reviví un día elevado a la máxima potencia, y desperté tan triste como cuando cerré los ojos al ritmo de Truce (just say we were lovers and we'll call it even).

manu me preguntó cómo me sentía ni bien me desperté (preferí obviar en este post la charla entre lágrimas que tuvimos antes de dormir) y le dije que bien, aunque un poco nulo. no, le dije que bien. lo de nulo me lo guardé. me levanté para ducharme sintiendo que no pisaba el suelo, me cepillé los dientes sintiendo que mi mano no se movía. me miré al espejo mientras me afeitaba pensando en lo ínfimo que es el detalle del vello facial, y el trabajo que hay que tomarse para dar una linda imagen.

me duché mirándome al espejo, no podía dejar de mirarme. tardé un poco en reconocerme, tardé en entender que esa cara era mía. el otro día me pasó lo mismo en el baño del trabajo. ese soy yo? cómo puedo ser yo? por qué siento que no conozco a quien me devuelve la mirada en el espejo?

con ese sentimiento de .. no sentirme yo, de no sentirme ni siquiera alguien más, de no sentirme nada. con todo eso encima me puse los anteojos y salí para el trabajo. tardé en llegar.

en el camino le mandé un mensaje. (aham, a vos)

ah, en realidad no tardé en llegar. llegué con media hora de anticipación, pero .. tardé. iba a dos por hora, caminaba como en la luna. mi cabeza iba dos metros por detrás de mi cuerpo. nunca les pasó? no? bien por ustedes. ojalá no les pase. me obligué a no pensar en ningún momento en vos (SÍ, en vos) y bueno, funcionó. las calls caían, yo ni cuenta me daba y las horas pasaban y pasaban. te volví a mensajear y bueno. nada, equis. es extraño decir que mi día fue bastante tranquilo y .. lindo.

sí, fue lindo.

la luz de ayer volvió de alguna manera.

no hubo pain, no quise pain. o sí lo quise pero entendí que no.

no va.

es decir, quisiera pain para .. no sé para quién. no sé a quién atribuirle la maldición que llevo encima, o no sé si decirle mala leche o cómo. una y otra vez. ya debería haber perdido todos los dientes por las veces que me he tropezado con esto. y lo peor es que no es que puedo culpar a nadie! no es la culpa de nadie! (no, NO ES TU CULPA!) por qué otorgarle culpabilidad a alguien más cuando soy yo el imbécil que se fija en quien no debe? (o en quien jamás le daría bola). soy muy ingenuo, muy iluso, muy naive. muy naive.

en esto se está convirtiendo mi vida.

alejandro puede estudiar,

puede trabajar,

puede hacer música,

puede escribir,

puede rascarse el orto,

puede salir y emborracharse.

y siempre, sin importar lo que alejandro haga

siempre

siempre

siempre

pain.

al fin y al cabo

pain.

no es hora de acostumbrarte alejandrito?

viví con el pain.

si te duele, hacelo tuyo.

con quién hablo? conmigo mismo?

tengo que escribirme a mí mismo para entenderme?

el mundo es loco, sí.

nadie dijo que hay que vivir sin dolor,

es posible acaso vivir sin dolor?

si no podés hacerle frente, hacelo tuyo.

si sentís que el pain te hunde,

que te hunda.

que se meta en vos,

que te llene.

dejá de ser alejandro,

y empezá a ser el dolor que sentís tan a flor de piel.

pain

anteayer estaba en el trabajo, a punto de empezar la tediosa sesión de llamadas telefónicas. me puse a garabatear pelotudeces en mi cuaderno. y en un momento escribí esto:

Se miró las manos y dijo: "La vida me hizo así".

luego seguí trabajando como si nada, sin entender qué había escrito y por qué. por qué? me olvidé del tema. la fiesta plop de esa noche era suficiente para quitar cualquier pensamiento de mi cabeza. lady gaga sonaba en el call center como tentándome antes de tiempo, que horror! no aguantaba más las ganas. me fui al baño a hacer tiempo, sentado en el inodoro, me quedé en after más de lo debido, el avail ayudaba un poco. pero nada, el reloj no quería avanzar. o tal vez me quería salvar y yo no me daba cuenta.

fui solo a la plop. allá me vi con unos amigos, con viejos recuerdos de chapes enredados en alcohol, con nuevos recuerdos de parejas perfectas junto a las cuales me sentí ajeno a todo. con el recuerdo más poderoso. tuve que comprar alcohol. TUVE que comprar alcohol. no había otra manera de saludarlo, de hablarle, de bailar el mejor tema de la noche con él. pero bueno, es alcohol y soy yo. terminé llorando frente a él, sin decirle nada, sin escuchar lo que me decía. sólo asentía y le pedía que se fuera, que estaba todo bien. tal vez por eso me dolió tanto que me hiciera caso, me dejó en una especie de trance. me preguntaron por todos lados si necesitaba algo, si me sentía bien. pero no era ningún conocido, sólamente flacos feos, lindos, gordos, flacos. no me interesaba nada. bailé como pude con quien pude, y me fui. el resto de los acontecimientos son flashes.

tomé el colectivo.

me encontré con un conocido.

charlé.

me bajé del colectivo.

caminé.

tomé agua.

me acosté.

abrí un paquete de chizitos.

me dormí con el paquete de chizitos abierto.

a las 4 de la tarde estaba frente al obelisco, mirando extasiado el tamaño del monumento (lo mismo que me pasa siempre que paso cerca de ahí). el alcohol todavía me nublaba un poco los sentidos, los anteojos cubrían toda mella de la noche asquerosa en la plop. esperaba a alan, esperaba un escape que tal vez podría llegar. fumaba el apetitoso aroma de mcdonald's que me llenaba la panza y me hacía sentir hambriento. y de repente sin saber por qué me puse a jugar con mis manos, las miré y me dijé a mí mismo: "la vida me hizo así".

y luego hubo luz.

mucha luz. de las luces más fuertes.

luego alcohol, la nueva llave de salida.

y sombra, de la peor, de la que más duele.

y a la que más acostumbrado estoy.

pain. era el pain más puro.

BBY EXB

muchos dicen que es malo llevarse el trabajo a casa. pero me dieron ganas de rememorar esto que me pasó hoy lol.

Customer.

I'm having a problem with my TV. It's an Insignia, Hi Sense, 47''.

Alex.

Sure, I can help you with that. Can you tell me the model number of your TV?

Customer.

Model number?

Alex.

Yah.

Customer.

I don't know the model number!

Alex.

...

_______________

Agent.

