i'm not a coward, i'm just new.

B. dice:
lo mismo
es muy fácil decir que "con el tiempo me daré cuenta de lo que quiero hacer" pero hace 2 años que no avanzo. empecé a laburar pero es como estar parado en el mismo lugar haciendo lo que puedo y mirando la baldosa que sigue pero sin hacer nada más.
hablé con mi viejo de eso el otro día
de como es hora de decidir porque estoy perdiendo tiempo
decidir si buenos aires es el lugar correcto
si tengo que volver a bahía un tiempo
si tengo que ir a otro lado
si voy a hacer algo acá o si voy a hacer algo allá.
cada vez le veo menos sentido a todo y no puedo seguir engañándome con señales que tengo que interpretar o destino o whatever
no puedo dejarme llevar toda la vida como si me arrastrara el agua, puedo cambiar de curso, de dirección, pero no lo hago.
ando con esas cosas en la cabeza y no me hace bien porque sé que pronto algo va a quebrarse y voy a ser yo el que detone ese quiebre.

B. dice:

a mí también me pone feliz, de una manera muy extraña

porque sé que decida lo que decida voy a desatarme de algo que es un peso innecesario

el problema es que NO SÉ qué quiero hacer

no lo sé

muy en el fondo de todo quisiera volver a Bahía, hacer la carrera en la escuela de teatro y quedarme con eso. vivir con perfil bajo, vivir en el pozo.

sería TAN fácil..

cuán util es aspirar a lo grande? por qué Buenos Aires? por qué la fama y la fortuna?

quisiera pensar que una parte de mí tiene argumentos para estar a favor de Buenos Aires

pero la verdad es que no los encuentro

aparte de:

* Está lejos de Bahía.

* Tengo amigos acá.

* Hay más boliches gays que en Bahía.

no tiene ningún sentido eso.

B. dice:

en Bahía tengo el medio, pero no tengo el fin. en Buenos Aires tengo ambas, pero no tengo la motivación, la causa para empezar algo. Vivo con miedo en Buenos Aires, y no me gusta.

B. dice:

delirio de grandeza, eso fue lo que pasó. quise ser demasiado y me até a CUALQUIER posibilidad (como Cine) que me sacara de Bahía

y no me di cuenta que tal vez ya tenía posibilidades en Bahía

B. dice:

quiero creer que sí. que tenía que aprender algo, que saco algo de todo esto.

pero miro para atrás y veo la misma repetición todos los días

la misma rutina

todo lo mismo

y estoy cansado

quiero el quiebre ese que va a llegar

lo quiero tanto que me duele físicamente.

quiero algo, tener algo en las manos

pero no tengo nada

B. dice:

es que si hay algo que está claro es que el humano no sabe cuándo bajar los brazos. y por ahí la vida pasó y estás al borde de todo y seguís con los brazos levantados pero no sabés por qué.

tengo ganas de llorar y de abrazarte, por haberme leído todo esto.

tengo ganas de llorar más que nada porque hace meses que no lloro porque creo que ser fuerte me hace sobrevivir mejor

y no es así.

y, no sé..

siento que quiero volver a Bahía un tiempo

la idea nació de la nada, mientras hablábamos

es lo que siento.

y no sé si sentirme aterrado

o alegre

no sé si esto soy yo pero algo me dice que haga algo. ya. hoy. ahora.

B. dice:

lo que sé muy bien es que Buenos Aires no se va a ir

siempre va a estar

con sus escuelas de teatro o de fotografía

con mis amigos

lo que si se me va es la vida

son los años

mi adolescencia que no se sintió para nada.

me siento viejo, ya te lo he dicho, porque no disfruto mis días y siento que estoy exiliado de todo, que mi vida se reduce a hacer siempre lo mismo porque es lo que PUEDO hacer

y es mentira, puedo mucho más

y no quiero perder un minuto más

B. dice:

porque el trabajo va a estar, porque el pasaje en colectivo subirá pero siempre puedo volver.

no sé, no tengo idea.

pero sabés cuál es el problema?

que sé lo que voy a pensar en un mes SI ME QUEDO ACÁ.

voy a pensar lo mismo que ahora

lo infeliz que soy en el call center

las ganas que tengo de hacer algo

y a dónde voy a salir a bailar el viernes

B. dice:

siento que .. ya está. que estoy en el borde del acantilado y tengo que dar un paso o seguir mirando el paisaje.

ahora..

es raro Fede, porque yo sé qué quiero

pero tengo miedo. del cambio. de todo.

