foreshadow

Llegué a Capital como a las once y algo de la noche. Ya venía medio alterado porque no sabía bien cuál era el plan de la noche, pero todo se mantuvo de acuerdo a lo que tenía en mente. Comimos brócoli con mayonesa, fumamos tranca y tomamos fernet. De ahí nos fuimos a la Oliver.. .. no recuerdo cómo fuimos. Ah sí, en taxi.

La Oliver fue genial, me gustó el lugar nuevo, me gustó el escenario, me gustó la música y no me gustó excesivamente la gente. O sea, ge-nial. Tomamos cerveza, sacamos muchas fotos, jodimos, jodimos. Jodimos bastante. Después caminábamos por Florida sacando fotos, charlando, queriendo ir a desayunar al Mc. Fuimos. Volví a pedir tres bagels de lomito y huevo, como si nunca me hubiese ido, como si todavía estuviese acostumbrado a comer así. Me comí dos y medio. Fui al baño a mear, y había chicos yirando. El del migintorio de al lado se tocaba, tranquilísimo. Otro miraba desde lejos como tigre acechando a un pobre venadito. Me hizo acordar muchas cosas, muchas plops.. por eso me fui, me lavé las manos y me fui.

Volvimos en subte, Flavia vomitó en un tacho de basura al lado del andén.. los pedacitos de brócoli adornaban su saco verde, así que combinaba bien. Fuimos como viejas del brazo hasta su depto y nos dormimos enseguida con Noah en el medio. Después me desperté, como cinco o seis horas más tarde, y fui al departamento donde se estaban quedando mis viejos. Dejé mis cosas y dormí una siesta, mientras esperaba que Leo me mensajeara para vernos (por fin). Soñé con boludeces que no me acuerdo, y por fin recibí mensajes. De Leo, diciendo que estaba yendo para Capital, y de Toto, para arreglar la juntada de tacos de la noche.

Caminé por Avenida Corrientes con mis viejos, ellos iban a comprar entradas para alguna obra. Yo seguí caminando por Corrientes, pasando frente al Obelisco.. había gente en una manifestación, gente disfrazada de manos gigantes, gente mostrando la cola a la multitud, gente con sombreros llenos de cositas brillantes. Qué pasaba? Capaz que me intentaban decir algo, pero no entendí bien.

Llegué bien al punto de encuentro, lo encontré a Leo. Lo conocí, por fin. Caminamos mientras yo, por dentro, me reía.. porque estuve a punto de vestirme igual a como él se vistió, con una remera amarilla y un pantalón largo color caqui. Hubiese sido gracioso. Capaz que hasta lo interpretaba como una señal y no se cagaba la cosa. En fin.. fui sacándole fotos a un edificio que me parecía hermoso, mientras él me decía "turista". Igual creo que veía lo hermoso que era el edificio, que entendía a qué me refería cuando le decía que "quería atrapar esa imagen en una foto" (o algo así). Las nubes como intentando tocarse a sí mismas, el edificio disparándose al medio del cielo como si no le importara nada.

Seguimos caminando, comentando estúpidamente que el día estaba hermoso. Así llegamos a Plaza San Martín, una de las que más me gustan.. y estaba lleno de gente, y flotaba en el aire algo como algodón desarmado. Quise sentarme cerca de unos chicos que tocaban el violín al aire libre, pero Leo dijo que no. Y yo dije que bueno, pero en realidad necesitaba el sonido flotando alrededor, como diciéndome que todo iba a estar bien. Nos sentamos donde no había mucha gente, donde no pegaba mucho el sol, donde el viento despeinaba y molestaba. Hablamos de tirarse de un edificio, de ratas, de palomas, de la gente que pasaba, de oficinistas que eran mafiosos. Yo sacaba algunas fotos, y afilaba la punta de una rama (que él supuestamente guardó como souvenir). En realidad necesitaba mantenerme ocupado, porque estaba muy nervioso y no sabía bien lo que hacía. Capaz no estoy listo para la vida real. Él plantaba bosques alrededor mío, y al final me terminé perdiendo en ellos. Se fue a la hora de haber aparecido, con una excusa tan pobre que no me molesté en escucharla con atención. Yo sabía que había hecho algo mal, pero no sabía qué, y eso me molestaba.

Lo acompañé hasta la entrada del subte, buscando el valor para decirle que quería verlo al día siguiente, que no quería ir a ver El Rey León solo. No pude. Dijo que sí, que a la marcha iba a ir, pero lo dijo de una manera que me hizo entender que ya no iba a ir conmigo. Fui suficientemente inteligente como para aceptar las cosas como son, lo saludé y se fue. Y cuando me di vuelta, luego de haber hecho unos pasos en la dirección opuesta, para verlo irse algo en mí me decía que yo le había chocado y que no lo iba a volver a ver pronto. Una voz nueva gritó en algún lado de mi cuerpo que eso no era mi culpa.

A la noche nos juntamos con otra gente del laburo a comer tacos, en lo de Toto. Se sintió bien, se sintió como esos Lunes al mediodía comiendo como cerdos. Hicimos las compras con Flavia y nos reímos mientras intentábamos decidir si llevar un kilo o dos de suprema de pollo. Y con el famoso "tarjeteo". Después nos fuimos del súper con las bolsas que nos pesaban demasiado. Me olvidé la mochila en el locker del 'Disco' así que tuve que volver corriendo. Llegamos a paso lenteja a lo de Toto, cantando Boulevard of Broken Dreams, de Green Day. Los chicos no habían llegado, aunque dijeron que salían de trabajar a las diez y eran las diez y media pasadas. Llegaron tipo once menos diez, justo cuando a Flavia le atacó el hambre y salió a buscar un kiosco donde llenarse la panza de Doritos.

