Another Year (A Short History Of Almost Something)

I tried to fall in it again, my friends took bets and disappeared. They mime their sighing violins, I think I'll wait another year. I want my chest pressed to your chest, my nervous systems interfere. Ten or eleven months have passed, I think I'll wait another year. This weather turns my tricks to rust, I am a lousy engineer. The winter makes things hard enough, I think I'll wait another year. Plus I'm only twenty-six years old, my grandma died at eighty-three. That's lots of time if I don't smoke. I think I'll wait another year. I'm not as callous as you think, I barely breath when you are near. It's not as bad when I don't drink, I think I'll wait another year. I have my new Bill Hicks CD, I have my friends and my career. I'm getting smaller by degrees, you said you'd help me disappear but that could take forever. I think I'll wait another year, it'll be the best year ever. I think I'll wait another year, can't we just wait together? You bring the smokes, I'll bring the beer! I think I'll wait another year.

TeleTech.

Bueno, procedo a relatar la odisea de encontrar trabajo. Vi que un amigo (Brian) lo hizo en su blog y me pareció divertido. Llámenme poco original si quieren. Bite me, fuckers.

Dos menos algo ya estaba en TeleTech, cerca del Cabildo y de los colectivos llenos de extranjeros que sacan fotos. Hacía mucho que no iba a esa parte de la ciudad, ahora me tendré que acostumbrar. Bueno, la cosa es que entré y me sentí re fuera de lugar. Había empleados pasando con tarjetitas plásticas y un guardia de seguridad que los saludaba y era todo muy lujoso. Yo estaba muy what the hell sin saber qué pensar. El mail decía que nos anunciáramos en la recepción como que teníamos una entrevista, pero no había nadie detrás del mostrador. Me quedé quieto mientras veía más gente que asumí que estaba por lo mismo. Al rato nos llama una mina rubiecita y nos pide los DNI. Mientras esperábamos cayó un amigo de Bahía de la nada, había salido recién de su entrevista y había quedado.

No sé, el tiempo pasó rápido o entramos antes. Yo estaba entretenido mirando a un viejo que hablaba en inglés con una mina (el viejo también estaba para la entrevista, increíble). En un momento el viejo le cedió la silla a una chica muy bonita y dijo 'Yo ya no voy a crecer'. Y yo por dentro contesté 'Yo sí, viejo cabrón', y en ese momento volvió la rubia diciendo que pasáramos de a cinco por el ascensor y fuéramos al segundo piso.

Cuando estábamos todos arriba (cosa que tomó tiempo, ascensor tortugón) fuimos a una habitación llena de compus donde una mina re buena onda y que decía mucho la palabra 'basically' nos comentó de qué se trataba la empresa y eso. Me parecía buena onda porque se olvidaba siempre lo que tenía que decir y miraba para otro lado, yo me reía disimuladamente. Para esta altura obviamente ya tenía fichados a todos los flacos que había en la habitación. Cantidad de chicos comibles: 2. Sólamente me hablé con uno, porque el otro estaba re lejos. El otro estaba al ladito.

Me da paja seguir hablando, luego les sigo comentando ;D

Soneto, take two.

Este fue el regalo que le hice a mi madre en su day. Me dieron ganas de subirlo.

Otro soneto de Mamá.

No me acuerdo el momento del primero,

la mente es un lago de algas mezcladas

donde un barquero solo encuentra nada

y no rema entre olas sino recuerdos.

Aun así, hoy escribo este otro soneto,

entre muros que no son los de casa,

en una silla que no esta forrada,

bajo un techo blanco que no es mi techo.

Sólo el cariño permanece intacto,

los ultimos mimos de esa visita,

el sol que no se esconde desde hace años,

la risa ahogada que nubla tu vista,

tus ojos de mar y océano calmo,

el abrazo en que me fundo sin prisa.

Viernes night.