B. dice:

así como sé que hoy es mi franco, que afuera sigue siendo de día..

sé que para el final de hoy mi mente va a haber decidido

________________________________

estoy pensando mucho en mi vida má, en qué estoy haciendo, en que voy a hacer

es bueno

se siente bien pero amargamente bien

porque siento que se viene un quiebre pronto

no sé cuándo, pero simplemente puedo sentirlo

que voy a causar un quiebre y me voy a desatar de algo que arrastro, ya sea de una ciudad como Buenos Aires o de 2 años de no hacer nada.

no estoy seguro de muchas cosas, pero sí estoy seguro de que no quiero seguir viviendo en un lugar así si voy a seguir con las manos vacías

y quiero actuar YA, YA

cambiar algo YA

pero no sé cómo, no sé bien qué hay que cambiar o qué quiero hacer.

si tengo que hablar desde el corazón puedo decir con sinceridad que quiero volver a Bahía a estudiar la carrera en la escuela de teatro. pero mi otra mitad quiere encontrar argumentos para quedarme acá y los que hay no son suficientes, o no son válidos, son boludeces.

si pude hacer un año de teatro allá FELIZ.. por qué acá pasaron 2 años y no puedo ni siquiera anotarme?

y si en lugar de intentar hacerlo le busco el significado a eso? y si es todo acerca de interpretar señales?

Sprint, el proyecto donde estoy, es una palabra en inglés que significa 'Correr velozmente' y a veces pienso que no es coincidencia que trabaje ahí, porque correr velozmente es lo que siempre quise hacer. Correr lejos de Bahía

para qué? para llegar a Buenos Aires y encontrarme con que todo estaba servido en bandeja? creo que eran delirios de grandeza que tenía a los 16, 17.. por qué todo a lo grande? por qué no ser simplemente alguien, en lo humilde?

no quiero seguir mirando para atrás y ver que todos los días de mi vida son una repetición de acciones, que hago todos los días lo mismo y que ni siquiera siento que me queda nada de eso.

quiero el quiebre ya, hoy, ahora. y me da miedo hacerlo pero a la vez siento que es el momento porque estoy perdiendo los mejores años de mi vida!

es que todos los días me formulo preguntas má, todos los días. y es hora de dejar de formular y de empezar a responderse esas preguntas.

tengo la cabeza llena de preguntas cuando todo lo que necesito es UNA RESPUESTA. la respuesta al QUÉ. Qué quiero hacer, qué quiero SER, qué quiero lograr.

te aseguro sin un mínimo lugar a dudas, que lo que soy HOY, lo que hago HOY.. no se acerca para nada a mi idea de una vida feliz.

y lo digo sin ponerme triste.

no soy feliz en teletech ni haciendo nada más que dormir en la resi y tocar el piano en mi habitación.

pero tampoco entiendo por qué no puedo simplemente intentar salir a hacer algo. y tal vez sea que Buenos Aires me abruma, que hay tanto y a la vez tan poco.

Bahía es más fácil, es estudiar acá o acá y hacer esto o aquello, salir a bailar acá o allá y juntarte con tal o cual.

es todo sobre señales.. me acuerdo mucho de ese libro. y Memorias de una geisha me hizo pensar mucho en la vida también.

no podemos vivir siempre como peces a la deriva, arrastrados por el río. siempre podemos cambiar el curso, salir del camino fácil.

siempre es mejor dejarse llevar y creer en el destino, pero también hay que saber forjar ese destino, darle forma, golpearlo y moldearlo porque nunca va a ser como uno quiere.

exacto, llegar a la cima de la montaña es mejor si la escalás, no si subís con teleférico.

pero mi punto es que estoy al pie de la montaña mirando hacia arriba y no sabiendo subir. sólo mirando.

quiero volver a Bahía, lo sé, quiero volver un tiempo, porque Buenos Aires siempre va a estar, y las escuelas de teatro y de fotografía acá siempre van a estar, y los boliches que me gustan siempre van a estar. Pero los años que pierdo haciendo nada no van a volver, y no quiero desperdiciar un minuto más.

pero da miedo, da mucho miedo. el quiebre. pero todo cambio da miedo y no por eso deja de suceder.

como la canción dice, se hace camino al andar. y hace dos años que no hago camino porque siento que estoy sentando en el camino, haciendo lo que puedo estirando los brazos a mi alrededor

no basta con eso. quiero empezar a andar ese camino que dejé de construir en el 2009.