Mientras los responsables cocinaban, con Dani jugábamos carreritas en la PS3. Fue copado, hacía mucho que no jugaba, menos con amigos y menos riéndome tanto. Los tacos estaban deliciosos, como siempre.. lo necesitaba con desesperación. Luego vimos el final de Actividad Paranormal 2, y nos asustamos un poco. Y luego vimos Grave Encounters y nos asustamos MUCHO. Estuvo bueno, nos reímos de muchas cosas mientras nos tapábamos como podíamos para no ver la pantalla. Para cuando terminó la peli y terminamos de joder se habían hecho como las 6 AM, y afuera estaba aclarándose el cielo. Nos volvimos caminando con Fla y Gise hasta Avenida Santa Fé, para tomarnos los colectivos (cada uno para su lado).

El Domingo me levanté tarde, como a las 3 PM. Mis viejos se habían ido, y yo me quedé descansando. Me acomodé, me duché, decidí qué iba a hacer ese día. Al final terminé yendo al Alto Palermo (no sin antes esperar que alguien apareciera en la puerta del edificio para abrirme porque mis viejos se habían llevado la única llave) para comer en McDonald's y luego ir al cine. Fui a ver El Rey León 3D. Solo. No me molestó, porque siempre hacía eso los Domingos. Había gente buena onda en la sala, gente que se notaba que miraba la película con nostalgia detrás de los anteojos. Lloré cuando murió Mufasa (pero creo que aproveché para llorar por otras cosas). Amé de manera rara la parte en que Rafiki habla por primera vez con el Simba ya crecido.

Salí del cine y me volví al depto, para quedarme un rato boludeando mientras mis viejos cenaban. Luego me fui a lo de Manu, a eso de las once, para charlar y tomar algo. Terminamos riéndonos de boludeces, poniéndonos al día y viendo videos del tour de Britney. Y saliendo a Km Zero a rockanrollear. Tres Frizze tomamos, y estuvo muy rico. Y cervezas, y bailamos un montón, y había gente linda que no se dio vuelta a mirarme, y no me importó.

Luego fuimos a Zoom, riéndonos de nuestras viejas rutinas y de esta manera de caer fácilmente en la joda. Extrañaba salir así. Tomamos unas cervezas y luego nos fuimos. Caminé sin mirar a la gente, queriendo estar ya en el auto durmiendo, despertándome en Bahía pero sabiéndome en Capital (de alguna manera). Me quedó un sabor tan raro, como si me hubiese equivocado de condimento pero el plato no hubiese quedado del todo mal. Fue una probada de lo que se viene, de lo que dejé y de lo que me dejó. Ahora no sé si vuelvo a Capital tanto como Capital vuelve a mí.

quebrarte

hacerte mierda la cabeza.

te tomaré una foto

Acabo de recordar todas las fotos que había juntado para mostrarle a Eric.. pasaríamos la madrugada viéndolas, y yo le explicaría quién era cada persona y le contaría qué estaba pasando en el momento en que se sacó la foto, y seguro de ahí nacería alguna anécdota olvidada y nos dispersaríamos, y sería complicado volver a lo que estábamos hablando y no podríamos verlas todas en una noche.

Antes miraba para atrás y los desamores siempre estaban ahí, sin ocultarse, parados en el medio del camino. Ahora hay uno nuevo, lo acabo de dejar atrás. Eric ya no se ve, ya no sé dónde está. Nunca creí que fuese posible.

