martes, 29 de marzo de 2011

i'm not a coward, i'm just new.

B. dice:
lo mismo
es muy fácil decir que "con el tiempo me daré cuenta de lo que quiero hacer" pero hace 2 años que no avanzo. empecé a laburar pero es como estar parado en el mismo lugar haciendo lo que puedo y mirando la baldosa que sigue pero sin hacer nada más.
hablé con mi viejo de eso el otro día
de como es hora de decidir porque estoy perdiendo tiempo
decidir si buenos aires es el lugar correcto
si tengo que volver a bahía un tiempo
si tengo que ir a otro lado
si voy a hacer algo acá o si voy a hacer algo allá.
cada vez le veo menos sentido a todo y no puedo seguir engañándome con señales que tengo que interpretar o destino o whatever
no puedo dejarme llevar toda la vida como si me arrastrara el agua, puedo cambiar de curso, de dirección, pero no lo hago.
ando con esas cosas en la cabeza y no me hace bien porque sé que pronto algo va a quebrarse y voy a ser yo el que detone ese quiebre.

B. dice:
a mí también me pone feliz, de una manera muy extraña
porque sé que decida lo que decida voy a desatarme de algo que es un peso innecesario
el problema es que NO SÉ qué quiero hacer
no lo sé
muy en el fondo de todo quisiera volver a Bahía, hacer la carrera en la escuela de teatro y quedarme con eso. vivir con perfil bajo, vivir en el pozo.
sería TAN fácil..
cuán util es aspirar a lo grande? por qué Buenos Aires? por qué la fama y la fortuna?
quisiera pensar que una parte de mí tiene argumentos para estar a favor de Buenos Aires
pero la verdad es que no los encuentro
aparte de:
* Está lejos de Bahía.
* Tengo amigos acá.
* Hay más boliches gays que en Bahía.
no tiene ningún sentido eso.

B. dice:
en Bahía tengo el medio, pero no tengo el fin. en Buenos Aires tengo ambas, pero no tengo la motivación, la causa para empezar algo. Vivo con miedo en Buenos Aires, y no me gusta.
B. dice:
delirio de grandeza, eso fue lo que pasó. quise ser demasiado y me até a CUALQUIER posibilidad (como Cine) que me sacara de Bahía
y no me di cuenta que tal vez ya tenía posibilidades en Bahía
B. dice:
quiero creer que sí. que tenía que aprender algo, que saco algo de todo esto.
pero miro para atrás y veo la misma repetición todos los días
la misma rutina
todo lo mismo
y estoy cansado
quiero el quiebre ese que va a llegar
lo quiero tanto que me duele físicamente.
quiero algo, tener algo en las manos
pero no tengo nada

B. dice:
es que si hay algo que está claro es que el humano no sabe cuándo bajar los brazos. y por ahí la vida pasó y estás al borde de todo y seguís con los brazos levantados pero no sabés por qué.
tengo ganas de llorar y de abrazarte, por haberme leído todo esto.
tengo ganas de llorar más que nada porque hace meses que no lloro porque creo que ser fuerte me hace sobrevivir mejor
y no es así.
y, no sé..
siento que quiero volver a Bahía un tiempo
la idea nació de la nada, mientras hablábamos
es lo que siento.
y no sé si sentirme aterrado
o alegre
no sé si esto soy yo pero algo me dice que haga algo. ya. hoy. ahora.