Hello, this is Nina from Networking. I have a client with a problem with a Dynex TV. May I transfer him to you?

Alex.

Sure, Nina. Go ahead.

Agent.

OK, thank you!

Alex.

No problem.

(...)

Agent.

Oh, the customer hung up so...

Alex.

...

_______________

Customer.

I'm having a bit of a problem with the setup of my 26'' Insignia TV.

Alex.

Ok, I can help you out. Is this the first time you call us?

Customer.

Yup, first time.

Alex.

Ok, can I please have the model number of your TV?

Customer.

The model number?

Alex.

(Suspiro) Yah.

Customer.

I don't know the model number!

Alex.

.........................................................

_______________

sólo en TeleTech.

ven a mí, oh, adorado CSAT!

la mente se anestesia, los sentidos se nublan, el pulso se acelera para luego ralentizarse. y uno tiene que apretar el botón de auto-in y esperar que alguien llame. y los nervios del avail son sólo comparables con los nervios de rendir un final, de tirarse a la pileta de agua fría, de encarar al flaco que a uno le gusta.

piiiiiip. Insignia, English. piiiiiiip.

Hello, this is Alex, what can I do for you?

el momento en que uno tira esa frase... no sé. es terrible, es pavoroso. de qué me va a hablar el posible infradotado del otro lado de la línea? hardrive enclosure? bluray player? firmware update? bluetooth headset? la mente esta en otra y nunca vas a estar listo para lo que se te viene.

Oh, hi Alex. I'm calling because I have a problem... I bought an Insignia LCD today and I was just setting it up aaaand... It seems I can't make the image fit the whole screen. I can't see the picture in full screen. Can you give me a hand with that?

oh sí! escuchar esas palabras es prueba fehaciente de que los milagros existen, de que la vida no es una mierda y de que elegiste el trabajo correcto (si, de todo eso).

Sure, I can help you with that. Is this the first time you call us?

el resto es pan comido. datos, troubleshooting (Can you see a Zoom button on your remote? Press it several times until you find an option that is called Full Screen and tell me if the image fits the screen). Chiklinnnnnnnnnnnnn, y el CSAT se va a las nubes porque somos unos genios, arreglamos el problema.

handling time, reliability, csat. la nueva santísima trinidad. fuuuuuuuck, bendito y maldito sea el día en que decidí trabajar. mi vida toma un rumbo que yo no decido, lo decide el supervisor. alejandro, sentá el orto en la silla y ponete a atender llamadas. hoy, mi primer franco. repasando lo que he vivido en estos dos días.

ayer Barbara McGee dijo: This is the best service I've ever had!

what the hell!? Blake, Blake, Blake. seguila así , fuck yeah!

feliz cumpleaños

• Alejandro Zárate
• Alejandro Osmar Paglioni
• Alex King
• Pumbrio
• Manano
• Alito
• Ale Queseyo
• Ale Chaz
• Alexander Spinetti
• Sean Tiurz
• Lame-O
• Alejandro
• Alicha
• coin-operated boy
• Alete
• Alitas
• Pierre
• The gardener
• Lucy Spiller
• Sayuri Nitta
• Meduso
• Medaino
• J. Palmer
• Luc Mandy
• Alex
• Evan Cire
• Evan Lovegood
• Blake Lydon
• Ale Lord
• Blake Blanka
• Perlo Tudo

feliz cumpleaños a todos ellos.

soy de piedra

me di cuenta que ..

si hace años me hubiesen robado el celular, hubiese perdido la tarjeta del banco, no hubiese hecho planes para el finde con días de anticipación, no hubiese tenido comida, hubiese estado a 700 km de distancia de mi familia, hubiese sufrido por un flaco de la forma en que lo hice, y todo en una semana... no sé. no sé como podría haber sobrevivido.

y acá estoy.

recién estaba comiendo masitas con dulce y dije 'quiero ir al Mc uno de estos días' pq leí un post en un blog que me dio hambre de comida chatarra. de repente una vocecita en mi cabeza me dijo 'boludo, no tenés tarjeta, no podés sacar plata del cajero'.

y me quedé callado, seguí chateando y comiendo. cantando, o tarareando, no sé. y ahí me dije 'me transforme en un ser insensible? por qué no me estoy cortando las venas con la semana de mierda que tengo?'.

yo creo que de a poco aprendí a sobrevivir. no sé cómo. fue mudarme solo? fue vivir como vivo? fue acostumbrarme a no almorzar, a vivir rascando el límite? no creo que sea algo malo! me gusta la forma en que no me afecta lo que debería amargarme. soy de piedra? no, todavía siento. soy de... no me sale. mm. arcilla? capaz.

estoy bien, y me sorprende. muchos alejandros nacieron, uno más grande y maduro que el otro. es loco que dos días antes de mi cumpleaños me de cuenta de esto.

Hello, this is Ian, how can I help you today?

y acá estoy, haciendo como que me fui de la compu a buscar algo que no voy a encontrar. la estupidez que voy desperdigando por la vida no tiene límites.

ayer atendí mi primera llamada. esa Lisa me va a amar, fuck yeah. era un problema muy pelotudo, pero me hizo sentir bien poder manejarlo. tengo buenas vibras con respecto a este trabajo.

el peor día de mi vida.

éste fue uno de esos días que uno quisiera olvidar. olvidar sin dejar ningún vestigio de su existencia. hasta siento que tengo demasiada información en la cabeza que quiero decir, pero no puedo ordenarla. Amanda me está cantando para ayudarme pero no ayuda, por primera vez en mi vida.

me desperté con un calor que no soportaba, un calor surreal. ya me imaginaba en mi ropa de verano marplatense cuando asomo la cabeza por la ventana y veo las nubes apocalípticas que se acercaban. ok, no era tan veraniego. aún así fui al trabajo de veranito y antes de llegar al subte se largó a llover. bien.

subte + humedad = se va todo a la mierda.

llego y bueno, llegué con tomás. para quienes no lo saben, es un compañero de trabajo. nunca se me ocurre pensar que pasaría si lee lo que escribo acá, pero no sería nada que no supiese. fue un día tenso en el trabajo, por primera vez no hice pelotudeces. nada. ni una. no hablé.

david me preguntó si estaba bien en un momento. le dije que sí. pero yo sabía que no, perú también. tomás no sé. mariana sí. rené también. cada vez que me preguntaban por qué estábamos distantes respondía de la misma manera. no decía nada y me señalaba el pecho. y ellos entendían todo, no porque sepan de nada de lo que me pasa sino porque son un poco vivos y me ven la cara cuando estamos en el mismo lugar, riéndonos, charlando.