Peras al olmo

Juro que yo no quería esto. Vos sabés que yo soy de decir las cosas de frente, nunca me gustó guardarte secretos. ¿Qué? No me mires así, vos… Bueno, tal vez no lo sabías. Nos conocimos hace casi nada, pero creí que era una persona fácil de leer. Muchos me dicen que soy transparente, que soy casi cristalino. ¿Podés creerlo? No, yo tampoco. En fin, como decía… Esto no es lo que yo quería, no quería que cruzáramos el límite. Sí, tal vez yo tendría que haber sido más claro acerca de lo que quería, lo admito. Igual “querer” es un término bastante fuerte. Digamos que simplemente me dejé llevar por impulsos desde el primer momento… No podés culparme por hacerlo, era muy buena la conexión. ¡Otra vez mirándome así! Basta, no jodas. ¿Sabés cuál es el tema? Que soy inseguro. Sí, ya sé que suena a excusa de adolescente inexperto, pero te juro que es así. Toda mi vida me refugié bajo las sombras. El otro día pensé en eso cuando volvía caminando del centro a mi casa y me acordé de mi costumbre de caminar por la sombra. En mi cabeza pienso que caminando por la sombra la gente no me ve, o no me nota, o deja de interesarse. Pavadas mías, claro está. ¿Pero ves cómo funciono? Y donde veo un nido que se ve cómodo, cálido, agradable… me meto de una. Después pasan estas cosas, ¡pero no porque yo quiera sino porque me veo obligado! ¿O me vas a negar que no me diste razones? Yo sé que te conozco hace muy poco, pero no podés hablarme de otra gente como si esto no fuese nada… simplemente no podés. Digo, tenés que tener un poco de corazón. No digo que seas el Premio Noble de la Paz, pero un poco de empatía, un poco de “ponerse en el lugar del otro”. Sí, eso es lo que te faltaba. Y a esta habitación lo que le hace falta es una chimenea o algo, ¿no te estás cagando de frío? Te veo cara de que sí, de que tenés frío. Me estoy helando, espero que no te joda que me pegue a vos. ¿Ves? Así mantenemos el calor. ¿En qué estaba? Ah, sí. Y nada, mi adolescencia fue muy complicada en cuanto a toda esta temática, era difícil para mí abrirme a los extraños. Eso me hace acordar de una canción muy linda, de hace mucho… Qué loco el tiempo, a uno se le pasan los años pero no avisan. Es como cuando pasa el tren acá por la estación y vos pensás que va a tardar una eternidad. Puras mentiras, porque el tren se termina antes de que empieces a pensar en algo para pasar el rato. Heme aquí, pensando como un adolescente pero en el cuerpo de alguien que quiere entender más, que quiere sentir más. Soy una morsa intentando meterse en un traje de topo, intento abarcar más de lo que puedo. Le quiero pedir peras al olmo, definitivamente. Y así se llega a estas cosas, sin aprender de los errores, sin entender que cuando te dicen claramente que no, es no. Pero vos no fuiste claro, vos me dabas indicios, señales. Sí, les decíamos señales. Nunca supimos de qué eran esas señales, pero creíamos que un día íbamos a saber. Cosas del momento, viste. Yo igual quiero estar bien, y quiero que estés bien. Sí, aunque me mires con esa cara de que no me crees. Te lo digo en serio. Es que si vamos a estar en esta vida para circularla amargándonos, mejor estar en paz con uno mismo, con las decisiones tomadas. Veámoslo desde afuera, somos humanos. Piel, hueso, carne y sangre. Mirá, mis manos son parecidas a las tuyas, se entrelazan perfectamente. Tenés la mano muy fría, ¿no querés un buzo o algo? Porque con esa remerita no hacemos nada. Encima está toda empapada, sos de terror. En fin, ¿y ahora qué? ¿Me voy por la puerta así como si nada? Sí, hago como que ya fue, aunque en realidad no fue porque nunca fue nada. Tenés razón sobre mí, capaz que sí estoy un poco loco. O soy un poco raro, o un poco idealista. Una vez leí el significado de mi nombre y decía que me inclino al idealismo poco práctico. Lo leí cuando tenía como diez años y no lo entendía, pero ahora creo que sé a qué se refiere. No nací para la presidencia de nada, pero en realidad ya no estoy seguro para qué nací o hacia dónde camino. Cuando creo ir en la dirección correcta siempre hay algo en mi cabeza que me dice que lo piense dos veces. ¿Te pasa a vos eso? Capaz que sí, pero no me sirve de nada que estés mirando al techo todo el tiempo. Encima estás empapando la alfombra también, ¿después quién saca la mancha? Seguro me vas a hacer limpiar a mí. Y se está haciendo tarde, me parece. No tengo idea desde qué hora estamos tirados acá, pero yo voy a ir yendo. ¿Vos te quedás acostado ahí? Bueno, igual revisá bien esa mancha, en serio te lo digo. Una vez a mí me sangró la nariz sobre la alfombra de la pieza de mis viejos y todavía quedan rastros. Nada, hablamos después si querés. Supongo que tengo mucho en qué pensar y capaz que vos también. Sin resentimientos, ¿dale? No me mires así, lo digo con sinceridad.

shattered

otra vez en el mismo lugar, en el mismo sótano, tomando la misma marca de cerveza. otra vez hablando con él, buscando a ese otro aquél, saludando a ese otro. otra vez aconsejándolo, queriendo estar cerca, apoyándome en su hombro despacio. otra vez diciéndole que sabía que no podía pasar nada, recordándole que la vida es injusta, pagándole la entrada. otra vez corriendo hasta llegar al centro, comiendo hamburguesas de carrito, comprándole una a él. otra vez yéndome temprano, queriendo que hubiese acción en mi vida, pensando que la vida es como una serie que veo en internet. otra vez haciendo ring raje, no pudiendo respirar, juntando piedras de la vereda. rompiendo vidrios sólo porque sí. eso no había pasado antes.

porqué

lo bueno de las situaciones así es que te ahorrás toneladas de preguntas sin respuesta que mejor aprovecharlas en otra cosa. y esto es así porque todo se resume en una pregunta que engloba la ironía e imposibilidad de los hechos: por qué te fijarías en mí siendo heterosexual?

El dedo en la espalda.

Tu dedo retorciéndose en medio de mi pecho,

que de repente está tan frío y vacío.

Tu brazo raquítico y velludo me mata,

me roba el aire que me queda, ya no respiro.

Ojalá disfrutes este espectáculo

grotesco, pero a la vez con tanto rating.

Me aburre contar grietas, son tantas...

Quiero contar arrugas, pero a veces siento que me faltan.

Eyacular en tu cara un océano de lágrimas,

todas las que huyen por estar tan cansadas,

tan hartas de la rutina de recorrerme,

de buscar estabilidad. Tan sólo cansadas, exhaustas.

Otra vez tirado en la cama, queriendo no sentir,

con el mundo entero cuchareándome. Duele.

Con los vecinos gritando de éxtasis o de terror,

con los ojos abiertos por si pasás y no alcanzo a verte...

¿Por qué no vomitar de una vez al niño que quiere salir?

Mejor alimentarlo, y hablarle del repollo y la cigüeña.