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Y nada, eso.

furia

La bomba que inevitablemente explota. No, más bien sería la bomba que amenaza con explotar... Y que no explota. La mecha se apaga antes de que eso suceda. Juro que tenía ganas de reventarle la cabeza a alguien, a presión, con mis propias manos. No me gusta explotar, no me gusta sentir furia. Por eso me clavé las uñas en el brazo hasta dormirme.

por qué

por qué de repente hace frío en la ciudad? o será ESTA ciudad? por qué es todo gris? son los anteojos nuevos? no, no creo. siempre fue gris, pero de un matiz distinto. por qué lo de Japón? por qué la tierra se quiebra? por qué en ese quebrarse quiebra vidas, quiebra ideas, quiebra esperanza inútil? uno de mis pasatiempos favoritos es la retórica. es como jugar a la mancha solo. tal vez eso sea lo que siempre hago. cuando voy en el subte y pienso que me miran, cuando en realidad no es así. cuando salgo a la plop y presiono ese punto específico entre mi pulgar derecho y el índice, pensando que cambia algo. no cambia nada. y ese calor que recorre mi espalda? es una señal. es una señal? no, no es nada. es lo que es. un calor que te recorre la espalda en el momento preciso. no significa nada, significa que necesitás ayuda. de quién? si puedo caminar solo sin que me agarre un nudo en la garganta (bueno, casi siempre). si puedo salir a tomar una cerveza solo sin sentirme patético. si puedo ir al cine sin desear ir con alguien especial. si puedo.. sí, puedo. no puedo. lo intento. aunque por los resultados que obtengo pareciera que no intentara nada. por qué escalar el pozo con guantes si puedo hacerlo con las manos desnudas? qué son 10 años de aprendizaje contra 3 meses de aprendizaje acelerado? quién no prefiere la lucha? yo prefiero la lucha. no, no la prefiero. no tengo elección, y es distinto. porque el cielo es azul, porque las hojas viven y porque la gaviota vuela alrededor del mástil que apesta a atún. porque soy así, porque mi piel es del color que es, porque mis ojos tiene la tonalidad de una corteza de tronco fría, de tundra. porque sí, porque no sé encontrar explicaciones y porque mis pies tal vez nunca van a encajar bien en una zapatilla. no quiero buscar el porqué. quiero buscar el cómo. porque las herramientas que necesito para avanzar se oxidaron, y necesito herramientas nuevas. y no hay. porque no, porque no hay. necesito el cómo, porque el camino serpentea demasiado y ya no sé si es normal. y actuar no es fácil, me gustaría que lo fuera. no lo es. fotografía tampoco es fácil. y yo elijo lo que no es fácil porque no puedo manejar lo difícil. no tiene sentido, por qué haría algo así? qué masoquista. dejemos de buscar el porqué. busquemos el ahora, el mañana. me voy de una ciudad para ir a otra. éso es un cómo. y el eslabón que le sigue a la cadena? no, blake, no. no hay cadena.

sprite

hace aproximadamente 6 meses que no tengo relaciones sexuales. en momentos así me pregunto dónde guardaba los cutter cuando era emo. me compré un mp3, me mandé a hacer anteojos.. y pude cruzar la Victory Road en Pokémon Platinum, AL FIN. ahora el único dilema que tengo es que quiero usar a Lucario, pero no me sirve de nada. soy un poco triste. voy a seguir leyendo sobre Pokémons de quinta generación, hoy no se sale. para nada.

than if i were to be healthy

but the ugly marks are worth the momentary gain (8). Que buen tema! Escribir con un tema sonando por sobre todos los demás sonidos.. Por sobre el sonido del teléfono, del timbre.. Hasta se me hace difícil escribir, porque voy cantando mientras lo hago. Qué saldra? Qué no saldrá? Uh, se me ocurrió un estado de Facebook. (...)