la barrera de amistad que empecé a imponer ayer (por mi bien) se zarpó. el tema principal de este post iba (iba) a ser como el blanco pasa a ser negro en un sólo día. una locura. la barrera se transformó en indiferencia cruda y sólida. creo que absolutamente nada podía pasar que me hiciera mirar a mi derecha, por mí podía haber una guerra mundial que no me iba a importar.

eso fue todo el día.

yo, conmigo mismo.

tragándome las lágrimas que no pudieron salir (porque estaba en clase y porque el baño estaba lleno de gente después). un día que quería que terminara cuando recién eran las 9 de la noche.

ah, porque tipo 7 y algo leí algo que me emputó demasiado. no sé, no tengo derecho a emputarme porque se le tira alguien. pero lo hice. y lo cagó todo. y a veces me pregunto si es tonto y no se da cuenta de lo que me pasa o si en realidad no lo es y le importa NADA que me guste. si tan sólo supiera si le pasa lo mismo o no, sería genial. equis.

me robaron en la parada, a la salida. él tenía que estar ahí pero no estaba, decidió ir por otro camino. o lo decidí yo? eso dice manu, y tal vez tenga razón. atraigo todo lo que tenga que ver con ese flaco, bueno o malo. siento muchas ganas de llorar. muchas, tantas que siento que me voy a quedar sin lágrimas. mañana va a ser otro día. espero que se otro día.

quisiera escribir más, mucho más. pero no puedo decir nada que no pueda asimilar.

fue un día de mierda, gracias a mí, gracias a él, gracias al negro que me robó.

no, gracias a mí. no me voy a lavar las manos.

ya no voy a atraer más pelotudeces. es hora de hacer bien todo.

Made it.

Sólo posteo para aclarar que logré que el teclado de manu escribiera copadamente. así que se va todo al carajo, mañana sale algo copado. escritos o algo así. ah miento, mi mente divaga. a ver si hoy sí me deja postear fotos de Caminito...

...

fuck it. no me deja.

anyway, voy a dejar una canción que escribí hace poco. en realidad no creo que deba explicar bien de qué se trata, es muy personal. sólo la posteo para hacer catarsis, para leerla una vez más. no sé para qué. acá va.

Ser amigos.

Ahora ser amigos no es tan mala idea,

cerrar la cortina de las tardes en tu pieza.

Ahora mi mundo se despereza

y comienza un nuevo hoy, sin esperas.

Podemos ser amigos

y no pensar en los besos que nos dimos.

Podemos ser amigos

mientras no olvides que asi nadie te quiso.

No creas que es facil dejarte ir,

pero siempre dije que quiero verte feliz.

Ahora Oliver te cuida en mi lugar

y llora si, en un descuido, al piso se cae.

Ahora Treecko me vigila y me canta,

y cuida las llaves que ya no abren nada.

Podemos ser amigos

y olvidar los abrazos y los mimos.

Podemos ser amigos

si prometes no llevarlo a los mismos sitios.

Podemos ser amigos

si juras que el amor se ha ido.

Podemos ser amigos

si no lo abrazas cuando tenga frio.

Podemos ser amigos,

solo si jamas me ves como a un amigo.

Es muy dificil dejarte ir,

yo siempre dije que queria que fueras feliz,

conmigo.

Back

ya pasó un tiempo desde que posteé acá. no sé quienes leerán esto, pero el trabajo está yendo muy bien. si no les interesa mueran.

creí que después de una ausencia relativamente larga acá tendría más qué decir *ya vengo, me llegó un mensaje*.

tengo escritos para publicar, espero hacerlo pronto. escribir es lo más sano del mundo, algo que estoy redescubriendo. también estoy redescubriendo la responsabilidad, y a la vez la irresponsabilidad. qué bizarro que es sentir que uno maneja un auto sin palanca de cambios. avanzar avanza, pero si no prestás atención la vida pasa y no podés volver. eso siento ahora, que mi vida pasa y hay cosas que debí haber hecho. ojo, no por eso me arrepiento. pero bueno, qué se yo. a la mierda.

amanda palmer sigue salvándome la vida. si no la conocen, entren acá. si ya la conocen espero que la sigan acá. creo que la próxima (mañana o pasado) voy a subir alguno de los escritos, creo que me haría bien. a superar todo, a pensar sin pensar. no entiendo lo que estoy diciendo.

también admito que mis ganas de postear a veces se van porque el teclado de manu a veces no tiene eñes ni acentos. fuck it, nadie me dice cuándo postear y cuándo no.

ah, y mañana el estreno de LUNA NUEVA. fuck yeah, va a estar genial. con lors, alito y manu.

el otro día fuimos a la boca con lors, alito, manu y pablito. estuvo increíble! sacamos tantas fotos, fue buenísimo. supongo que en el próximo post subiré fotos de eso, porque ahora no me deja hacerlo, mierda.

estoy viendo Transformers 2, así que mejor dejo acá así no molesto a la gente con el ruido del teclado. mañana va a ser un día genial, puedo olerlo.

Another Year (A Short History Of Almost Something)

I tried to fall in it again, my friends took bets and disappeared. They mime their sighing violins, I think I'll wait another year. I want my chest pressed to your chest, my nervous systems interfere. Ten or eleven months have passed, I think I'll wait another year. This weather turns my tricks to rust, I am a lousy engineer. The winter makes things hard enough, I think I'll wait another year. Plus I'm only twenty-six years old, my grandma died at eighty-three. That's lots of time if I don't smoke. I think I'll wait another year. I'm not as callous as you think, I barely breath when you are near. It's not as bad when I don't drink, I think I'll wait another year. I have my new Bill Hicks CD, I have my friends and my career. I'm getting smaller by degrees, you said you'd help me disappear but that could take forever. I think I'll wait another year, it'll be the best year ever. I think I'll wait another year, can't we just wait together? You bring the smokes, I'll bring the beer! I think I'll wait another year.

TeleTech.

Bueno, procedo a relatar la odisea de encontrar trabajo. Vi que un amigo (Brian) lo hizo en su blog y me pareció divertido. Llámenme poco original si quieren. Bite me, fuckers.

Dos menos algo ya estaba en TeleTech, cerca del Cabildo y de los colectivos llenos de extranjeros que sacan fotos. Hacía mucho que no iba a esa parte de la ciudad, ahora me tendré que acostumbrar. Bueno, la cosa es que entré y me sentí re fuera de lugar. Había empleados pasando con tarjetitas plásticas y un guardia de seguridad que los saludaba y era todo muy lujoso. Yo estaba muy what the hell sin saber qué pensar. El mail decía que nos anunciáramos en la recepción como que teníamos una entrevista, pero no había nadie detrás del mostrador. Me quedé quieto mientras veía más gente que asumí que estaba por lo mismo. Al rato nos llama una mina rubiecita y nos pide los DNI. Mientras esperábamos cayó un amigo de Bahía de la nada, había salido recién de su entrevista y había quedado.

