xmas

Bonga, Bonga, Bonga, Do The Christmas Conga!

Decode

There is something I see in you.
It might kill me (I want it to be truth).

Rehearse

Estábamos ensayando con Mari y riéndonos cada tres segundos de chistes SUPER pelotudos que hacíamos. En un momento...

Ale: Ay boluda, ¡me encantan nuestros chistes! Son tan... ¡FELICES!
Los dos: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH.

Dawn

yet, dusk.

Boston

All the cities in the world and so very little time and so many different girls. All you have to do is find them! There's a wealth of opportunity, you plan your trips accordingly. A pity, but the pretty ones are usually more touristy. Say how'd you like to run away from these machines? Everywhere the spies are printing out your dreams.

• Seven stops in seven different countries,
• seven page itineraries,
• memories thick as bloody Mary, Jesus, Joseph, bloody Hell!

Right now we're here in Boston in love with downtown crossing. New York will still be there in the morning, come back to bed my darling! Four years thrown away on vows we never kept. Forty-five minutes every day religiously devoted to regret. Time we could have spent on medication thrown away on education, and we planned to take a trip to Scotland but we never made it. How'd you like to run away from these machines? I had Julians and Steves, you had Julias and Jeanettes, you wear your terror on your sleeve for all the men I haven't met (yet). I had Oliver in Potsdam, you had Eleanor in Amsterdam. We're keeping track so carefully we've missed the State we're in completely. Honestly, your foot is out the door and I've got scores of offers elsewhere and keep both feet planted firmly in the air, and tomorrow you can totally erase me from your mind, but trust me, everything is fine. Because right now we're here in Boston, in my apartment in the South End. Forget your year in London! Come back to bed my darling... You can put the details in a letter, the more embarrassing, the better! Right now I can be happy if I choose to, I know that in the morning I will lose you. And maybe you'll go mad, and maybe I'll go gray and pack up to Berlin (or maybe it won't matter anyway!), we'll find out that your mom was right and you'll admit you're really gay, and maybe I'll wake up in a city far away, or maybe we'll make up and buy a house and have a couple kids and a labrador and a microwave. But anyway, right now we're here in Boston, in Eden where you almost pulled your pants down. Don't worry who these jokes will all be lost on! Come back to bed my darling! There is nothing in the World that we can count on, even that we will wake up is an assumption! But I know for a fact that I loved someone, and for about a year he lived in Boston.

Bus stop

(Un auto toca bocina a lo lejos)
Mari: (con tono de prostituta) ¡YA VOY!
(Toca bocina de nuevo)
Mari: (con tono de reina de las prostitutas) ¡YA VOOOOOOOOOOOOOY!
Ale: HAHAH. Brrr.
Mari: ¿Tenés frío? (Lo toca) Ay, ¡estás frío!
Ale: ¿A ver vos? (La toca en la parte de atrás del hombro) Ah, claro... vos estás caliente.
(Pasa un auto, miran)
Ale: Ah re que va a parecer que te estoy metiendo la mano por atrás.
Mari: Eso... suena raro.

Afterparty

9 y media de la mañana.
Abro lentamente los ojos y miro a mi alrededor.
No reconocí la habitación donde me encontraba.
Vi pies cerca de mi cabeza y sentí una mano en mi hombro.
Sentí un cuerpo que se movía a mis espaldas, acostado detrás de mí.
Y sentí otro cuerpo que se movía detrás de aquél.
4 personas durmiendo en una camita de media plaza.

La pierna suplicaba piedad porque estaba por estallar.
Uno de los chicos se había dormido cerca de mis pies.
Apoyaba un brazo en mis piernas y por eso me dolía tanto.
Me levanté y sacudí a Dani que estaba atrás mío.
Se despertó y me preguntó la hora. Se la dije y se terminó de despertar.
Cuando intentó levantarse pegó un gritito porque la cintura no le respondía.

A los quince minutos se terminó de levantar de la cama
(no sin mi ayuda, claro).
Fuimos a la cocina, sintiéndonos zombies, con aliento a alcohol
y con los ojos pegados y el pelo alborotado.
Salimos al balcón y el sol nos hizo mal a los ojos.
Ya había gente haciendo las compras, tendiendo la ropa..
Y entonces Dani me miró y me dijo:

Che, ¿lindo día hace no?

Juro que las risas duraron al menos media hora.

Tras bambalinas

Estábamos a punto de actuar, y muy aburridos en el camarín hah. De repente vimos una buclera que alguien dejó por ahí tirada y se dio esto.