Estoy aprovechando que anda la eñe en el teclado. Estoy muy feliz, por las mismas razones. No creo que uno necesite decir demasiado, y veo que no voy a aprovechar tanto la eñe. Estoy decorando mi habitación y se siente bien, estoy conociendo a alguien y se siente aún mejor. Amigos nuevos, amor nuevo, experiencias nuevas. No hay plata, pero qué me importa. La plata va y viene, se lo dije anoche a un extraño. Un extraño que me habló a una mesa de distancia en Angel's. Esas cosas no pasan.

No pueden pasar.

Pero pasaron. Y ahora escuchar música es sanador, tener mi playlist para dormir es relajante. 'Wintercoat' en versión de The Dresden Dolls es increíblemente embriagador. Ah, ¿nunca escucharon The Dresden Dolls? Entren acá right away. Es una maldita orden. Quiero imprimir fotos de Amanda para mi pared. Necesito ver a esa mujer todo el tiempo, escuchar su voz, sentirla cerca. Es enfermizo, pero cuando alguien te salva la vida se crea un lazo increíble. Una vez más, estoy divagando. Este post aún no tiene título (suelo ponerlo antes de escribir), porque no sé donde irá a terminar. Hace un calor tremendo, hoy veo de nuevo a Esteban y voy a bailar y a tomar. A vivir, digamos. Me gusta vivir.

Escuchen a Amanda Palmer acá y vean sus videos. Es todo lo que diré. Sean felices, ya que después de todo... es elección nuestra.

Todos los días me doy cuenta de algo distinto.

Be right back.

Todas las canciones ahora hablan de cosas lindas. Es así como funciona esto, es un reloj. Ahora estoy excelente, estoy enganchado con un flaco hermoso, y es recíproco. No, no me equivoqué. ES RECÍPROCO, LA PUTA MADRE.

Así empiezan las cosas, las seguidillas de días lindos. O días grises pero que casualmente estabas esperando. Tengo comida, tengo plata, ahora me está chamuyando un yankee rubio y que vive a una estación de subte. No hay un manual que diga cuándo van a pasar estas cosas, pero pasan y uno no sabe cómo reaccionar.

Todavía no tengo trabajo, pero tengo una gran oportunidad gracias a un amigo que me hace contacto. So great. En la residencia donde vivo el aire está lleno de amor. Ya no me molestan las cosas de acá. Las cucarachas, la guitarrita, el dueño, la diva (literal), las divas (en sentido figurado, son varones pero no se enteraron), las peleas de pareja, los gritos, las lágrimas. El filtro de amor hace que en vez de escuchar puteadas escuche 'Rainbow Connection' en versión de Amanda Palmer.

Ah, y si no escucharon Amanda Palmer ni vieron sus videos, pueden hacerlo entrando acá. Si ya la escucharon entonces ya conocerán su blog. Si no es así, entren acá y entérense de lo que está haciendo. Por último, me acabo de suscribir a theshadowbox, así que si son fans de Amanda/Brian/The Dresden Dolls hagan lo mismo.

He dicho. Hay que combatir con un poco de buena música.

El obsesivo.

No voy a explayarme demasiado sobre este post. No tengo ganas de copiar tildes y enies de una ventanita del MSN.

Soy un obsesivo, un stalker, un enfermo. Hace una semana salí a Human, vi a un chico bailando cerca mío. Tenía una camisa muy copada, y me gustó inmediatamente. Ni idea de su nombre, raza, sexualidad, o dato en general. Es un extraño total. Y éste es el poema que le escribí a ese extraño cuando llegué a casa.

Tu camisa escocesa.

Nada me hubiese preparado.
Fue sólo una salida inocente,
corrimos riéndonos bajo la lluvia.
Esquivamos charcos, reímos fuerte.

Aquel era un boliche nuevo
y estaba lleno de manjares.
La noche recién empezaba,
ya era inminente tu ataque.

Cantaba una diva, era un circo
de entrada gratis y salida costosa.
Había payasos por donde mirara
y un domador, domador de personas.

