Losing the feeling of feeling unique.

Estoy en crisis existencial. Na, ni tanto.

El ser humano es un ser social, por lo tanto debe (no puede ni quiere, debe) compartir su fucking existencia con otros pares. ¿Nadie jamás se puso a cuestionar esta manera de imponernos cosas desde un principio? Nacemos predeterminados, preestandarizados si querés. Preenfocados (el prefijo pre- es genial) y con pensamientos prefijados, y todos dirigidos hacia la misma dirección. Resumamos esas ideas:

Compañía = buena.

Soledad = mala.

Fin. Tengo un PhD en Antropología (no, jamás). El punto es que así es como después estar solo está mal... ok, no MAL. Seguramente muchos dirían que no tienen pareja y viven bien y en armonía, como yo (???????????????????????????????????????). La realidad es que en pareja uno se siente completo y experimenta una plenitud que, aunque no es indispensable para la felicidad, nos posiciona en un sector emocional que es imposible alcanzar viviendo en la soltería. Y obvio que nos gusta más ese limbo hermoso en el que nada más parece importar.

Ahora, ¿qué pasa cuando las llaves a ese limbo están perdidas? Digamos... No, pongamos un ejemplo constructivo:

Un chico equis, llamémoslo Alejo(?), se encuentra en un momento decisivo de su vida, tomando decisiones que alteran el curso de su futuro cercano. Por momentos desearía poder estar compartiéndolo con alguien, pero su ex debe ser olvidado y la poca gente que tal vez se interesa ya consiguió a alguien como si le hubiesen puesto un período de tiempo tácito del cual nunca se enteró. Es en momentos así en que Alejo extraña sentirse extrañado por alguien, extraña el celular sonando con mensajitos que no paran de llegar (ya no gasta crédito porque no tiene en quién hacerlo), extraña saber que es... esperado.

Oh sí, cuántos Alejos habrá por ahí. La necesidad de compañía es algo que se vuelve enfermizo si no es tratado debidamente. Cosas que no se deben hacer: hacerse el exquisito, hacerse el exquisito, hacerse el exquisito (Imagen mental: Bart Simpson escribiendo 'No debo hacerme el exquisito' en el pizarrón). Si el estar con alguien es innato en nosotros, si esta necesidad es algo a lo que estamos atados a priori... el no encontrar a esa otra persona también tiene que serlo. ¿Predestinados a sentir el pinchazo de la soledad? Wow, qué mundo más loco.

Mafalda tenía razón.

Yo también me pregunto, como Mafalda hizo ante la pureza de Miguelito, cómo haría cierta gente para vivir sin contaminarse.

Los nervios previos al momento en que uno confiesa sus sentimientos hacia alguien son lo peor... MENTIRA. Lo peor es cuando esa persona es absolutamente impermeable a lo que se le dice. Es decir, ¿no es algo así como una falta de respeto? Digo, estoy exponiendo mi alma y vos me mirás como si estuviese enseñándote un pedazo de bosta.

Ups, dije 'vos'. Ya me fui a lo personal y no debía ser así. Bueno, sí. Me pasó hace poco. O eso creo. Cabe la posibilidad de que mi impaciencia me haga pensar cualquier cosa (Calláte, si viste el 'te quiero' en su nick). Se, y seguro que para mí no es. ¡Qué bestia insensible! ¡Qué poco le importa! Buá, de última mejor sacarse de encima a la gente así.

Tal cual, el remedio para el rechazo (y no uno cualquiera, sino ése frío y duro como un bloque de hielo cayendo sobre tu cabeza) es justificarse haciéndose el conformista. 'Mejor, no era para mí. El destino lo quiso así, no tenía que darse. Por algo pasan las cosas'.

So freaking pathetic. Qué sentimiento pedorro ese que te recorre cuando uno usa tus emociones como un forro. O peor, sólo las contempla como si estuviese de compras en el Coto. Se dan el lujo de elegir, o de comprar al mejor postor. Se remata todo, eh. Se va a la 1, se va a las 2...

¡Mafalda! ¡¿Cómo concha hacen?!

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Eso fue escrito tipo 9 PM. Ahora son las 11 PM y es confirmado que sí, fue así. Mi impaciencia ÉSTA, realmente le importó un choto. Es the pirujest, sin lugar a dudas. Lluvia de pijas para todos así que levanten el culo al cielo y manéjense. Que sean muy felices y Dios los bendiga.