B. dice:
lo que sé muy bien es que Buenos Aires no se va a ir
siempre va a estar
con sus escuelas de teatro o de fotografía
con mis amigos
lo que si se me va es la vida
son los años
mi adolescencia que no se sintió para nada.
me siento viejo, ya te lo he dicho, porque no disfruto mis días y siento que estoy exiliado de todo, que mi vida se reduce a hacer siempre lo mismo porque es lo que PUEDO hacer
y es mentira, puedo mucho más
y no quiero perder un minuto más

B. dice:
porque el trabajo va a estar, porque el pasaje en colectivo subirá pero siempre puedo volver.
no sé, no tengo idea.
pero sabés cuál es el problema?
que sé lo que voy a pensar en un mes SI ME QUEDO ACÁ.
voy a pensar lo mismo que ahora
lo infeliz que soy en el call center
las ganas que tengo de hacer algo
y a dónde voy a salir a bailar el viernes

B. dice:
siento que .. ya está. que estoy en el borde del acantilado y tengo que dar un paso o seguir mirando el paisaje.
ahora..
es raro Fede, porque yo sé qué quiero
pero tengo miedo. del cambio. de todo.
B. dice:
así como sé que hoy es mi franco, que afuera sigue siendo de día..
sé que para el final de hoy mi mente va a haber decidido
________________________________

estoy pensando mucho en mi vida má, en qué estoy haciendo, en que voy a hacer
es bueno
se siente bien pero amargamente bien
porque siento que se viene un quiebre pronto
no sé cuándo, pero simplemente puedo sentirlo
que voy a causar un quiebre y me voy a desatar de algo que arrastro, ya sea de una ciudad como Buenos Aires o de 2 años de no hacer nada.
no estoy seguro de muchas cosas, pero sí estoy seguro de que no quiero seguir viviendo en un lugar así si voy a seguir con las manos vacías
y quiero actuar YA, YA
cambiar algo YA
pero no sé cómo, no sé bien qué hay que cambiar o qué quiero hacer.
si tengo que hablar desde el corazón puedo decir con sinceridad que quiero volver a Bahía a estudiar la carrera en la escuela de teatro. pero mi otra mitad quiere encontrar argumentos para quedarme acá y los que hay no son suficientes, o no son válidos, son boludeces.
si pude hacer un año de teatro allá FELIZ.. por qué acá pasaron 2 años y no puedo ni siquiera anotarme?
y si en lugar de intentar hacerlo le busco el significado a eso? y si es todo acerca de interpretar señales?
Sprint, el proyecto donde estoy, es una palabra en inglés que significa 'Correr velozmente' y a veces pienso que no es coincidencia que trabaje ahí, porque correr velozmente es lo que siempre quise hacer. Correr lejos de Bahía
para qué? para llegar a Buenos Aires y encontrarme con que todo estaba servido en bandeja? creo que eran delirios de grandeza que tenía a los 16, 17.. por qué todo a lo grande? por qué no ser simplemente alguien, en lo humilde?
no quiero seguir mirando para atrás y ver que todos los días de mi vida son una repetición de acciones, que hago todos los días lo mismo y que ni siquiera siento que me queda nada de eso.
quiero el quiebre ya, hoy, ahora. y me da miedo hacerlo pero a la vez siento que es el momento porque estoy perdiendo los mejores años de mi vida!
es que todos los días me formulo preguntas má, todos los días. y es hora de dejar de formular y de empezar a responderse esas preguntas.
tengo la cabeza llena de preguntas cuando todo lo que necesito es UNA RESPUESTA. la respuesta al QUÉ. Qué quiero hacer, qué quiero SER, qué quiero lograr.
te aseguro sin un mínimo lugar a dudas, que lo que soy HOY, lo que hago HOY.. no se acerca para nada a mi idea de una vida feliz.
y lo digo sin ponerme triste.
no soy feliz en teletech ni haciendo nada más que dormir en la resi y tocar el piano en mi habitación.
pero tampoco entiendo por qué no puedo simplemente intentar salir a hacer algo. y tal vez sea que Buenos Aires me abruma, que hay tanto y a la vez tan poco.
Bahía es más fácil, es estudiar acá o acá y hacer esto o aquello, salir a bailar acá o allá y juntarte con tal o cual.
es todo sobre señales.. me acuerdo mucho de ese libro. y Memorias de una geisha me hizo pensar mucho en la vida también.
no podemos vivir siempre como peces a la deriva, arrastrados por el río. siempre podemos cambiar el curso, salir del camino fácil.
siempre es mejor dejarse llevar y creer en el destino, pero también hay que saber forjar ese destino, darle forma, golpearlo y moldearlo porque nunca va a ser como uno quiere.
exacto, llegar a la cima de la montaña es mejor si la escalás, no si subís con teleférico.
pero mi punto es que estoy al pie de la montaña mirando hacia arriba y no sabiendo subir. sólo mirando.
quiero volver a Bahía, lo sé, quiero volver un tiempo, porque Buenos Aires siempre va a estar, y las escuelas de teatro y de fotografía acá siempre van a estar, y los boliches que me gustan siempre van a estar. Pero los años que pierdo haciendo nada no van a volver, y no quiero desperdiciar un minuto más.
pero da miedo, da mucho miedo. el quiebre. pero todo cambio da miedo y no por eso deja de suceder.
como la canción dice, se hace camino al andar. y hace dos años que no hago camino porque siento que estoy sentando en el camino, haciendo lo que puedo estirando los brazos a mi alrededor
no basta con eso. quiero empezar a andar ese camino que dejé de construir en el 2009.