No sé, el tiempo pasó rápido o entramos antes. Yo estaba entretenido mirando a un viejo que hablaba en inglés con una mina (el viejo también estaba para la entrevista, increíble). En un momento el viejo le cedió la silla a una chica muy bonita y dijo 'Yo ya no voy a crecer'. Y yo por dentro contesté 'Yo sí, viejo cabrón', y en ese momento volvió la rubia diciendo que pasáramos de a cinco por el ascensor y fuéramos al segundo piso.

Cuando estábamos todos arriba (cosa que tomó tiempo, ascensor tortugón) fuimos a una habitación llena de compus donde una mina re buena onda y que decía mucho la palabra 'basically' nos comentó de qué se trataba la empresa y eso. Me parecía buena onda porque se olvidaba siempre lo que tenía que decir y miraba para otro lado, yo me reía disimuladamente. Para esta altura obviamente ya tenía fichados a todos los flacos que había en la habitación. Cantidad de chicos comibles: 2. Sólamente me hablé con uno, porque el otro estaba re lejos. El otro estaba al ladito.

Me da paja seguir hablando, luego les sigo comentando ;D

Soneto, take two.

Este fue el regalo que le hice a mi madre en su day. Me dieron ganas de subirlo.

Otro soneto de Mamá.

No me acuerdo el momento del primero,

la mente es un lago de algas mezcladas

donde un barquero solo encuentra nada

y no rema entre olas sino recuerdos.

Aun así, hoy escribo este otro soneto,

entre muros que no son los de casa,

en una silla que no esta forrada,

bajo un techo blanco que no es mi techo.

Sólo el cariño permanece intacto,

los ultimos mimos de esa visita,

el sol que no se esconde desde hace años,

la risa ahogada que nubla tu vista,

tus ojos de mar y océano calmo,

el abrazo en que me fundo sin prisa.

Viernes night.

Estoy aprovechando que anda la eñe en el teclado. Estoy muy feliz, por las mismas razones. No creo que uno necesite decir demasiado, y veo que no voy a aprovechar tanto la eñe. Estoy decorando mi habitación y se siente bien, estoy conociendo a alguien y se siente aún mejor. Amigos nuevos, amor nuevo, experiencias nuevas. No hay plata, pero qué me importa. La plata va y viene, se lo dije anoche a un extraño. Un extraño que me habló a una mesa de distancia en Angel's. Esas cosas no pasan.

No pueden pasar.

Pero pasaron. Y ahora escuchar música es sanador, tener mi playlist para dormir es relajante. 'Wintercoat' en versión de The Dresden Dolls es increíblemente embriagador. Ah, ¿nunca escucharon The Dresden Dolls? Entren acá right away. Es una maldita orden. Quiero imprimir fotos de Amanda para mi pared. Necesito ver a esa mujer todo el tiempo, escuchar su voz, sentirla cerca. Es enfermizo, pero cuando alguien te salva la vida se crea un lazo increíble. Una vez más, estoy divagando. Este post aún no tiene título (suelo ponerlo antes de escribir), porque no sé donde irá a terminar. Hace un calor tremendo, hoy veo de nuevo a Esteban y voy a bailar y a tomar. A vivir, digamos. Me gusta vivir.

Escuchen a Amanda Palmer acá y vean sus videos. Es todo lo que diré. Sean felices, ya que después de todo... es elección nuestra.

Todos los días me doy cuenta de algo distinto.

Be right back.

Todas las canciones ahora hablan de cosas lindas. Es así como funciona esto, es un reloj. Ahora estoy excelente, estoy enganchado con un flaco hermoso, y es recíproco. No, no me equivoqué. ES RECÍPROCO, LA PUTA MADRE.

Así empiezan las cosas, las seguidillas de días lindos. O días grises pero que casualmente estabas esperando. Tengo comida, tengo plata, ahora me está chamuyando un yankee rubio y que vive a una estación de subte. No hay un manual que diga cuándo van a pasar estas cosas, pero pasan y uno no sabe cómo reaccionar.

Todavía no tengo trabajo, pero tengo una gran oportunidad gracias a un amigo que me hace contacto. So great. En la residencia donde vivo el aire está lleno de amor. Ya no me molestan las cosas de acá. Las cucarachas, la guitarrita, el dueño, la diva (literal), las divas (en sentido figurado, son varones pero no se enteraron), las peleas de pareja, los gritos, las lágrimas. El filtro de amor hace que en vez de escuchar puteadas escuche 'Rainbow Connection' en versión de Amanda Palmer.

Ah, y si no escucharon Amanda Palmer ni vieron sus videos, pueden hacerlo entrando acá. Si ya la escucharon entonces ya conocerán su blog. Si no es así, entren acá y entérense de lo que está haciendo. Por último, me acabo de suscribir a theshadowbox, así que si son fans de Amanda/Brian/The Dresden Dolls hagan lo mismo.

He dicho. Hay que combatir con un poco de buena música.

El obsesivo.

No voy a explayarme demasiado sobre este post. No tengo ganas de copiar tildes y enies de una ventanita del MSN.

Soy un obsesivo, un stalker, un enfermo. Hace una semana salí a Human, vi a un chico bailando cerca mío. Tenía una camisa muy copada, y me gustó inmediatamente. Ni idea de su nombre, raza, sexualidad, o dato en general. Es un extraño total. Y éste es el poema que le escribí a ese extraño cuando llegué a casa.

Tu camisa escocesa.

Nada me hubiese preparado.
Fue sólo una salida inocente,
corrimos riéndonos bajo la lluvia.
Esquivamos charcos, reímos fuerte.

Aquel era un boliche nuevo
y estaba lleno de manjares.
La noche recién empezaba,
ya era inminente tu ataque.

Cantaba una diva, era un circo
de entrada gratis y salida costosa.
Había payasos por donde mirara
y un domador, domador de personas.

Habia muchas camisas escocesas,
de cualquier color que puedas imaginar.
De mangas largas, de mangas cortas,
abotonadas y sin abotonar.
Pero sólo una enmarcaba al actor principal,
¿no notabas que hacías al techo llorar?
Tu camisa, de un tono que no logro descifrar,
me robó el pensamiento, tuve que dejar de bailar.