Mejor bajar la luz y hacer silencio para que duerma,

mejor decir que sí e ignorar ese olor como a piel muerta.

el gran libro de las preguntas retóricas que deberían ayudarme a encontrar el camino pero que, por alguna razón, no lo hacen

por qué sé lo que tengo que hacer y no lo hago? por qué no vivir el hoy? por qué tampoco vivir el mañana? qué papel juega la distancia? por qué fui tan turro con él? por qué es hetero? por qué es un puto histérico? acaso llegaré a ser alguien? podré estar conforme alguna vez con un algo que haga? podré sentir algo así de nuevo? podré?

losing to myself on purpose

ojalá la música pudiese traducirse en palabras. ojalá pudiese agarrar 'coach' o 'concert going' o 'permanent guest' (todas de Pretty Balanced) y fuese posible plasmar en un teclado de computadora las cosas que me hacen sentir, las formas en que me moldean y me destruyen para volverme a armar. algo así me pasó anoche, escuchando música, en un lugar teñido de carmín. había un doble asiento de auto, a modo de sillón.. había bizcochitos hechos de marihuana. me rodeaban caras famosas, salidas de las peores pesadillas de un paparazzi. por allá, lindsay, y el de mi pobre angelito. britney estaba atrás mío. amy winehouse y alguien más se escondían detrás de un lienzo en blanco.. y había un collage de christina ricci. una chica que no conocía me preguntó cómo habría dispuesto yo esas fotos en la pared. y me imaginé la habitación llena de fotos en blanco y negro, de gente famosa y no tanto, de gente vieja y gente joven, viva y muerta.

hoy me di cuenta que el mundo me intenta decir algo y que no lo quiero entender. anoche aprendí, entre otras cosas, que nada es rosa, nada tiene gusto rosa, nada tiene sonido rosa, nada huele a rosa. y en realidad es algo que ya sabía, pero que quise olvidar. hoy me di cuenta que no soy el mejor pianista, que no soy el mejor actor, que no soy el mejor escritor, que no soy el que más sabe de pokémon o de harry potter o de amanda palmer.

no, tal vez llamen tanto a javier para improvisar porque.. te sentás donde nadie te ve, o por simple casualidad. tal vez te llaman tan poco para improvisar por esas "cosas de la vida". o tal vez porque no sos tan bueno como pensás. tal vez no estás haciendo nada con la música porque en tu interior te sentís menos que muchos. y no te gusta, pero es la verdad más cruda que tuviste que masticar. que no sos grande. no le hacés honor a otros Grandes que usaron tu nombre antes. escribís pero nadie te lee, nadie lee esto, nadie lee mis notas de facebook, ni mis cuadernos, ni mi agenda (que tanta paja me está dando llenar últimamente). quisiera tocar el piano como el mejor, para saber que tengo algo asegurado. o ser el mejor cocinero, el mejor novio, el mejor consejero.. saberse el mejor te posiciona en otro lugar? no sé, no podría saberlo. somos en realidad un mundo o dos mundos entrelazados?

"como dos tejidos entrelazados en un telar"

un tejido de mediocres, nadies, aquellos que simplemente son "suficiente" como para ser. y otro tejido de grosos, champs, genios, mozarts, premios nobel. qué tejido soy? soy el punto donde se cruzan las hebras? no, soy otro tipo de punto.. me encantaría cantar como cantaba él anoche, con esa pasión, con esa emoción, con esa voz que me estremeció zonas de mi alma que estaban dormidas. pero por sobre todas las cosas, quisiera cantar como cantaba él: siendo escuchado. por una persona, por dos personas, por un river. pero escuchado, apreciado, asimilado. perturbando, estremeciendo las cabezas que están alrededor y plantando una semilla que o crece o no.. pero que está.

jowy sabe más de pokémon. no, ni en pedo.. ya escribo cosas que no tienen mucho sentido, para mí. ahora veo "bastardos sin gloria". otra señal? sin gloria, sin festín, sin estrella dorada. tal vez nunca estuve preparado para apuntar alto. tal vez no sea momento de estipular, de barajar cartas demasiado grandes para mis dedos, de hacer malabares con antorchas demasiado largas, demasiado ardientes, demasiado calientes. tal vez sea hora de dejar de imaginarme como un famoso, de dejar de idealizar y de dibujar y desdibujar paisajes que no existen y que hasta parecen extraterrenales. por ahí es momento de empezar a avanzar hacia blake, en lugar de intentar alejarme de él.

you go, glenn coco!

I don't care, I have no luck. I don't miss it all that much! Qué buen tema, el de Natalie Imbruglia, hacía MIL que no lo escuchaba. Finding the path, finding the way. Eso no es un tema, es algo que se me acaba de ocurrir. Actuar sin saber por qué, para entenderlo después. Eso fue lo que pasó. Ahora lo entiendo un poco. Así tenía que ser. Go on, Blake. Vas bien.

emyli

everybody wants to be you, they don't know the shit that you've been through. hace menos de una semana que tomé ESA decisión.. miento, más de una semana, porque fue el martes pasado. y estoy en Bahía, avanzando. ya no siento que todo está detenido, realmente. el lado brillante es que empecé en la escuela de teatro, empecé lo que dejé. lo continué en realidad. y se siente increíble, se siente como una cascada de agua cristalina bajando por el pecho. por otra parte, se extraña. se extraña todo, desde los amigos hasta los chinos del laverap. lo más perturbador es la manera en que de a poco se cierne sobre vos la idea de que NO VAS A VOLVER, que no son vacaciones que se terminan en un par de días como venías teniendo hace tiempo. es tan raro sentir que mi habitación es MI habitación, que ya no necesito dejar la ropa en el bolso porque total en unos días lo voy a tener que volver a armar. hoy probablemente ya haya cobrado, me voy a comprar una laptop. el huevito de la gallina llamada TeleTech. podría caminar con los ojos cerrados y tener por seguro que voy hacia la dirección correcta.

i'm not a coward, i'm just new.