Habia muchas camisas escocesas,
de cualquier color que puedas imaginar.
De mangas largas, de mangas cortas,
abotonadas y sin abotonar.
Pero sólo una enmarcaba al actor principal,
¿no notabas que hacías al techo llorar?
Tu camisa, de un tono que no logro descifrar,
me robó el pensamiento, tuve que dejar de bailar.

Necesitaba verla de cerca,
saber qué tela era, si clara u oscura.
Tu cara no veía nada,
sumergido en tu propia locura.

La cresta era increíble,
me dieron ganas de tocarla.
Me acerqué, pero no pude hacerlo.
Quise hablar, pero no había más palabras.

Y cuando miraste y chocaste con mis ojos,
me perdí en el desierto arenoso de tus pupilas.
Juro que el encuentro duró años,
aunque minutos atrás no existías.

Te vi irte, como un cruel espejismo.
Me quedé con el sabor de tu camisa en mis ojos.
Mi corazón gritó maldiciones
pero no solté ni un sonido.

No sé en qué momento decidí escribirte,
ahora te busco sin saber por qué.
Ojalá supiera tu nombre, fulano,
para, de una vez por todas, hacerte saber

que por culpa de tu camisa escocesa,
que se grabó a la fuerza en mi retina,
te declaro dueño de mi mente
y buen candidato para suplente de Dios, allá arriba.
El color, la textura, el brillo de tu sonrisa,
como si después de una vida helada
hundiera los pies en agua tibia.
¿Y si te volviese a ver? ¿Tendría el valor
para preguntar dónde la compraste y cuánto te salió?
Apareciste como un sol y te fuiste como una ventisca,
dejando detrás de vos restos de alma fría.
Y aunque no recuerde tus jeans ni tampoco tus zapatillas,
la bofetada certera de tu camisa no se me olvida.
El golpe más duro, me aflojó las rodillas,
sos un anónimo escondido, viviendo tu vida,
sin saber que por tu camisa daría la mía.

Mr. Blanka.

Bueno... todo va marchando bien. El challenge de este post es que la compu de Manu no tiene acentos. Veremos como lo hago. Nada de retoric esta vez (hora de mucho English haha).

Estamos buscando trabajo con Lors, mejor estar acompa-- ups, tampoco tiene enie. Retomo: mejor tener a alguien al lado con quien interactuar, una cara familiar.

Me incomoda horrores escribir this way, creo que el siguiente va a ser puramente en English.

Vamos a tomar las riendas de mi vida. Vamos, Blake Blanka.

The bipolarest. Again!

Ok, I'm back in the game. Ya todo se enderezó, eso creo. Estoy a horas de viajar y bueno, lo que tenga que ser, será. Así como lo dice la Chiqui.

Ah no, tenía otras cosas que hablar... sobre identidad, pero no sé si quiero. Por ahí otro día. Estem, eso es todo. Nadie lee esto, pero me gusta avisar que vuelvo a Capital. Keep your fingers crossed!

The bipolarest!

Acaba de pegarme una oleada de bajón. Sí. Acabo de decírselo a alguien en el MSN y haberlo escrito me lo confirma. ¿Qué pasa?

Tengo miedo. Tomar decisiones implica prepararse inconscientemente para mil desenlaces posibles, y a veces esos desenlaces no acaban donde uno quisiera. ¿Pero quién podría desacelerar el motor que mueve al mundo? Nadie, NADIE.

Tengo miedo, sí. Encontré mi lugar y podría conformarme con lo más fácil. ¿Pero quién sería tan enfermo como para ir por lo fácil cuando sabe que lo difícil es mejor (no porque se lo digan sino porque lo comprobó en persona)?

Tengo tanto miedo. Miedo de estar saboteándome a mí mismo, colocando trampas para osos en mi camino, y al mismo tiempo intentando caminar con los pies convertidos en muñones. ¿Quién podría caer en tan hiperbólica autoflagelación?

Tengo miedo de preferir quedarme en Bahía.