Conformista Mode On.

So, I guess I'm moving on.

Hacía mil años que no abría este blog, ya no recordaba como editarlo. Luego de borrar un par de posts que no debían estar me dispuse a escribir un poco. Ah sí, y luego de cargarlo de la dosis correcta de fotos de Amanda, por supuesto. ¿Cómo que no la conocen?

http://www.amandapalmer.net

Es una maldita orden (?).

Bueno, la última vez que hice un post recién había llegado a mi nueva y refrescante (wth?) vida en Buenos Aires City. Sí, es genial. Admito que está bueno el no haber recurrido a mi blog porque hubiese sido una gran serie de posts deprimentes acerca de los últimos meses. De todos modos, estabilidad, armonía, control sobre lo que uno hace. Eso es lo que conseguí gracias a la paciencia y a la --

Bueno, hablemos en serio ahora. What the Hell is going on? O sea sí, estoy bien. ¿Pero mi vida? ¿Está donde debería estar? Naa, no seamos alarmistas jeje, sí, está. Estoy seguro que sí. El hecho de andar caminando con una venda en los ojos no tiene por qué ser algo negativo, ¿o sí? Es sólo... más emocionante así. Sí. Más emocionante.

Sí.

Entonces, ahora estoy en Bahía Garcha, visitando a mi familia, respirando aires viejos y recordando cosas que me hacen envidiar a los malditos afortunados que se van de viaje de egresado (Bahía copa, copa Bariloche, lo copa de día, lo copa de noche (8)). Extraño a mi fucking curso del Don Bosco que odié en su momento. So bad. Extraño hacer música y actuar (aunque no por mucho tiempo, baby). Aaah, qué genial cómo uno tiene que ir acostumbrándose a la vida de acarrear recuerdos. Eso creo que es algo que todos tenemos en común. Pobres, ricos, gordos, flacos, putos, pakis. Todos acarreamos recuerdos (algunos incluso que quisiéramos no cargar). ¿Por qué hablo de esto? ¿Por qué siento que uno teniendo un blog tiene que decir cosas trascendentales?

PITO, CULO, TETA, CONCHA.

Ya está, soy un outcast rebelde (?). Par favar.

Es divertido esto :), lo voy a hacer más seguido.

Escuchen Amanda Palmer, conchasumadre.

Forgive me!

Encontré a alguien que hace un mejor trabajo que vos Blogspot. No, no es otra página. Pará, escucháme. Es un cuaderno. Sí, ya sé que es otra cosa pero me hace bien. Perdoname... igual nos vamos a seguir viendo. Sí, te lo prometo.

Goodbye.

Lo más difícil cuando uno está a punto de hacer algo que hace mucho desea... es creer que es real.


Me fui a Buenos Aires.

Choke, choke, choke.

-Aaah, las irónicas pruebas que la vida te pone enfrente...- dijo el pibe, y se hundió aún más en el sillón.

¿Cuándo había empezado a perder sentido todo lo que pensaba? ¿No habrá sido cuando tiraron su sueño abajo? Ah no, tal vez cuando comenzó a mortificarse con eso de "Me tengo que portar bien cuando salgo a bailar". Pero portarse bien no era tomar tequila, tranzar con cualquiera... no, eso no es portarse bien. ¿Pero acaso importaba?

-Claro que no importa- susurró. No había nadie alrededor, pero se había acostumbrado a hablarle a su propia cabeza.

No, no importaba. En ese momento nada podía importar, tirado en una posición que emulaba una especie de satírica hibernación, haciendo zapping sólo para que sus retinas reaccionaran ante algo (la televisión a la noche lo aburría) y chequeando el celular a cada rato sabiendo que no iba a haber ningún mensaje nuevo. Y claro... uno estando ebrio no puede escribir mensajes. Por eso es irónica la vida: el que se emborracha no puede escribir (y en algunos casos ni siquiera se acuerda de mensajear) y no se bajonea aunque sea el que más motivo para hacerlo tiene, y el que espera el mensaje sintiendo que el mundo entero está sintiendo la misma ansiedad que él... no recibe nada. Y se bajonea no teniendo motivo alguno.

Ahora, ¿era irónico todo eso o no? Era tan irónico que ese pibe gastaba a la palabra "irónico". Incluso eso era irónico. Que no hubiera más palabras para describir la ironía con que se dan las cosas. Ese día la culpa de todo era de los que escriben los diccionarios y, por extensión, lo que debemos decir. Nadie le decía qué decir, así como nadie le decía que tenía que deprimirse en ese sillón. Sin embargo lo hacía.