B. dice:
lo mismo
es muy fácil decir que "con el tiempo me daré cuenta de lo que quiero hacer" pero hace 2 años que no avanzo. empecé a laburar pero es como estar parado en el mismo lugar haciendo lo que puedo y mirando la baldosa que sigue pero sin hacer nada más.
hablé con mi viejo de eso el otro día
de como es hora de decidir porque estoy perdiendo tiempo
decidir si buenos aires es el lugar correcto
si tengo que volver a bahía un tiempo
si tengo que ir a otro lado
si voy a hacer algo acá o si voy a hacer algo allá.
cada vez le veo menos sentido a todo y no puedo seguir engañándome con señales que tengo que interpretar o destino o whatever
no puedo dejarme llevar toda la vida como si me arrastrara el agua, puedo cambiar de curso, de dirección, pero no lo hago.
ando con esas cosas en la cabeza y no me hace bien porque sé que pronto algo va a quebrarse y voy a ser yo el que detone ese quiebre.

B. dice:

a mí también me pone feliz, de una manera muy extraña

porque sé que decida lo que decida voy a desatarme de algo que es un peso innecesario

el problema es que NO SÉ qué quiero hacer

no lo sé

muy en el fondo de todo quisiera volver a Bahía, hacer la carrera en la escuela de teatro y quedarme con eso. vivir con perfil bajo, vivir en el pozo.

sería TAN fácil..

cuán util es aspirar a lo grande? por qué Buenos Aires? por qué la fama y la fortuna?

quisiera pensar que una parte de mí tiene argumentos para estar a favor de Buenos Aires

pero la verdad es que no los encuentro

aparte de:

* Está lejos de Bahía.

* Tengo amigos acá.

* Hay más boliches gays que en Bahía.

no tiene ningún sentido eso.

B. dice:

en Bahía tengo el medio, pero no tengo el fin. en Buenos Aires tengo ambas, pero no tengo la motivación, la causa para empezar algo. Vivo con miedo en Buenos Aires, y no me gusta.

B. dice:

delirio de grandeza, eso fue lo que pasó. quise ser demasiado y me até a CUALQUIER posibilidad (como Cine) que me sacara de Bahía

y no me di cuenta que tal vez ya tenía posibilidades en Bahía

B. dice:

quiero creer que sí. que tenía que aprender algo, que saco algo de todo esto.

pero miro para atrás y veo la misma repetición todos los días

la misma rutina

todo lo mismo

y estoy cansado

quiero el quiebre ese que va a llegar

lo quiero tanto que me duele físicamente.

quiero algo, tener algo en las manos

pero no tengo nada

B. dice:

es que si hay algo que está claro es que el humano no sabe cuándo bajar los brazos. y por ahí la vida pasó y estás al borde de todo y seguís con los brazos levantados pero no sabés por qué.

tengo ganas de llorar y de abrazarte, por haberme leído todo esto.

tengo ganas de llorar más que nada porque hace meses que no lloro porque creo que ser fuerte me hace sobrevivir mejor

y no es así.

y, no sé..

siento que quiero volver a Bahía un tiempo

la idea nació de la nada, mientras hablábamos

es lo que siento.

y no sé si sentirme aterrado

o alegre

no sé si esto soy yo pero algo me dice que haga algo. ya. hoy. ahora.

B. dice:

lo que sé muy bien es que Buenos Aires no se va a ir

siempre va a estar

con sus escuelas de teatro o de fotografía

con mis amigos

lo que si se me va es la vida

son los años

mi adolescencia que no se sintió para nada.

me siento viejo, ya te lo he dicho, porque no disfruto mis días y siento que estoy exiliado de todo, que mi vida se reduce a hacer siempre lo mismo porque es lo que PUEDO hacer

y es mentira, puedo mucho más

y no quiero perder un minuto más

B. dice:

porque el trabajo va a estar, porque el pasaje en colectivo subirá pero siempre puedo volver.

no sé, no tengo idea.

pero sabés cuál es el problema?

que sé lo que voy a pensar en un mes SI ME QUEDO ACÁ.

voy a pensar lo mismo que ahora

lo infeliz que soy en el call center

las ganas que tengo de hacer algo

y a dónde voy a salir a bailar el viernes

B. dice:

siento que .. ya está. que estoy en el borde del acantilado y tengo que dar un paso o seguir mirando el paisaje.

ahora..

es raro Fede, porque yo sé qué quiero

pero tengo miedo. del cambio. de todo.