_________________________________________________

Y nada, eso.

jueves, 24 de marzo de 2011

furia

La bomba que inevitablemente explota. No, más bien sería la bomba que amenaza con explotar... Y que no explota. La mecha se apaga antes de que eso suceda. Juro que tenía ganas de reventarle la cabeza a alguien, a presión, con mis propias manos. No me gusta explotar, no me gusta sentir furia. Por eso me clavé las uñas en el brazo hasta dormirme.

lunes, 14 de marzo de 2011

por qué

por qué de repente hace frío en la ciudad? o será ESTA ciudad? por qué es todo gris? son los anteojos nuevos? no, no creo. siempre fue gris, pero de un matiz distinto. por qué lo de Japón? por qué la tierra se quiebra? por qué en ese quebrarse quiebra vidas, quiebra ideas, quiebra esperanza inútil? uno de mis pasatiempos favoritos es la retórica. es como jugar a la mancha solo. tal vez eso sea lo que siempre hago. cuando voy en el subte y pienso que me miran, cuando en realidad no es así. cuando salgo a la plop y presiono ese punto específico entre mi pulgar derecho y el índice, pensando que cambia algo. no cambia nada. y ese calor que recorre mi espalda? es una señal. es una señal? no, no es nada. es lo que es. un calor que te recorre la espalda en el momento preciso. no significa nada, significa que necesitás ayuda. de quién? si puedo caminar solo sin que me agarre un nudo en la garganta (bueno, casi siempre). si puedo salir a tomar una cerveza solo sin sentirme patético. si puedo ir al cine sin desear ir con alguien especial. si puedo.. sí, puedo. no puedo. lo intento. aunque por los resultados que obtengo pareciera que no intentara nada. por qué escalar el pozo con guantes si puedo hacerlo con las manos desnudas? qué son 10 años de aprendizaje contra 3 meses de aprendizaje acelerado? quién no prefiere la lucha? yo prefiero la lucha. no, no la prefiero. no tengo elección, y es distinto. porque el cielo es azul, porque las hojas viven y porque la gaviota vuela alrededor del mástil que apesta a atún. porque soy así, porque mi piel es del color que es, porque mis ojos tiene la tonalidad de una corteza de tronco fría, de tundra. porque sí, porque no sé encontrar explicaciones y porque mis pies tal vez nunca van a encajar bien en una zapatilla. no quiero buscar el porqué. quiero buscar el cómo. porque las herramientas que necesito para avanzar se oxidaron, y necesito herramientas nuevas. y no hay. porque no, porque no hay. necesito el cómo, porque el camino serpentea demasiado y ya no sé si es normal. y actuar no es fácil, me gustaría que lo fuera. no lo es. fotografía tampoco es fácil. y yo elijo lo que no es fácil porque no puedo manejar lo difícil. no tiene sentido, por qué haría algo así? qué masoquista. dejemos de buscar el porqué. busquemos el ahora, el mañana. me voy de una ciudad para ir a otra. éso es un cómo. y el eslabón que le sigue a la cadena? no, blake, no. no hay cadena.