-Aaah, las irónicas pruebas que la vida te pone enfrente...- dijo el pibe, y se hundió aún más en el sillón.

Friends Vol. 4

Monica: You don't like the game, because you suck at it.
Chandler: I don't suck at it. It sucks. And you suck.

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Phoebe: [Imitating someone really annoying] "Oh, I slept with Billy Joel." Who hasn't?

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Ross: What the hell are you doing, you scared the crap out of me!

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Ross: What are you doing?
Chandler: Making chocolate milk. You want some?
Ross: No thanks, I'm 29.

Gajes, son gajes.

Hoy creo que estoy 100% seguro de que el amor es lo más complicado que existe en la faz de la Tierra. Me explico. Cuando uno está enamorado (o "enamorado") dice cosas que tal vez no sienta del todo, pero las dice. Porque parece correcto. Y es así. Siempre.

"¡Ups, le dije 'te amo'! ¿Pero lo amo? Mmm... no sé si tanto. Pero bueno, la relación va a crecer y va a ir tomando significado."

¡¿Perdón?! ¿Desde cuándo la más sublime demostración de afecto nace sin significado? Bue, el mundo es así. Todos somos así. Sí, todos. Es como quien ve el final de Moulin Rouge y desea ser Ewan McGregor y tener a si Nicole (¿o Nicholas?) Kidman en brazos, declarándole su amor en su lecho de muerte. ¡Pero por favor! El amor es tan distinto a eso. El amor es pelea, es confrontación, es mandarse a la mierda para hacer que no pasó nada al día siguiente. ¿Y la magia dónde quedó? Se supone que uno no debe arrepentirse de lo que le dice o hace a la persona que quiere o ama.

Se me viene a la cabeza una anécdota que me contaron. Un flaco que apenas conocía al otro, se gustaban así nomás... No demasiado pero tampoco se disgustaban. Sin saber nada del otro se dio lo siguiente (con pensamientos y todo incluído):

Flaco 1: ¿Querés ser mi novio? *Dale, sos medio feo pero te hago unos retoques de estilo y ya.* -Nota: la propuesta no fue así, fue extremadamente cursi y la pregunta se leía leyendo la letra con la que empezaba cada verso de un poema más cursi, si es posible.-

Flaco 2: ¡Sí! *Es pelado, que le voy a hacer... Es lo que hay, no me puedo quejar. Aparte estoy más solo... ya fue.*

Ok sí, no era una anécdota. Yo era Flaco 2. Flaco 1, no interesa. Se borró (mentira, sé hasta qué está haciendo de su vida). Mi punto es, ¿por qué forzamos lo que no debe ser forzado? ¿Qué pasa cuando lo llevamos demasiado lejos? Pasa que uno vive queriendo a alguien que, más alla de si es querible o no, no comparte una conexión tan profunda como uno desearía. La moraleja de todo esto es... ¿hay moraleja? ¿Tiene que haber moraleja hablando del amor? Después de todo no es un juego peligroso ni tampoco algo sobre lo que se deberían escribir libros. No se necesitan instrucciones ni avisos de advertencia.

¿No?

Friends Vol. 3

Ross: Oh. *Oh*. Thank God, most women don't even feel them.
Rachel: Okay, no uterus, no opinion.

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Ross: You know, we should probably ask the doctor if she even knows how to deliver a baby that's half human, half *pure evil*!
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Monica: Can you help me fold these napkins?
Phoebe: Sure.
Monica: I'm gonna go across the hall and check on the yams. [Notices the way Pheobe is folding the napkins]
Monica: No... no honey... Not like that, we're not a barn dance. You wanna fold them like swans like I showed you at Christmas, remember?
Phoebe: Yeah. It all came screaming back to me.

Friends Vol. 2

Podría escribir bastante sobre como hoy mi día pasó de lindo a mierda total.
Prefiero subir giladas de Friends.


Chandler: All right, look if you absolutely have to tell her the truth, at least wait until the timing's right. And that's what deathbeds are for.
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[pounding a scone]
Ross: Stupid British snack food.
Chandler: Did they teach you that in your anger management class?

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Rachel: Wha... married?
Ross: Well, yeah, I think we should get married!
Rachel: What? Because that's your answer to everything?