Ale: Chan, ¿y esto?
Matilde: Una buclera.
Ale: Parece un consolador.
Cami: Ayy, ¡qué asco!
Pao: HAHAHAH. Y mira, cuando te lo metés adentro hace esto (y abre y cierra la buclera y hace CLACK CLACK)
Ale: HAHAHAHAHHA. ¿Escucharon?
Yani y Miriam: Noo, ¿qué paso?
Ale: Mirá, un consolador que se te abre estando adentro, re dilatador. OMG SPRAYETTE PRESENTA EL DILATATOR 2009 (H)
Las chicas: HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHA
Ale: Y ahora el testimonio. "Yo andaba con un travesti, y uno sabe que los ojetes esos son mas cerrados que cualquier cosa. Pero gracias al Dilatator 2009 le dije adiós a mis problemas. Gracias Sprayette, y gracias Dilatator 2009 :D"
Las chicas: HAHAHAHHAHA.
Pao: Ah mirá, tiene botoncitos. Con este vibra.
Ale: ¡Y VIBRAAAAAAAAAAAAA! AHAHHAHAHA
Pao: Ah re que se lo metía a la mina y ahí se re electrocutaba maaal.
Todos: HAHAHAHHAHHA.
(El tema del dilatador quedó ahi por unos minutos. Después super colgadamente pasó esto)
Pao: (agarra la buclera) ¡Ay! ¡Está caliente!
(...)
Ale: ¡ATENCIÓN! ¡EL DILATATOR 2009 TAMBIÉN SE CALIENTA CUANDO ES INTRODUCIDO!
Todos: HAHAHAHAHHAHAHAHAHA

La cucaracha ya no puede caminar

Lugar: La distribuidora.
La hora: A la mañana.
Involucrados: Mi cuñada, la maldita cucaracha y yo.


Ale: (movía cajas y las apilaba) ... ¡Luuu, dale subí las cajas! (...) ¡UNA CUCARACHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! ¡EWWWWWWWWWWWWWWWW!
Lu: ¡¿Dónde?! (la ve) ¡EWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW!
Ale: ¡Matála! ¡¿Dónde esta?!
(...)
Lu: Se cayó :|
Ale: (con el mejor tonito de Corazón Valiente) Hay que encontrarla, hay que matarla.
Lu: Bué, vamos...
(Estábamos por bajar)
Ale: Necesito algo contundente para aplastarla cuando la vea.
Lu: Agarrá la pala de la basura y la aplastás.
Ale: Esssssssa, y agarrá el escobillón asi de última la vamos barriendo hasta la calle.
Lu: Ay, Dios Mío, ¡qué asco!
Ale: Daaaaaa...
(Bajamos la escalera por la que cayó)
Ale: Mirá si está por ahí en el rincón, donde está el compresor. No la encontramos más.
Lu: Y mirá si se metió en una de estas cajas... porque se cayó por ahí. Dios, qué asco.
Ale: Mal, asco total. Bueno empecemos a mover cajas.
(Movemos cajas con frascos adentro por 10 minutos maso, usando sólamente el escobillón y la pala)
Lu: ¡EWWWWWWWWWWWWWWWWW! ¡ESTÁ EN ESTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Ale: ¡ARRRRRRRRRRGH! ¡NO ME ASUSTEEEEEEEEEEEEEES!
Lu: ¡EWWWWWWWWWWWWWWWW! ¡MIRALAAAAAAAAAAAA!
(La miro)
(...)
Ale: ¡EWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW! ¡Tenemos que aislar la caja!
Lu: Dale, empujémosla hasta la entrada.
(Empujamos la caja como podemos mientras se escucha que el bicho se mueve adentro)
Ale: ¡EWWWWWW! ¿Escuchás como se mueve?
Lu: Siiiiiii, ¡qué asco!
(A continuación, se da un evento que duró media hora en el que golpeamos la caja seguidamente con la pala y el escobillón para que la cucaracha salga asustada y se fuera)
Ale: No va a salir más, hay que matarla ahí adentro.
Lu: Mirá, la pala no se si entra ahí.
Ale: ¡Ya está! Traeme un cabo de barrendero.
Lu: Ok, dale.
Ale: Mejor traé dos.
Lu: Yo no pienso matarla, me da cosa.
Ale: Bue, dale, traé uno.
(Le trae el barrendero)
Ale: Apurate boludaa, que se está escapando... está subiendo... ¡está subiendo!
Lu: Tomá, tomá el cabo.
Ale: ¡Vas a morir cucaracha!
(Y aplasta a la cucaracha)
(...)
Lu: ¿Y?
Ale: Quedó hecha bosta.

Waiting for the bus (?)

Estas giladas se dijeron cuando estábamos en la parada del colectivo. Aclaremos que estaba el aire LLENÍSIMO de bichos que parecían abejas y que nos daban un cagazo mal, era re plaga:


Ale: Boluda, estos bichos nos atacan mal. Mmm, bichos por todos lados ;). Bichos y más bichos haha.
Medu: Mmm, los bichos me excitan..
Ale: HAHAHAH. Mirá a la señora esta, se le meten los bichos por debajo de la falda.
Medu: Boludo, posta, se le están metiendo por debajo de la falda.
Ale: Mmm, ¿a dónde irán los bichos? Mirá como investigaan.
Medu: Y.. a su vagina.
Ale: HAHAHAHAHHA. ¿Y desde ahí?
Medu: Y salen por su garganta.. HAHAHAHAHAHHA.
Ale: HAHAHAHHAHAHA, era cualquieeeeeeeeeera.
(La mina se cruzó en ese momento, ¿nos habrá escuchado?)