Necesitaba verla de cerca,
saber qué tela era, si clara u oscura.
Tu cara no veía nada,
sumergido en tu propia locura.

La cresta era increíble,
me dieron ganas de tocarla.
Me acerqué, pero no pude hacerlo.
Quise hablar, pero no había más palabras.

Y cuando miraste y chocaste con mis ojos,
me perdí en el desierto arenoso de tus pupilas.
Juro que el encuentro duró años,
aunque minutos atrás no existías.

Te vi irte, como un cruel espejismo.
Me quedé con el sabor de tu camisa en mis ojos.
Mi corazón gritó maldiciones
pero no solté ni un sonido.

No sé en qué momento decidí escribirte,
ahora te busco sin saber por qué.
Ojalá supiera tu nombre, fulano,
para, de una vez por todas, hacerte saber

que por culpa de tu camisa escocesa,
que se grabó a la fuerza en mi retina,
te declaro dueño de mi mente
y buen candidato para suplente de Dios, allá arriba.
El color, la textura, el brillo de tu sonrisa,
como si después de una vida helada
hundiera los pies en agua tibia.
¿Y si te volviese a ver? ¿Tendría el valor
para preguntar dónde la compraste y cuánto te salió?
Apareciste como un sol y te fuiste como una ventisca,
dejando detrás de vos restos de alma fría.
Y aunque no recuerde tus jeans ni tampoco tus zapatillas,
la bofetada certera de tu camisa no se me olvida.
El golpe más duro, me aflojó las rodillas,
sos un anónimo escondido, viviendo tu vida,
sin saber que por tu camisa daría la mía.

Mr. Blanka.

Bueno... todo va marchando bien. El challenge de este post es que la compu de Manu no tiene acentos. Veremos como lo hago. Nada de retoric esta vez (hora de mucho English haha).

Estamos buscando trabajo con Lors, mejor estar acompa-- ups, tampoco tiene enie. Retomo: mejor tener a alguien al lado con quien interactuar, una cara familiar.

Me incomoda horrores escribir this way, creo que el siguiente va a ser puramente en English.

Vamos a tomar las riendas de mi vida. Vamos, Blake Blanka.

The bipolarest. Again!

Ok, I'm back in the game. Ya todo se enderezó, eso creo. Estoy a horas de viajar y bueno, lo que tenga que ser, será. Así como lo dice la Chiqui.

Ah no, tenía otras cosas que hablar... sobre identidad, pero no sé si quiero. Por ahí otro día. Estem, eso es todo. Nadie lee esto, pero me gusta avisar que vuelvo a Capital. Keep your fingers crossed!

The bipolarest!

Acaba de pegarme una oleada de bajón. Sí. Acabo de decírselo a alguien en el MSN y haberlo escrito me lo confirma. ¿Qué pasa?

Tengo miedo. Tomar decisiones implica prepararse inconscientemente para mil desenlaces posibles, y a veces esos desenlaces no acaban donde uno quisiera. ¿Pero quién podría desacelerar el motor que mueve al mundo? Nadie, NADIE.

Tengo miedo, sí. Encontré mi lugar y podría conformarme con lo más fácil. ¿Pero quién sería tan enfermo como para ir por lo fácil cuando sabe que lo difícil es mejor (no porque se lo digan sino porque lo comprobó en persona)?

Tengo tanto miedo. Miedo de estar saboteándome a mí mismo, colocando trampas para osos en mi camino, y al mismo tiempo intentando caminar con los pies convertidos en muñones. ¿Quién podría caer en tan hiperbólica autoflagelación?

Tengo miedo de preferir quedarme en Bahía.

Que alguien me abra los ojos, que alguien me ate a donde pertenezco, a esos aires mejores. Que alguien me ayude a encontrar un trabajo donde me paguen bien, que alguien me despierte y me empuje para que camine. Soy un idiota, me hago cargo. No puedo hacer mucho por mí mismo.

Que alguien me ayude, por favor.

¡Qué fuerte!

No voy a hablar de cosas generalizadas porque no se me ocurre de qué podría hablar. Sin embargo me siento bien. De hecho, me siento más optimista de lo que me he sentido en mucho tiempo.

Estoy nervioso porque en unos días voy a estar a la deriva, buscando trabajo, buscando lugar donde estudiar, sabiendo que tengo un mes de plazo o me vuelvo a Bahía hasta Marzo. ¡Y me emociona! Siento que vivo un poco. O tal vez me gusta que me metan presión, pero pensar que vivo un poco me hace sentir genial.

Oh, what a lovely scene.

El título salió no sé por qué. De hecho estaba pensando en un chongo yankee que me está hablando por MSN y escribí eso. Más tarde me sentaré a pensar en algún significado flashero.

Estoy transitando caminos pedregosos. Bua, tampoco sé por qué escribí eso. Me cansa un poco tener que crear algo cohesiva y coherentemente adecuado... Bendita seas J.K. Rowling por otorgarle a unos personajes de tu novela el increíble Pensadero (me gusta más Pensieve, sorry fellas(?)) y librarlos del tedioso deber de organizar todo dentro del mismo envase. Qué no daría por salir un rato de mi cabeza y acomodar un poco las piezas de este rompecabezas (me gustó esta frase, porque no sólo rima sino que es musical... para mí).

Ah no, ya me dejó de gustar. 'Cabeza' rima con 'rompecabezas', y no me gustan las rimas fáciles. ¿Soy el único que siente que divago sólo por el placer de hacerlo? El Sábado tengo una presentación y estoy muy entusiasmado con las canciones que voy a tocar y cantar. No les interesa, pero son las siguientes:

• Fences (Paramore) [una versión muy lenta y cortavenas de esa espectacular canción],
• Womanizer (Britney Spears) [si la hago sería una versión parecida a la de Lily Allen... Digo 'si la hago' porque me dan ganas de cambiarla por Night Reconnaissance, de The Dresden Dolls],
• Leeds United (Amanda Palmer) [acuérdense de escucharla, los links de sus perfiles están a la derecha... En esta canción invito a mi hermano para que me acompañe con la guitarra].

Si, people, ya estoy diciendo cualquiera. Ví The Final Destination. Sólo diré que no es mala. Fui a asustarme y alterarme un poco (cosa que sólo logran esa serie y la de Saw), pero no es ningun diamante en bruto [It's easy enough to grow the fuck up happy with the rough cut, nobody's in here looking for a diamond in the rough (8)].

