the kill

and the sun still sets on you and your retarded party. nobody came to ditch you and so you drink to all the emptiness until you wake up and there's Hell to pay again.

y bueno, se termina el año. another year. hay cosas que me hacen creer que lo estoy terminando bien. otras nimiedades me hacen pensar lo contrario. todo se habló, todo se dijo, no quedo nada guardado. y ahora donde estaba todo eso hay un hueco grandote, grandote. como un pequeño caparazón vacío donde ni siquiera debería haber un caparazón.

nunca va a ser perfecto. lo que llevo en el brazo es una mentira, pero se puede intentar. el universo se ríe en mi cara, pero yo no me río. lo que me gustaría saber es si eso pasa porque no me da gracia el chiste o porque no lo entiendo. y si trato de entenderlo? tal vez pienso demasiado las cosas.

somos impares

no pude hacer otra cosa más que escaparme a la combi de Quique a esconderme un rato. bendita combi, bendito refugio, bendito puerto seguro(?). siempre que leo Luna Nueva me pasa lo mismo.. no sé si me meto en el papel de Bella Swan o qué, pero sentía lo mismo que ella. ese agujero(ito?) abriéndose en medio del torso. ese agujero frío y hondo, que te hace dar escalofríos y agarrarte la frente como tomándote la temperatura.

eso fue lo que hice al menos.

Quique me dice CÓMO ALE? VOS NO VAS CON LOS DEMÁS?. le digo NO, NO VOY (TAQUETEPARIO), LAS PATYS ME CAYERON MAL. sí. claro que me cayeron mal. hasta comí un número impar de hamburguesas. y no sé qué tan bien te puede caer algo si lo comés con un nudo en la garganta que ni siquiera podés tratar de disimular porque te están hablando de temas del corazón mientras intentás tragar.

fuimos impares, tal como el viernes en la fiesta de Rusty Nail. pero ahora que lo pienso siempre fuimos impares (y ya no sé bien a quién incluyo en el plural). ah, y en la combi también me descubrí a mí mismo diciendo en voz alta SIEMPRE IDEALIZANDO. y no entendí bien por qué llegué a esa conclusión, pero luego pude aplicarla perfectamente a la situación. por qué estarías tan lejos ahora? es por culpa mía, lo sé. sólo quiero que lo digas, y decirte todo lo que pienso sobre eso para no terminar de alejarte! por qué la cagaré tanto? tampoco entiendo por qué el hecho de que navidad esté tan cerca me puso así de mal, como si fuese un condicionante importante, como si el nudo (que para ese entonces, avanzando por la 9 de julio, ya era mucho más grande) existiese sólo por una razón así de efímera. no quiero estar solo, nadie quiere estar solo. pero me siento solo. todo el tiempo. especialmente cuando no me incluyen, cuando me hacen sentir que DA LO MISMO que blake esté o que no esté. cuando soy el número impar (que es lo mismo que decir TODO EL TIEMPO).

no quiero ser impar, quiero ser par. el par. tampoco quiero que te alejes más, o que me alejes más. o tal vez sea que los dos nos alejamos al mismo tiempo sin darnos cuenta (y eso lo hace aún peor). quiero que entiendas que no estoy dispuesto a perder las risas, las películas, los paseos, las caras estúpidas, los códigos.. no estoy dispuesto a perder todo eso por una estupidez que no debería haber sentido en un principio. necesito que lo entiendas, y te lo voy a hacer entender. otra vez, no quiero seguir estando solo. y ayer miré a la row y dije 'NO ESTOY TAN SOLO'.. pero quién estaba conmigo en la combi? o caminando por pueyrredón yendo a caer inexorablemente en km zero? por qué avanzaba por mi lista de contactos en el celular en un intento desesperado de TENER A ALGUIEN y no encontraba un nombre que me hiciera decir OK, YA ESTÁ? I'm so fucked up. pero es más optimista pensar que eso me hace más interesante. para quién? para mí mismo? para un flaco del trabajo? para un violador en la calle? yo qué sé. quiero dejar de atraer cosas malas, cosas buenas, dejar de atraer. dejar de vivir esperando. vivir conmigo, ser mi mejor amigo, ser mi pareja, ser mi familia. no sería todo mucho más fácil? ser el número impar más puro de todos. pero ser mi propio par.

whacks

poco a poco todo aterriza, todo se posa en la misma línea en las hojas del cuaderno. lo que antes era quilombo, caos, mayhem... ahora es apacible, es un viento suave en algún campo de la provincia de buenos aires. al atardecer. en nochebuena. algo así..

se viene la época más linda del año. se viene o ya se vino? ya pasó medio diciembre, no sé qué decir. creo que estoy pisando una huella nueva por fin. es como estar mirando al camino y dando el último suspiro (bien de película) antes de empezar a caminar.. a Quest.

y el corazón sigue agitado. pero el corazón siempre va a estar agitado, porque es lo que hace. no es un testículo, ni un riñón, ni un cerebelo. es un corazón, y si el corazón no se agita deja de serlo. por eso no me sorprende que se agite más que nunca últimamente. se agita de miedo en un momento, de ansiedad ante lo que se viene mañana.. y después se agita de emoción, de alegría, gracias a gente de otro departamento en el trabajo. de todo eso.

leo Luna Nueva de nuevo (já), y escribo de a poco. escribí un poema ebrio y me encantó. hoy me memoricé bien Thirty Whacks y ya saqué los tonos en el piano. no puedo esperar a que sea mañana para tocarla, para cantarla, para.. serla.

siempre va a estar todo demasiado mal para mí, porque así soy yo. pero debería aceptarlo de una vez para disfrutar de lo bueno de lo malo que me pasa. it's not really so bad, there's still mom, there's still damage to do BEFORE THEY WREST THE AXE FROM MY HANDS.