viernes, 11 de marzo de 2011

sprite

hace aproximadamente 6 meses que no tengo relaciones sexuales. en momentos así me pregunto dónde guardaba los cutter cuando era emo. me compré un mp3, me mandé a hacer anteojos.. y pude cruzar la Victory Road en Pokémon Platinum, AL FIN. ahora el único dilema que tengo es que quiero usar a Lucario, pero no me sirve de nada. soy un poco triste. voy a seguir leyendo sobre Pokémons de quinta generación, hoy no se sale. para nada.

sábado, 5 de marzo de 2011

than if i were to be healthy

but the ugly marks are worth the momentary gain (8). Que buen tema! Escribir con un tema sonando por sobre todos los demás sonidos.. Por sobre el sonido del teléfono, del timbre.. Hasta se me hace difícil escribir, porque voy cantando mientras lo hago. Qué saldra? Qué no saldrá? Uh, se me ocurrió un estado de Facebook. (...)

He vuelto, y escribo sin ningún propósito específico... Porque quiero decir algo, o porque mis dedos quieren moverse, o porque quiero hacer tiempo hasta comprar las máscaras, los anteojos, los bigotes, lo que sea. Hoy festejo que es un día de festejo. Así de simple, así de puro, así de feliz.

martes, 1 de marzo de 2011

sprinting

I want to sing, to you my love.. Leí la letra anterior y se me pegó enseguida, enseguida. Se me pegó como si tuviese algún sentido cantarla, como si fuese de esas canciones que sentís que te PERTENECEN, que encajan en tu vida. Y no encaja. Lo único que encaja en vos es el headset que usás todos los días. O la almohada vieja sobre la que no podés dormir, o el colchón de resortes que es TAN incómodo... Encaja en mí el pedazo de aire entre la cama y la pared donde siempre meto la pierna. Es tan frío, tan cable a tierra. De a poco el brazo también se mete en ese hueco entre cama y pared, y a la mañana siguiente duele mucho. Y siempre sueño con cosas relacionadas a tortura, porque claro, estoy durmiendo con un brazo aprisionado por la pared. ¿Se entiende? ¿Voy a algún lado? Necesito el cambio de aire una vez más. No un cambio espontáneo y divertido, casi desafiante. No como Mar del Plata. Voy a Bahía otra vez. Porque sí, porque vuelvo, o porque vuelve a mí. ¿Me dejó alguna vez? El otro día leí mi viejo cuaderno de la facultad. Había de todo menos apuntes de las materias. Recuerdo al pendejo que quería renunciar a Capital para volver a la seguridad del ala materna. ¿Murió ese pendejo? No. Sigue por ahí, sigue pensando, sigue maquinando cuando las cosas no van bien en el trabajo. "Que me despidan, me vuelvo"... Eso piensa. Cada tanto. Pero después se calla, se tapa la boca como si hubiese dicho una mala palabra. No, luchaste por esto. ¿Luchaste? Bueno, te lo ganaste. De alguna manera. Y estás acá, porque no tenés que estar allá. Y esa explicación debería bastar. Estás acá porque hay gente que quiere que estés acá. Y la gente que quiere que estés en Bahía... Ya te tuvo. No seas egoísta. Odio las justificaciones baratas, y siento que todo eso es una justificación barata. No sé tanto como creo saber de mí mismo, y no siento que eso cambie día a día. Sigo así, mirándome las manos y maravillándome por la textura de mi piel, por la forma en que una encaja con la otra, como Legos, como enchufes, como mi pierna y mi brazo encajan en el hueco de aire entre la cama y la pared. Necesito vacaciones.