B. dice:

así como sé que hoy es mi franco, que afuera sigue siendo de día..

sé que para el final de hoy mi mente va a haber decidido

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estoy pensando mucho en mi vida má, en qué estoy haciendo, en que voy a hacer

es bueno

se siente bien pero amargamente bien

porque siento que se viene un quiebre pronto

no sé cuándo, pero simplemente puedo sentirlo

que voy a causar un quiebre y me voy a desatar de algo que arrastro, ya sea de una ciudad como Buenos Aires o de 2 años de no hacer nada.

no estoy seguro de muchas cosas, pero sí estoy seguro de que no quiero seguir viviendo en un lugar así si voy a seguir con las manos vacías

y quiero actuar YA, YA

cambiar algo YA

pero no sé cómo, no sé bien qué hay que cambiar o qué quiero hacer.

si tengo que hablar desde el corazón puedo decir con sinceridad que quiero volver a Bahía a estudiar la carrera en la escuela de teatro. pero mi otra mitad quiere encontrar argumentos para quedarme acá y los que hay no son suficientes, o no son válidos, son boludeces.

si pude hacer un año de teatro allá FELIZ.. por qué acá pasaron 2 años y no puedo ni siquiera anotarme?

y si en lugar de intentar hacerlo le busco el significado a eso? y si es todo acerca de interpretar señales?

Sprint, el proyecto donde estoy, es una palabra en inglés que significa 'Correr velozmente' y a veces pienso que no es coincidencia que trabaje ahí, porque correr velozmente es lo que siempre quise hacer. Correr lejos de Bahía

para qué? para llegar a Buenos Aires y encontrarme con que todo estaba servido en bandeja? creo que eran delirios de grandeza que tenía a los 16, 17.. por qué todo a lo grande? por qué no ser simplemente alguien, en lo humilde?

no quiero seguir mirando para atrás y ver que todos los días de mi vida son una repetición de acciones, que hago todos los días lo mismo y que ni siquiera siento que me queda nada de eso.

quiero el quiebre ya, hoy, ahora. y me da miedo hacerlo pero a la vez siento que es el momento porque estoy perdiendo los mejores años de mi vida!

es que todos los días me formulo preguntas má, todos los días. y es hora de dejar de formular y de empezar a responderse esas preguntas.

tengo la cabeza llena de preguntas cuando todo lo que necesito es UNA RESPUESTA. la respuesta al QUÉ. Qué quiero hacer, qué quiero SER, qué quiero lograr.

te aseguro sin un mínimo lugar a dudas, que lo que soy HOY, lo que hago HOY.. no se acerca para nada a mi idea de una vida feliz.

y lo digo sin ponerme triste.

no soy feliz en teletech ni haciendo nada más que dormir en la resi y tocar el piano en mi habitación.

pero tampoco entiendo por qué no puedo simplemente intentar salir a hacer algo. y tal vez sea que Buenos Aires me abruma, que hay tanto y a la vez tan poco.

Bahía es más fácil, es estudiar acá o acá y hacer esto o aquello, salir a bailar acá o allá y juntarte con tal o cual.

es todo sobre señales.. me acuerdo mucho de ese libro. y Memorias de una geisha me hizo pensar mucho en la vida también.

no podemos vivir siempre como peces a la deriva, arrastrados por el río. siempre podemos cambiar el curso, salir del camino fácil.

siempre es mejor dejarse llevar y creer en el destino, pero también hay que saber forjar ese destino, darle forma, golpearlo y moldearlo porque nunca va a ser como uno quiere.

exacto, llegar a la cima de la montaña es mejor si la escalás, no si subís con teleférico.

pero mi punto es que estoy al pie de la montaña mirando hacia arriba y no sabiendo subir. sólo mirando.

quiero volver a Bahía, lo sé, quiero volver un tiempo, porque Buenos Aires siempre va a estar, y las escuelas de teatro y de fotografía acá siempre van a estar, y los boliches que me gustan siempre van a estar. Pero los años que pierdo haciendo nada no van a volver, y no quiero desperdiciar un minuto más.

pero da miedo, da mucho miedo. el quiebre. pero todo cambio da miedo y no por eso deja de suceder.

como la canción dice, se hace camino al andar. y hace dos años que no hago camino porque siento que estoy sentando en el camino, haciendo lo que puedo estirando los brazos a mi alrededor

no basta con eso. quiero empezar a andar ese camino que dejé de construir en el 2009.

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Y nada, eso.

furia

La bomba que inevitablemente explota. No, más bien sería la bomba que amenaza con explotar... Y que no explota. La mecha se apaga antes de que eso suceda. Juro que tenía ganas de reventarle la cabeza a alguien, a presión, con mis propias manos. No me gusta explotar, no me gusta sentir furia. Por eso me clavé las uñas en el brazo hasta dormirme.

