i'm not a coward, i'm just new.

B. dice:
lo mismo
es muy fácil decir que "con el tiempo me daré cuenta de lo que quiero hacer" pero hace 2 años que no avanzo. empecé a laburar pero es como estar parado en el mismo lugar haciendo lo que puedo y mirando la baldosa que sigue pero sin hacer nada más.
hablé con mi viejo de eso el otro día
de como es hora de decidir porque estoy perdiendo tiempo
decidir si buenos aires es el lugar correcto
si tengo que volver a bahía un tiempo
si tengo que ir a otro lado
si voy a hacer algo acá o si voy a hacer algo allá.
cada vez le veo menos sentido a todo y no puedo seguir engañándome con señales que tengo que interpretar o destino o whatever
no puedo dejarme llevar toda la vida como si me arrastrara el agua, puedo cambiar de curso, de dirección, pero no lo hago.
ando con esas cosas en la cabeza y no me hace bien porque sé que pronto algo va a quebrarse y voy a ser yo el que detone ese quiebre.

B. dice:

a mí también me pone feliz, de una manera muy extraña

porque sé que decida lo que decida voy a desatarme de algo que es un peso innecesario

el problema es que NO SÉ qué quiero hacer

no lo sé

muy en el fondo de todo quisiera volver a Bahía, hacer la carrera en la escuela de teatro y quedarme con eso. vivir con perfil bajo, vivir en el pozo.

sería TAN fácil..

cuán util es aspirar a lo grande? por qué Buenos Aires? por qué la fama y la fortuna?

quisiera pensar que una parte de mí tiene argumentos para estar a favor de Buenos Aires

pero la verdad es que no los encuentro

aparte de:

* Está lejos de Bahía.

* Tengo amigos acá.

* Hay más boliches gays que en Bahía.

no tiene ningún sentido eso.

B. dice:

en Bahía tengo el medio, pero no tengo el fin. en Buenos Aires tengo ambas, pero no tengo la motivación, la causa para empezar algo. Vivo con miedo en Buenos Aires, y no me gusta.

B. dice:

delirio de grandeza, eso fue lo que pasó. quise ser demasiado y me até a CUALQUIER posibilidad (como Cine) que me sacara de Bahía

y no me di cuenta que tal vez ya tenía posibilidades en Bahía

B. dice:

quiero creer que sí. que tenía que aprender algo, que saco algo de todo esto.

pero miro para atrás y veo la misma repetición todos los días

la misma rutina

todo lo mismo

y estoy cansado

quiero el quiebre ese que va a llegar

lo quiero tanto que me duele físicamente.

quiero algo, tener algo en las manos

pero no tengo nada

B. dice:

es que si hay algo que está claro es que el humano no sabe cuándo bajar los brazos. y por ahí la vida pasó y estás al borde de todo y seguís con los brazos levantados pero no sabés por qué.

tengo ganas de llorar y de abrazarte, por haberme leído todo esto.

tengo ganas de llorar más que nada porque hace meses que no lloro porque creo que ser fuerte me hace sobrevivir mejor

y no es así.

y, no sé..

siento que quiero volver a Bahía un tiempo

la idea nació de la nada, mientras hablábamos

es lo que siento.

y no sé si sentirme aterrado

o alegre

no sé si esto soy yo pero algo me dice que haga algo. ya. hoy. ahora.

B. dice:

lo que sé muy bien es que Buenos Aires no se va a ir

siempre va a estar

con sus escuelas de teatro o de fotografía

con mis amigos

lo que si se me va es la vida

son los años

mi adolescencia que no se sintió para nada.

me siento viejo, ya te lo he dicho, porque no disfruto mis días y siento que estoy exiliado de todo, que mi vida se reduce a hacer siempre lo mismo porque es lo que PUEDO hacer

y es mentira, puedo mucho más

y no quiero perder un minuto más

B. dice:

porque el trabajo va a estar, porque el pasaje en colectivo subirá pero siempre puedo volver.

no sé, no tengo idea.

pero sabés cuál es el problema?

que sé lo que voy a pensar en un mes SI ME QUEDO ACÁ.

voy a pensar lo mismo que ahora

lo infeliz que soy en el call center

las ganas que tengo de hacer algo

y a dónde voy a salir a bailar el viernes

B. dice:

siento que .. ya está. que estoy en el borde del acantilado y tengo que dar un paso o seguir mirando el paisaje.

ahora..

es raro Fede, porque yo sé qué quiero

pero tengo miedo. del cambio. de todo.