Que alguien me abra los ojos, que alguien me ate a donde pertenezco, a esos aires mejores. Que alguien me ayude a encontrar un trabajo donde me paguen bien, que alguien me despierte y me empuje para que camine. Soy un idiota, me hago cargo. No puedo hacer mucho por mí mismo.

Que alguien me ayude, por favor.

¡Qué fuerte!

No voy a hablar de cosas generalizadas porque no se me ocurre de qué podría hablar. Sin embargo me siento bien. De hecho, me siento más optimista de lo que me he sentido en mucho tiempo.

Estoy nervioso porque en unos días voy a estar a la deriva, buscando trabajo, buscando lugar donde estudiar, sabiendo que tengo un mes de plazo o me vuelvo a Bahía hasta Marzo. ¡Y me emociona! Siento que vivo un poco. O tal vez me gusta que me metan presión, pero pensar que vivo un poco me hace sentir genial.

Oh, what a lovely scene.

El título salió no sé por qué. De hecho estaba pensando en un chongo yankee que me está hablando por MSN y escribí eso. Más tarde me sentaré a pensar en algún significado flashero.

Estoy transitando caminos pedregosos. Bua, tampoco sé por qué escribí eso. Me cansa un poco tener que crear algo cohesiva y coherentemente adecuado... Bendita seas J.K. Rowling por otorgarle a unos personajes de tu novela el increíble Pensadero (me gusta más Pensieve, sorry fellas(?)) y librarlos del tedioso deber de organizar todo dentro del mismo envase. Qué no daría por salir un rato de mi cabeza y acomodar un poco las piezas de este rompecabezas (me gustó esta frase, porque no sólo rima sino que es musical... para mí).

Ah no, ya me dejó de gustar. 'Cabeza' rima con 'rompecabezas', y no me gustan las rimas fáciles. ¿Soy el único que siente que divago sólo por el placer de hacerlo? El Sábado tengo una presentación y estoy muy entusiasmado con las canciones que voy a tocar y cantar. No les interesa, pero son las siguientes:

• Fences (Paramore) [una versión muy lenta y cortavenas de esa espectacular canción],
• Womanizer (Britney Spears) [si la hago sería una versión parecida a la de Lily Allen... Digo 'si la hago' porque me dan ganas de cambiarla por Night Reconnaissance, de The Dresden Dolls],
• Leeds United (Amanda Palmer) [acuérdense de escucharla, los links de sus perfiles están a la derecha... En esta canción invito a mi hermano para que me acompañe con la guitarra].

Si, people, ya estoy diciendo cualquiera. Ví The Final Destination. Sólo diré que no es mala. Fui a asustarme y alterarme un poco (cosa que sólo logran esa serie y la de Saw), pero no es ningun diamante en bruto [It's easy enough to grow the fuck up happy with the rough cut, nobody's in here looking for a diamond in the rough (8)].

No lean, no se gasten... no dije nada interesante. ¿Habla de mí todo esto? ¿Habla de uno la manera en que se expresa? Ok, creo que sí. Bueno, lean. Hagan lo que quieran. No tengo ganas de charlar con nadie (no me siento mal, sólo que no quiero hacerlo) pero a la vez quiero soltar pelotudeces de mi cabeza. Pelotudeces que me da paja soltar en mi agenda. Equis.

Hoy vi Dr. House por tercera vez consecutiva, y me parece muy copada la serie. Hasta logró emocionarme. Brillante el doctorcito, logró mucho más que otra gente. Mucho más. Y más.

Y más.

A veces quisiera que la gente me viera y supiera todo (o mucho de mí). O sólo lo indispensable. Que una cierta persona entendiera que cuando le digo 'hola' o 'tu blog es genial' o alguna gilada, en realidad estoy diciendo que me vuelve loco. O algo así. No vendría mal un poco de telepatía en esta sociedad tan desconectada (¿Desconectada? Pf, estoy delirando).

Sí, estoy delirando.