losing to myself on purpose

ojalá la música pudiese traducirse en palabras. ojalá pudiese agarrar 'coach' o 'concert going' o 'permanent guest' (todas de Pretty Balanced) y fuese posible plasmar en un teclado de computadora las cosas que me hacen sentir, las formas en que me moldean y me destruyen para volverme a armar. algo así me pasó anoche, escuchando música, en un lugar teñido de carmín. había un doble asiento de auto, a modo de sillón.. había bizcochitos hechos de marihuana. me rodeaban caras famosas, salidas de las peores pesadillas de un paparazzi. por allá, lindsay, y el de mi pobre angelito. britney estaba atrás mío. amy winehouse y alguien más se escondían detrás de un lienzo en blanco.. y había un collage de christina ricci. una chica que no conocía me preguntó cómo habría dispuesto yo esas fotos en la pared. y me imaginé la habitación llena de fotos en blanco y negro, de gente famosa y no tanto, de gente vieja y gente joven, viva y muerta.

hoy me di cuenta que el mundo me intenta decir algo y que no lo quiero entender. anoche aprendí, entre otras cosas, que nada es rosa, nada tiene gusto rosa, nada tiene sonido rosa, nada huele a rosa. y en realidad es algo que ya sabía, pero que quise olvidar. hoy me di cuenta que no soy el mejor pianista, que no soy el mejor actor, que no soy el mejor escritor, que no soy el que más sabe de pokémon o de harry potter o de amanda palmer.

no, tal vez llamen tanto a javier para improvisar porque.. te sentás donde nadie te ve, o por simple casualidad. tal vez te llaman tan poco para improvisar por esas "cosas de la vida". o tal vez porque no sos tan bueno como pensás. tal vez no estás haciendo nada con la música porque en tu interior te sentís menos que muchos. y no te gusta, pero es la verdad más cruda que tuviste que masticar. que no sos grande. no le hacés honor a otros Grandes que usaron tu nombre antes. escribís pero nadie te lee, nadie lee esto, nadie lee mis notas de facebook, ni mis cuadernos, ni mi agenda (que tanta paja me está dando llenar últimamente). quisiera tocar el piano como el mejor, para saber que tengo algo asegurado. o ser el mejor cocinero, el mejor novio, el mejor consejero.. saberse el mejor te posiciona en otro lugar? no sé, no podría saberlo. somos en realidad un mundo o dos mundos entrelazados?

"como dos tejidos entrelazados en un telar"

un tejido de mediocres, nadies, aquellos que simplemente son "suficiente" como para ser. y otro tejido de grosos, champs, genios, mozarts, premios nobel. qué tejido soy? soy el punto donde se cruzan las hebras? no, soy otro tipo de punto.. me encantaría cantar como cantaba él anoche, con esa pasión, con esa emoción, con esa voz que me estremeció zonas de mi alma que estaban dormidas. pero por sobre todas las cosas, quisiera cantar como cantaba él: siendo escuchado. por una persona, por dos personas, por un river. pero escuchado, apreciado, asimilado. perturbando, estremeciendo las cabezas que están alrededor y plantando una semilla que o crece o no.. pero que está.

jowy sabe más de pokémon. no, ni en pedo.. ya escribo cosas que no tienen mucho sentido, para mí. ahora veo "bastardos sin gloria". otra señal? sin gloria, sin festín, sin estrella dorada. tal vez nunca estuve preparado para apuntar alto. tal vez no sea momento de estipular, de barajar cartas demasiado grandes para mis dedos, de hacer malabares con antorchas demasiado largas, demasiado ardientes, demasiado calientes. tal vez sea hora de dejar de imaginarme como un famoso, de dejar de idealizar y de dibujar y desdibujar paisajes que no existen y que hasta parecen extraterrenales. por ahí es momento de empezar a avanzar hacia blake, en lugar de intentar alejarme de él.