por qué

por qué de repente hace frío en la ciudad? o será ESTA ciudad? por qué es todo gris? son los anteojos nuevos? no, no creo. siempre fue gris, pero de un matiz distinto. por qué lo de Japón? por qué la tierra se quiebra? por qué en ese quebrarse quiebra vidas, quiebra ideas, quiebra esperanza inútil? uno de mis pasatiempos favoritos es la retórica. es como jugar a la mancha solo. tal vez eso sea lo que siempre hago. cuando voy en el subte y pienso que me miran, cuando en realidad no es así. cuando salgo a la plop y presiono ese punto específico entre mi pulgar derecho y el índice, pensando que cambia algo. no cambia nada. y ese calor que recorre mi espalda? es una señal. es una señal? no, no es nada. es lo que es. un calor que te recorre la espalda en el momento preciso. no significa nada, significa que necesitás ayuda. de quién? si puedo caminar solo sin que me agarre un nudo en la garganta (bueno, casi siempre). si puedo salir a tomar una cerveza solo sin sentirme patético. si puedo ir al cine sin desear ir con alguien especial. si puedo.. sí, puedo. no puedo. lo intento. aunque por los resultados que obtengo pareciera que no intentara nada. por qué escalar el pozo con guantes si puedo hacerlo con las manos desnudas? qué son 10 años de aprendizaje contra 3 meses de aprendizaje acelerado? quién no prefiere la lucha? yo prefiero la lucha. no, no la prefiero. no tengo elección, y es distinto. porque el cielo es azul, porque las hojas viven y porque la gaviota vuela alrededor del mástil que apesta a atún. porque soy así, porque mi piel es del color que es, porque mis ojos tiene la tonalidad de una corteza de tronco fría, de tundra. porque sí, porque no sé encontrar explicaciones y porque mis pies tal vez nunca van a encajar bien en una zapatilla. no quiero buscar el porqué. quiero buscar el cómo. porque las herramientas que necesito para avanzar se oxidaron, y necesito herramientas nuevas. y no hay. porque no, porque no hay. necesito el cómo, porque el camino serpentea demasiado y ya no sé si es normal. y actuar no es fácil, me gustaría que lo fuera. no lo es. fotografía tampoco es fácil. y yo elijo lo que no es fácil porque no puedo manejar lo difícil. no tiene sentido, por qué haría algo así? qué masoquista. dejemos de buscar el porqué. busquemos el ahora, el mañana. me voy de una ciudad para ir a otra. éso es un cómo. y el eslabón que le sigue a la cadena? no, blake, no. no hay cadena.

sprite

hace aproximadamente 6 meses que no tengo relaciones sexuales. en momentos así me pregunto dónde guardaba los cutter cuando era emo. me compré un mp3, me mandé a hacer anteojos.. y pude cruzar la Victory Road en Pokémon Platinum, AL FIN. ahora el único dilema que tengo es que quiero usar a Lucario, pero no me sirve de nada. soy un poco triste. voy a seguir leyendo sobre Pokémons de quinta generación, hoy no se sale. para nada.

than if i were to be healthy

but the ugly marks are worth the momentary gain (8). Que buen tema! Escribir con un tema sonando por sobre todos los demás sonidos.. Por sobre el sonido del teléfono, del timbre.. Hasta se me hace difícil escribir, porque voy cantando mientras lo hago. Qué saldra? Qué no saldrá? Uh, se me ocurrió un estado de Facebook. (...)

He vuelto, y escribo sin ningún propósito específico... Porque quiero decir algo, o porque mis dedos quieren moverse, o porque quiero hacer tiempo hasta comprar las máscaras, los anteojos, los bigotes, lo que sea. Hoy festejo que es un día de festejo. Así de simple, así de puro, así de feliz.

sprinting

I want to sing, to you my love.. Leí la letra anterior y se me pegó enseguida, enseguida. Se me pegó como si tuviese algún sentido cantarla, como si fuese de esas canciones que sentís que te PERTENECEN, que encajan en tu vida. Y no encaja. Lo único que encaja en vos es el headset que usás todos los días. O la almohada vieja sobre la que no podés dormir, o el colchón de resortes que es TAN incómodo... Encaja en mí el pedazo de aire entre la cama y la pared donde siempre meto la pierna. Es tan frío, tan cable a tierra. De a poco el brazo también se mete en ese hueco entre cama y pared, y a la mañana siguiente duele mucho. Y siempre sueño con cosas relacionadas a tortura, porque claro, estoy durmiendo con un brazo aprisionado por la pared. ¿Se entiende? ¿Voy a algún lado? Necesito el cambio de aire una vez más. No un cambio espontáneo y divertido, casi desafiante. No como Mar del Plata. Voy a Bahía otra vez. Porque sí, porque vuelvo, o porque vuelve a mí. ¿Me dejó alguna vez? El otro día leí mi viejo cuaderno de la facultad. Había de todo menos apuntes de las materias. Recuerdo al pendejo que quería renunciar a Capital para volver a la seguridad del ala materna. ¿Murió ese pendejo? No. Sigue por ahí, sigue pensando, sigue maquinando cuando las cosas no van bien en el trabajo. "Que me despidan, me vuelvo"... Eso piensa. Cada tanto. Pero después se calla, se tapa la boca como si hubiese dicho una mala palabra. No, luchaste por esto. ¿Luchaste? Bueno, te lo ganaste. De alguna manera. Y estás acá, porque no tenés que estar allá. Y esa explicación debería bastar. Estás acá porque hay gente que quiere que estés acá. Y la gente que quiere que estés en Bahía... Ya te tuvo. No seas egoísta. Odio las justificaciones baratas, y siento que todo eso es una justificación barata. No sé tanto como creo saber de mí mismo, y no siento que eso cambie día a día. Sigo así, mirándome las manos y maravillándome por la textura de mi piel, por la forma en que una encaja con la otra, como Legos, como enchufes, como mi pierna y mi brazo encajan en el hueco de aire entre la cama y la pared. Necesito vacaciones.

sing to who?

I want to sing to you my love, my only love and happiness. Don't be so blue, so blue my love. Take off your shoes, take off my dress. I want to sing to you my love, my only love and happiness. Don't be so blue, so blue my love. This too shall pass, this too shall pass.

But tell me, what have I done to deserve you? Must have done something, cause that's how it works.
Must have been kind to kittens and birds in a previous life, must have thought happy thoughts...

'Cause there, you were there right beside me. Then somehow inside me while inside myself. Books on the shelf thoughts on the shelf. Hands to myself, I should definitely keep my hands to myself.