No lean, no se gasten... no dije nada interesante. ¿Habla de mí todo esto? ¿Habla de uno la manera en que se expresa? Ok, creo que sí. Bueno, lean. Hagan lo que quieran. No tengo ganas de charlar con nadie (no me siento mal, sólo que no quiero hacerlo) pero a la vez quiero soltar pelotudeces de mi cabeza. Pelotudeces que me da paja soltar en mi agenda. Equis.

Hoy vi Dr. House por tercera vez consecutiva, y me parece muy copada la serie. Hasta logró emocionarme. Brillante el doctorcito, logró mucho más que otra gente. Mucho más. Y más.

Y más.

A veces quisiera que la gente me viera y supiera todo (o mucho de mí). O sólo lo indispensable. Que una cierta persona entendiera que cuando le digo 'hola' o 'tu blog es genial' o alguna gilada, en realidad estoy diciendo que me vuelve loco. O algo así. No vendría mal un poco de telepatía en esta sociedad tan desconectada (¿Desconectada? Pf, estoy delirando).

Sí, estoy delirando.

Teclas.

No quiero explayarme demasiado porque directamente no sé qué decir. Tuve un revelación cuasi-divina. Decidí que voy a intentar entrar al ingreso para la carrera de Música :)

Eso me pone muy feliz por dos motivos principales:

A. Sé que es lo correcto y lo que más sentido tiene, así de simple. Nací para eso.

B. Voy a tener mi piano en Buenos Aires, OH YEAH MOTHERFUCKERS.

En eso se resume todo. Ahora, con su permiso, me voy a apalear traseros en el Super Smash Bros. (Pikachu, I choose you!).

Ni con giratiempo.

Es genial andar por la vida con los sentidos despiertos. Antes no lo hacía y me perdía de muchas cosas, y ahora que presto atención a todo lo que veo, esté donde esté, puedo apreciar sutilezas que realmente me hacen pensar.

Hoy, por pura casualidad, acompañé a mi hermano y mi cuñada en un viaje que tenían que hacer por unos pueblos cercanos a Bahía para visitar clientes y no sé qué. Creo que eran... Pedro Luro, Villalonga, Buratovich, Ascasubi y alguno más. No voy a decir que pensé demasiado durante el trayecto porque la verdad es que dormí estirado en el asiento de atrás, con Paramore, 30 Seconds To Mars y Amanda Palmer resonando en mis oídos.

Sin embargo, cuando me desperté estábamos en un pueblito, que me hizo acordar a una definición que me dieron una vuelta en inglés de las 'shanty towns'. No era un lugar muy acogedor. La cosa es que me quedé en el auto mientras los otros atendían al cliente y vi como un señor (bueno, un viejo) avanzaba por la calle de tierra en una bicicleta muy vieja. Se parecía a la Aurorita que usaba yo cuando iba al campo, pero no era. Me pregunté cómo viviría ese señor, en un lugar sin muchas tecnologías... alejado de lo que pasa en el país, y de palabras como Facebook, Showmatch y Twilight. Excluido (eso creía yo) del corazón que mueve al río de gente, que genera olas turbulentas y marejadas impredecibles de individuos diferentes, modernos, actualizados.

El error era pensar que estaba excluido. ¿Por qué no podría haber elegido ese señor vivir su vida andando en 'Aurorita' en un pueblito con calles de tierra? Verlo me hizo pensar en mi constante deseo de detenerlo todo. De lograr que el planeta deje de girar por un instante, que no se escuchen gritos de manifestantes ni sirenas de bomberos. Que no se saquen más fotos, que el mundo sea una foto en sí mismo. Quieto, silencioso. Que no se inventen más cosas, que no nazca más gente, que no me salgan canas y que no me comiencen a doler los huesos. Es que sí, la fuente de la juventud no existe. Nadie puede permanecer constante en su figura de veintitantos, de treinta y pico... nadie puede, porque todos venimos para irnos. ¿Y por qué sentí que ese viejo sabía más de inmortalidad que yo?

No hay giratiempos ni relojes de Bernardo para detenerlo todo. El mundo mismo sabe que marcha hacia su propio fin, igual que todos. Y, aún así, hay formas de mantenerse latente sin importar las desgracias o el fin que nos vaya a tocar. Vivir siendo feliz, ser feliz sabiendo que uno vive como desea. Ese viejo tal vez sea feliz (o tal vez putee en voz baja, pero no soy adivino), y tal vez muera un día y lo van a recordar por cómo se reía cuando lo saludaban por la calle. ¿No es esa la inmortalidad que todos anhelan? Sobrevivir no implica nada físico, aunque muchos lo quisieran así. No quiero envejecer, pero no soy el único. Deberé asumirlo, el día que sea un viejito también. Tal vez antes, pero no podría estar seguro.

Cuando volvíamos, y yo seguía pensando en el tiempo y su avance invariable, vimos un accidente en la ruta. El auto estaba completamente dado vuelta, y a un costado, tendido en el suelo y con la cara llena de sangre, había un hombre. No lo vimos moverse. A la tarde, en la radio dijeron que el hombre había muerto. Un cliente nos retuvo un tiempo extra, haciéndonos rezongar... pero si hubiésemos cumplido con un horario perfecto, tal vez ese hombre no hubiese sido el único tirado en la banquina. ¿Soy extremista? No lo sé. Eso también me hizo pensar, ¿y si me hubiese ido? ¿Cómo hubiese sido recordado? De seguro como el señor de la 'Aurorita' no. Conflictuado, tal vez. Buscando mi camino. ¿'Murió feliz'? No creo.

Ahora no quiero desaprovechar más el tiempo. Siempre se lo digo a los demás, pero pareciera que aún no puedo entenderlo. La vida es una sola.

Venga chicho, venga, venga.

El ser humano es la cosa más rara del Universo (exagero, pero debe serlo, what the Hell!). Yo a veces me pongo a mirar la pantalla de la computadora (?) o el televisor y pienso... De ser seres unicelulares a esto. A inventar aparatos, medios de transporte, armas. A decidir quién vive y quién no, quién es libre y quién no debe serlo. ¿Por qué es placer de unas pocas cabezas el dirigir a la manada? El hombre es tan domesticable como mi perrita raza calle (Amandita, te amo).

Uno lo ve en los ejemplos más simples y banales. Ponéle que ahora me estoy acordando de mis épocas de matineé (Chocolate Matineé, damn). Uno estaba contra una barra, tomando una rica y refrescante Pepsi y mirando a los chicos pasar (ok, era mi caso nada más). De repente sonaban los primeros acordes de un tema que te estremecía el cuerpo, que te alfojaba las piernas y hacía que tu sangre se detuviera al instante. Y dice algo así:

Con qué matar a la cucarachinha, ella está loca y te espera en el altar. Tiene escondido dinero en la cocina, pero es muy fea y no la quieren besar (bésala tú, bésala tú, bésala tú). ¿Quién quiere amar a esta cucarachinha? Cucaracha malcriada, con dinero y poco fina. Para escapar de la cucarachinha, si no hay insecticida, tú la debes aplastar.