B. dice:

así como sé que hoy es mi franco, que afuera sigue siendo de día..

sé que para el final de hoy mi mente va a haber decidido

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estoy pensando mucho en mi vida má, en qué estoy haciendo, en que voy a hacer

es bueno

se siente bien pero amargamente bien

porque siento que se viene un quiebre pronto

no sé cuándo, pero simplemente puedo sentirlo

que voy a causar un quiebre y me voy a desatar de algo que arrastro, ya sea de una ciudad como Buenos Aires o de 2 años de no hacer nada.

no estoy seguro de muchas cosas, pero sí estoy seguro de que no quiero seguir viviendo en un lugar así si voy a seguir con las manos vacías

y quiero actuar YA, YA

cambiar algo YA

pero no sé cómo, no sé bien qué hay que cambiar o qué quiero hacer.

si tengo que hablar desde el corazón puedo decir con sinceridad que quiero volver a Bahía a estudiar la carrera en la escuela de teatro. pero mi otra mitad quiere encontrar argumentos para quedarme acá y los que hay no son suficientes, o no son válidos, son boludeces.

si pude hacer un año de teatro allá FELIZ.. por qué acá pasaron 2 años y no puedo ni siquiera anotarme?

y si en lugar de intentar hacerlo le busco el significado a eso? y si es todo acerca de interpretar señales?

Sprint, el proyecto donde estoy, es una palabra en inglés que significa 'Correr velozmente' y a veces pienso que no es coincidencia que trabaje ahí, porque correr velozmente es lo que siempre quise hacer. Correr lejos de Bahía

para qué? para llegar a Buenos Aires y encontrarme con que todo estaba servido en bandeja? creo que eran delirios de grandeza que tenía a los 16, 17.. por qué todo a lo grande? por qué no ser simplemente alguien, en lo humilde?

no quiero seguir mirando para atrás y ver que todos los días de mi vida son una repetición de acciones, que hago todos los días lo mismo y que ni siquiera siento que me queda nada de eso.

quiero el quiebre ya, hoy, ahora. y me da miedo hacerlo pero a la vez siento que es el momento porque estoy perdiendo los mejores años de mi vida!

es que todos los días me formulo preguntas má, todos los días. y es hora de dejar de formular y de empezar a responderse esas preguntas.

tengo la cabeza llena de preguntas cuando todo lo que necesito es UNA RESPUESTA. la respuesta al QUÉ. Qué quiero hacer, qué quiero SER, qué quiero lograr.

te aseguro sin un mínimo lugar a dudas, que lo que soy HOY, lo que hago HOY.. no se acerca para nada a mi idea de una vida feliz.

y lo digo sin ponerme triste.

no soy feliz en teletech ni haciendo nada más que dormir en la resi y tocar el piano en mi habitación.

pero tampoco entiendo por qué no puedo simplemente intentar salir a hacer algo. y tal vez sea que Buenos Aires me abruma, que hay tanto y a la vez tan poco.

Bahía es más fácil, es estudiar acá o acá y hacer esto o aquello, salir a bailar acá o allá y juntarte con tal o cual.

es todo sobre señales.. me acuerdo mucho de ese libro. y Memorias de una geisha me hizo pensar mucho en la vida también.

no podemos vivir siempre como peces a la deriva, arrastrados por el río. siempre podemos cambiar el curso, salir del camino fácil.

siempre es mejor dejarse llevar y creer en el destino, pero también hay que saber forjar ese destino, darle forma, golpearlo y moldearlo porque nunca va a ser como uno quiere.

exacto, llegar a la cima de la montaña es mejor si la escalás, no si subís con teleférico.

pero mi punto es que estoy al pie de la montaña mirando hacia arriba y no sabiendo subir. sólo mirando.

quiero volver a Bahía, lo sé, quiero volver un tiempo, porque Buenos Aires siempre va a estar, y las escuelas de teatro y de fotografía acá siempre van a estar, y los boliches que me gustan siempre van a estar. Pero los años que pierdo haciendo nada no van a volver, y no quiero desperdiciar un minuto más.

pero da miedo, da mucho miedo. el quiebre. pero todo cambio da miedo y no por eso deja de suceder.

como la canción dice, se hace camino al andar. y hace dos años que no hago camino porque siento que estoy sentando en el camino, haciendo lo que puedo estirando los brazos a mi alrededor

no basta con eso. quiero empezar a andar ese camino que dejé de construir en el 2009.

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Y nada, eso.