Love is a dangerous pastime. Caught between madness and gladness of flight. Nothing is wrong and nothing is right, falling asleep in your arms every night. But love's such a strange situation, full of frustration and anger and fear.

Everything's tears, nobody hears, nobody's here, and nobody hears..

I want to sing to you my love, my only love and happiness. Don't be so blue, so blue my love. Take off your shoes, take off my dress. I want to sing to you my love, my only love and happiness. Don't be so blue, so blue my love. This too shall pass, this too shall pass...

heart gold

yo que no aprendí a estar solo.. por fin tengo la herramienta para disfrutarlo. la soledad aguantable en la forma dinámica de una Nintendo DS Lite.

pero si yo aprendí a estar solo. soy un verdadero maestro a la hora de cerrar los ojos y estrechar manos que no están.

pero si en realidad nadie aprende a estar solo. nadie tiene los huevos para gritar en la cara de alguien, nadie se desnuda en medio de la calle por saberse no observado.

nadie aprende a estar solo, pero muchos lo toleran. yo lo tolero.

no hay cursos acerca de estar solo, pero uno aprende igual.

no hay profesores, pero sí hay verdugos.

todos están solos por saber el significado de estar solo.

solos en algún rincón podrido de su cuerpo.

en sus axilas, su pubis, entre los dedos de los pies.

capaz que sí aprendí a estar solo.

o tal vez estoy simplemente en compañía de mi verdugo.

o sea, solo.

panic at the beach

me escapé a mar del plata casi sin pensarlo, compré el pasaje sin saber siquiera si conseguiría los días que necesitaba. unos días después estaba viajando con fla a la feliz, estando feliz, queriendo estar feliz.

salí, me emborraché como yo sólo sé (sé, así de mal). y otras cosas, otras cosas que tal vez ni siquiera en el blog haya que escribir. esas cosas, jajaja. Aventura, aventura sin fin. Dos días de pasear sin rumbo por no tener donde parar. Eso es aventura, improvisación, espontaneidad, algo de lo que nunca fui partidario pero de lo que fui parte. fuck the world, fuck the money, fuck everyone. me comí gente linda, a la que luego le lloré. bailé como los dioses, me deprimí por lo de siempre, quise estar solo, estuve con mi familia, pero quise estar solo de todos modos.

vi a panic at the disco, luego de años y años de soñar con brendon urie, con lo que haria en el momento en que escuchara Camisado o alguna parecida. y aprendí a ver a mgmt, una banda que nunca había escuchado con atención pero que me hizo sentir enfiestadísimo. arena bajo los pies, arena en el aire, burbujas, el sol poniéndose, trance, el mar de un lado y gente por todos lados, los brazos en el aire. era perfecto, era lo más cercano a la perfección que he experimentado últimamente, era como si de repente no fuese yo, sino que estuviese tomando prestada la vida de alguien para sentirme tan ordinario, tan en el lugar y en el momento CORRECTO. nada más que eso.

y luego el dedo en la herida. la hermione de ron, la bella de edward, la lors de alito, la lu de emi, de nuevo, todo el tiempo. recordándome que caminaba solo por la costanera, pero que no lo estaba en realidad. poniéndome enfrente un contrato que decía 'A CAMBIO DE UN MOMENTO DE PERFECCIÓN SE TE VA A RECORDAR QUE NO ESTÁS CON ALGUIEN', pero si estaba con alguien! no estaba en realidad, pero sí estaba. no quiero ser egoísta. de nuevo en capital seguía pensando lo mismo, sigo pensando lo mismo. hagrid soy. no hay madame maxime's por acá. serían tan fácil de ver. todo en mí grita que me equivoqué, que estuve dando pasos equivocados todo el tiempo. todo el tiempo de mi vida. y otra voz más fuerte grita que no puedo hacer nada para cambiar eso. que ahora tengo que tratar de corregir el curso, pero las huellas que dejé atrás no se van a borrar.

estoy intentando corregir el curso, cosas nuevas, gente nueva, ambiente nuevo, trabajo nuevo. todo nuevo, todo distinto, todo ligado pero a la vez ajeno. no quiero no intentar, hay que intentar. me comí a federico, 4 o 5 años después de haber estado enamorado de él. todo llega, es sólo que uno no sabe cuándo. nunca se sabe cuándo.

chris cox

el otro día vi el megamix ese de britney, en que mezclan canciones de todas sus épocas. en un momento dieron Everytime y la vi corriendo por un pasillo blanco y volteando hacia la cámara con cara de 'Hola'.. y no sé. flasheé un poco. deliré con lo importante que se hizo esa mina, me fui a las nubes pensando si cuando era una pendeja de 16, 17 años, se había imaginado que terminaría así... "bien". flasheé que en un momento se veía a la britney real, a la pendeja que algún día se sacó los mocos y se tocó por primera vez.. y ahora es más una careta, un producto, que esa britney.

por qué estoy escribiendo sobre britney y no sobre mí? o sobre amanda? o sobre la última canción que saqué? por qué no hablo de lo hermoso que es improvisar el solo de piano de Colorblind? siento que estoy en un estado completamente NEUTRAL. en un No Disponible (si viviese en un MSN.. bueno, a veces se siente así).

malabarista de cabezas, eso soy. "me siento solo, no tengo a nadie". minga. tengo a dos, por lo menos. y eso no está mal. no está nada, nada mal. para mí. para ellos.. no sé. no estoy haciendo nada mal, yo sé que no. bah, no me sale mentir.