Y la multitud vitorea entusiasmada porque es el pasito que está de moda, y no hay una sola persona que no se lo sepa y que no lo haga. Cientos de pendejos bailando lo mismo, haciendo las mismas caras, diciendo las mismas palabras (más o menos acertadas).

¿Cuándo fue la última vez que fueron a misa? Yo fui por última vez hace banda, pero recuerdo con claridad la impresión que me dejó. Por un segundo (varios, porque el sermón me aburría) mi mente voló, se alejó, y vio a esa gente (en la que me incluyo) que se paraba, se arrodillaba, se sentaba y contestaba como si se tratara de un perro que tiene que responder de equis manera ante su amo. Así me sentí. Obediencia o de lo contrario te vas al Infierno, donde te espera una eternidad de castigos. La domesticación ya es suficiente castigo, thank you.

Y, también, el otro día vi los VMAs (te amé, Lady Gaga) y cómo Green Day tocaba una canción que no recuerdo. En cierto momento Billy comienza a hacer un movimiento con los brazos, y la gente sin dudarlo lo copió. Y luego pidió que se subiera mucha gente al escenario y la gente corrió desesperada. Es decir, parece que el hecho de ser famoso, ser importante, o simplemente ser superior influye bastante en esto de la domesticación humana. Como si se tratara de una nueva clase de ganado que luego puede carnearse. ¿Es así?

Si el hombre impera sobre sí mismo, ¿quién lo hace sobre esos pocos que controlan los hilos de nosotros, las marionetas? La respuesta es simple: nadie. Porque la vida es injusta y este mundo una mierda. Hay algunos que simplemente van a irse de este mundo sin recibir su merecido por lo que hacen, sea intencional o no. La voluntad es algo natural en el hombre, así como el deseo de manipularla y la vulnerabilidad de la misma a que lo hagan. Too bad for us, mediocre beings.

Ah, y en un tema aparte. Brand New Eyes está bastante bueno... algunas canciones son HOLLY MOTHER OF ALL THAT'S GOOD AND PURE. Otras... simplemente zafan. Crítica constructiva, by me.

Tabú.

¿Qué es algo tabú? Cuando vuelva mi pedorra conexión lo buscaré en Wikipedia (oh sí, Wiki). Hace rato que tengo la idea dando vueltas; hay algo que es capaz de sacarme de mis casillas y es que la gente prejuzgue, o que directamente limite y prohíba. Es decir, está bien regular ciertas cosas, ¿pero por qué hacerlo con aquello que no hace daño a nadie?

La palabra tabú designa a una conducta, actividad o costumbre prohibida por una sociedad, grupo humano o religión, es decir, es la prohibición de algo natural, de contenido religioso, económico, político, social o cultural por una razón de utilidad social. Romper un tabú es considerado como una falta imperdonable por la sociedad que lo impone. Algunos tabúes son, en efecto, delitos castigados por la ley, en este sentido, los tabúes son antecedentes directos del derecho. Hay tabúes fuertemente incorporados a las tradiciones de ciertas culturas, mientras otros responden a intereses políticos.

Los tabúes pueden incluir:

• Restricciones alimentarias (como la dieta halal y kosher, el vegetarianismo religioso y el canibalismo)
• Restricciones sobre actividades y relaciones sexuales (masturbación, sexo prematrimonial o extramatrimonial, pornografía, homosexualidad, Bisexualidad, incesto, zoofilia, pedofilia, etc.)
• Restricciones en el uso del lenguaje (palabrotas, juramentos, determinados asuntos...).

Hete allí. Lo que marqué en bold son las cosas que más me llamaron la atención. Ya arranca con que es la prohibición de algo natural; o sea... englobado en el rango de 'cosas naturales' están el comer, el envejecer, el nacer, el morir, etc. Tiene tan poco sentido entonces. Por favor, hagan tabú a la existencia misma *sarcasm*.

No quiero sonar pesado ni extremista, la misma definición explica que hay muchos tabúes que ya no se consideran como tales. Sin embargo, el mundo vive en una gran nube de inhibición donde hablar de pajearse, de ver porno o de meter los cuernos es digno de tortura china. Chicos, si se tocan no les van a salir pelos en las manos, es sano tocarse. Si les gusta la pija...¡bien por ustedes!, sientan lástima por aquellos que no lo entienden y que van a morir y abandonar un mundo "infectado por maricones y plumíferos". Y, for Heaven's sake, si se les canta hacer un convenio con su pareja en el que se permiten relaciones fuera del compromiso con terceros, ¿a quién le importa si la vieja de la verdulería anda sacando el cuero por eso?

Me gustaría que el mundo entendiera que cada ser humano a su vez es un mundo aparte. No tiene que ser todo un viva la pepa, pero si a mi se me canta tatuarme la raya del ojete para que parezca un palo borracho... ¡me lo hago! ¿Me importa que mi vieja me cague a pedos? ¿Le importó cuando le aparecí después de dos meses de vivir solo con la cara perforada? Ok, sí. Ok, lloró. Es mi vida, es la vida de cada uno. Y es una sola. Garantizado.

Una sola.

Nadie quiere ser el homosexual reprimido que tiene sesenta años, una esposa que no lo calienta y veinte hijos que le inflan las bolas. Ni el fanático del punk rock que se hace el sota y no persigue lo que le gusta por no ser la oveja negra de la familia. Esa gente que muchos califican de anticulturales, de chiflados, es el verdadero ejemplo. No a que todos se perforen los pezones y se coman al perro del vecino, sino a que vivan la vida que quieren vivir, y no aquella que el mundo mentalmente subdesarrollado les ordena que vivan. Hagámonos curas y monjas y vivamos en el celibato. Un par por ahí lo aceptarían, pero zarpado bardo se te arma con los millones que miran calientes desde atrás. Dejen de mirar desde atrás.

Ah, y hoy en la radio un tipo dijo: Llega la primavera, florecen las flores, florece el amor (...).

Hm.

Era para cagarlo a trompadas, por hijo de puta.

Photoshoot.

No, todavía no voy a hablar del tabú. La idea no está formada y NI EN PEDO me obligo a mí mismo a crear algo mediocre sólo para cumplir con un blog que no lee nadie. That said, pasemos a lo que nos compete.