___


Ale: ¡Mirá ese arbusto! ¡Mirá todos los bichos que hay, por Dios!
Medu: Mmm.. ¿qué habrá en ese arbusto que todos los bichos van para ahí?
(...)
Ale: Vaginas.
Medu: HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHA.
Ale: Reeee cualquiera, había vaginas colgando ahí.
Medu: Re pescaditos atrapados por un anzuelo, ah nada que ver.
Ale: HAHAH, aleteaban asi re flap flap flap.


___


Medu: ¿Te acordás del mimo del cumple de quince?
Ale: Mmm.. el mimo...
Medu: See.. el mimo..
Ale: Ese mimo.. ¿el que te hacía mimos ahí en el baño de mujeres?
Medu: Mmm sí, ese mimo.. ¿a vos también te hizo mimos?
Ale: Emm.. sí.
Medu: Ese mimo.. es tan..
Ale y Medu: MIMOSO. HAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH


___


Ale: asdasdasdasd [no recuerdo qué dije, pero indignó a la medu]
Medu: Say wheeeet? Aaah ya no era "Say what?" hahah. Era como "Say weeeeeeeeeey chamaco comadre".
Ale: HAHAHAHHAHAHA COMADREEE. Re que "compadre" ya había pasado de moda. "Comadre" es lo nuevo (H) hahahhaha.

Shakti

Los diálogos que leerán a continuación se dieron en la Academia de Danzas Árabes Shakti, durante el ensayo del ballet:

Ale: (le muerde el brazo a la medu)
Medu: ¿Y? ¿Estoy rica?
Ale: Seeeeeee. Es como los viejos, que te dicen "¡Qué nena más rica!" haha. Eww, ¿te imaginás? Un viejo lamiéndote que te dice que estás rica.
(...)
Medu: Mm.. ¡qué lindo!
Ale: ._______.


___


Ale: (se acomoda el calzoncillo con la mano dentro de la bermuda y parece cualquier cosa)
Medu: ¡¿Qué hacés?!
Ale: Malpensada, me acomodo el calzoncillo. Aparte, re que se la rascaba y tenía la mano cerca de la rodilla, weeeeeeeeeeeeee.
Medu: HAHAHAHAH.


___


Ale: (agarra a la medu de la garganta como amenazándola) ¿Sabés qué pasa si aprieto ahora mismo?
Medu: Sí, tengo glandulas salivales asi que.. (y hace como que vomita un montón de saliva).
Ale: HAHAHAHAHAH re que le apretabas y se le llenaba la boca de baba.
Medu: Claro, y se reserva para cuando pasa un chico lindo. Es tipo "Woo, ¡cómo te doy!" y bdwaaaa te chorrea la baba.
Ale: HAHAHAHAHAHHAHAHA.
Medu: Sisi, los chicos se excitan con eso.
Ale: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH.

Colectivo

alechazz y la medusa iban en el colectivo, y no es cosa de hoy eeh, estos diálogos se dan siempre haha, ahi les van:

Medu: (pisa accidentalmente a un señor) ¡Ups! Pisé al señor :$
Ale: Aham.. (pasan por la puerta de su casa), ¡mirá, mi casa!
Medu: ¿Qué?
Ale: ¡Mi casa!
Medu: ¿El coso? ¿Le pisé el coso al señor?
Ale: AAAAH, ¡TAN LARGA LA IBA A TENER!

(se, gritado casi haha)

___


Medu: Boludo.. en 2 días voy a estar con Sharon Kihara..
Ale: Se, posta. Qué copado.
Medu: Si, con ella.. abrazándola.. besándola.. AH REEEEEEE
Ale: HAHAHAHAHAHA, y se iban al centro a comer un pancho por ahí :B

___


Medu: Hoy aprobé psicología, felicitáme.
Ale: Ya sabía boluda, lo leí en tu flog.
Medu: Aaah, ¿para qué leés mi flog? Ya no tengo cosas para contarte.
(...)
Ale: TAN poca vida ibas a tener.

TK

Hace aproximadamente una semana me copé buscando artículos en Internet sobre la telekinesis. Lo gracioso es que el mismo día en que lo busqué pensé "cuando tenga tiempo lo intento".

Esa misma noche estuve una hora vaciando mi mente y mirando a esa especie de paragüitas hecho de papel que uno tiene que hacer girar.

The best is que funcionó :), the worst is que ahora el cosito gira con sólo mirarlo y eso me aterra un poco haha. Para ustedes, malditos escépticos.

La frase tonta de la semana

It's been a decade since my pit days.