Últimamente estoy descubriendo maneras de hacer arte que no había experimentado nunca. Digamos que venir a Bahía un tiempito funcionó, me benefició, me tiró unos lindos pros. Ayer tuve una clase de tribal buenísima, extrañaba mover el cuerpo, sentir el adrenaline rush de aprender pasos nuevos, coreos nuevas. También pude presentarme y tocar algunos temas de Amanda, cosa que me encanta.

http://www.youtube.com/the10yearoldbestman, para el que quiera ver los videos.

Y, además, comencé un proyecto copado con mis mejores amigas. Sesiones de fotos.

La temática es una que ya se ha visto en muchas ocasiones: pecados capitales. Lo genial es que le tenía muchas ganas a hacer una cosa así desde hace banda, así que no me quejo. De hecho, lo disfruto mucho. Estar enfrente de una cámara no es tan fácil como creía, e intimida un poco. Ok, intimida bastante (los tímidos somos así). En mi perfil pueden ver una que me gustó mucho de la sesión de ayer (Gula). Fue divertidísimo ensuciarse, comer cosas totalmente asquerosas que no quiero recordar (ups, la ropa está en remojo). Un poco menos de resaca hubiese sido genial, pero no importa.

Y en un rato tengo sesión de Lujuria e Ira. So, me voy a ir a duchar y a pensar que ropa voy a usar. Nadie lee esto, ¿por qué lo relato como si estuviesen escuchándome? Gosh, the consumidest por la tecnología.

Tabú (borrador).

Hoy quisiera hablar del tabú relacionado con el cuerpo. No quiero hacerme el profundo ni nada, simplemente vi Miami Ink y cómo una madre cuestionaba a su hijo cuando decidió tatuarse. Decía que era algo permanente (duh) y qué ya iba a ver cuando en 10 años se arrepintiera. ¿Y QUÉ si en 10 años se arrepintiera?

Y así empecé a maquinar. Lo malo es que se me fue la inspiración, por eso quisiera hablar del tabú, pero no lo voy a hacer porque no tengo la voluntad como para formar una idea coherente en mi cabeza. Sólamente escribo esto porque sé que me voy a olvidar de retomarlo.

Pronto, pronto.

Pronto.

Losing the feeling of feeling unique.

Estoy en crisis existencial. Na, ni tanto.

El ser humano es un ser social, por lo tanto debe (no puede ni quiere, debe) compartir su fucking existencia con otros pares. ¿Nadie jamás se puso a cuestionar esta manera de imponernos cosas desde un principio? Nacemos predeterminados, preestandarizados si querés. Preenfocados (el prefijo pre- es genial) y con pensamientos prefijados, y todos dirigidos hacia la misma dirección. Resumamos esas ideas:

Compañía = buena.

Soledad = mala.

Fin. Tengo un PhD en Antropología (no, jamás). El punto es que así es como después estar solo está mal... ok, no MAL. Seguramente muchos dirían que no tienen pareja y viven bien y en armonía, como yo (???????????????????????????????????????). La realidad es que en pareja uno se siente completo y experimenta una plenitud que, aunque no es indispensable para la felicidad, nos posiciona en un sector emocional que es imposible alcanzar viviendo en la soltería. Y obvio que nos gusta más ese limbo hermoso en el que nada más parece importar.

Ahora, ¿qué pasa cuando las llaves a ese limbo están perdidas? Digamos... No, pongamos un ejemplo constructivo:

Un chico equis, llamémoslo Alejo(?), se encuentra en un momento decisivo de su vida, tomando decisiones que alteran el curso de su futuro cercano. Por momentos desearía poder estar compartiéndolo con alguien, pero su ex debe ser olvidado y la poca gente que tal vez se interesa ya consiguió a alguien como si le hubiesen puesto un período de tiempo tácito del cual nunca se enteró. Es en momentos así en que Alejo extraña sentirse extrañado por alguien, extraña el celular sonando con mensajitos que no paran de llegar (ya no gasta crédito porque no tiene en quién hacerlo), extraña saber que es... esperado.

Oh sí, cuántos Alejos habrá por ahí. La necesidad de compañía es algo que se vuelve enfermizo si no es tratado debidamente. Cosas que no se deben hacer: hacerse el exquisito, hacerse el exquisito, hacerse el exquisito (Imagen mental: Bart Simpson escribiendo 'No debo hacerme el exquisito' en el pizarrón). Si el estar con alguien es innato en nosotros, si esta necesidad es algo a lo que estamos atados a priori... el no encontrar a esa otra persona también tiene que serlo. ¿Predestinados a sentir el pinchazo de la soledad? Wow, qué mundo más loco.

Mafalda tenía razón.

Yo también me pregunto, como Mafalda hizo ante la pureza de Miguelito, cómo haría cierta gente para vivir sin contaminarse.

Los nervios previos al momento en que uno confiesa sus sentimientos hacia alguien son lo peor... MENTIRA. Lo peor es cuando esa persona es absolutamente impermeable a lo que se le dice. Es decir, ¿no es algo así como una falta de respeto? Digo, estoy exponiendo mi alma y vos me mirás como si estuviese enseñándote un pedazo de bosta.

Ups, dije 'vos'. Ya me fui a lo personal y no debía ser así. Bueno, sí. Me pasó hace poco. O eso creo. Cabe la posibilidad de que mi impaciencia me haga pensar cualquier cosa (Calláte, si viste el 'te quiero' en su nick). Se, y seguro que para mí no es. ¡Qué bestia insensible! ¡Qué poco le importa! Buá, de última mejor sacarse de encima a la gente así.

Tal cual, el remedio para el rechazo (y no uno cualquiera, sino ése frío y duro como un bloque de hielo cayendo sobre tu cabeza) es justificarse haciéndose el conformista. 'Mejor, no era para mí. El destino lo quiso así, no tenía que darse. Por algo pasan las cosas'.

So freaking pathetic. Qué sentimiento pedorro ese que te recorre cuando uno usa tus emociones como un forro. O peor, sólo las contempla como si estuviese de compras en el Coto. Se dan el lujo de elegir, o de comprar al mejor postor. Se remata todo, eh. Se va a la 1, se va a las 2...

¡Mafalda! ¡¿Cómo concha hacen?!

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Eso fue escrito tipo 9 PM. Ahora son las 11 PM y es confirmado que sí, fue así. Mi impaciencia ÉSTA, realmente le importó un choto. Es the pirujest, sin lugar a dudas. Lluvia de pijas para todos así que levanten el culo al cielo y manéjense. Que sean muy felices y Dios los bendiga.

Conformista Mode On.