He vuelto, y escribo sin ningún propósito específico... Porque quiero decir algo, o porque mis dedos quieren moverse, o porque quiero hacer tiempo hasta comprar las máscaras, los anteojos, los bigotes, lo que sea. Hoy festejo que es un día de festejo. Así de simple, así de puro, así de feliz.

sprinting

I want to sing, to you my love.. Leí la letra anterior y se me pegó enseguida, enseguida. Se me pegó como si tuviese algún sentido cantarla, como si fuese de esas canciones que sentís que te PERTENECEN, que encajan en tu vida. Y no encaja. Lo único que encaja en vos es el headset que usás todos los días. O la almohada vieja sobre la que no podés dormir, o el colchón de resortes que es TAN incómodo... Encaja en mí el pedazo de aire entre la cama y la pared donde siempre meto la pierna. Es tan frío, tan cable a tierra. De a poco el brazo también se mete en ese hueco entre cama y pared, y a la mañana siguiente duele mucho. Y siempre sueño con cosas relacionadas a tortura, porque claro, estoy durmiendo con un brazo aprisionado por la pared. ¿Se entiende? ¿Voy a algún lado? Necesito el cambio de aire una vez más. No un cambio espontáneo y divertido, casi desafiante. No como Mar del Plata. Voy a Bahía otra vez. Porque sí, porque vuelvo, o porque vuelve a mí. ¿Me dejó alguna vez? El otro día leí mi viejo cuaderno de la facultad. Había de todo menos apuntes de las materias. Recuerdo al pendejo que quería renunciar a Capital para volver a la seguridad del ala materna. ¿Murió ese pendejo? No. Sigue por ahí, sigue pensando, sigue maquinando cuando las cosas no van bien en el trabajo. "Que me despidan, me vuelvo"... Eso piensa. Cada tanto. Pero después se calla, se tapa la boca como si hubiese dicho una mala palabra. No, luchaste por esto. ¿Luchaste? Bueno, te lo ganaste. De alguna manera. Y estás acá, porque no tenés que estar allá. Y esa explicación debería bastar. Estás acá porque hay gente que quiere que estés acá. Y la gente que quiere que estés en Bahía... Ya te tuvo. No seas egoísta. Odio las justificaciones baratas, y siento que todo eso es una justificación barata. No sé tanto como creo saber de mí mismo, y no siento que eso cambie día a día. Sigo así, mirándome las manos y maravillándome por la textura de mi piel, por la forma en que una encaja con la otra, como Legos, como enchufes, como mi pierna y mi brazo encajan en el hueco de aire entre la cama y la pared. Necesito vacaciones.

sing to who?

I want to sing to you my love, my only love and happiness. Don't be so blue, so blue my love. Take off your shoes, take off my dress. I want to sing to you my love, my only love and happiness. Don't be so blue, so blue my love. This too shall pass, this too shall pass.

But tell me, what have I done to deserve you? Must have done something, cause that's how it works.
Must have been kind to kittens and birds in a previous life, must have thought happy thoughts...

'Cause there, you were there right beside me. Then somehow inside me while inside myself. Books on the shelf thoughts on the shelf. Hands to myself, I should definitely keep my hands to myself.

Love is a dangerous pastime. Caught between madness and gladness of flight. Nothing is wrong and nothing is right, falling asleep in your arms every night. But love's such a strange situation, full of frustration and anger and fear.

Everything's tears, nobody hears, nobody's here, and nobody hears..

I want to sing to you my love, my only love and happiness. Don't be so blue, so blue my love. Take off your shoes, take off my dress. I want to sing to you my love, my only love and happiness. Don't be so blue, so blue my love. This too shall pass, this too shall pass...

heart gold

yo que no aprendí a estar solo.. por fin tengo la herramienta para disfrutarlo. la soledad aguantable en la forma dinámica de una Nintendo DS Lite.

pero si yo aprendí a estar solo. soy un verdadero maestro a la hora de cerrar los ojos y estrechar manos que no están.

pero si en realidad nadie aprende a estar solo. nadie tiene los huevos para gritar en la cara de alguien, nadie se desnuda en medio de la calle por saberse no observado.

nadie aprende a estar solo, pero muchos lo toleran. yo lo tolero.

no hay cursos acerca de estar solo, pero uno aprende igual.

no hay profesores, pero sí hay verdugos.

todos están solos por saber el significado de estar solo.

solos en algún rincón podrido de su cuerpo.

en sus axilas, su pubis, entre los dedos de los pies.

capaz que sí aprendí a estar solo.

o tal vez estoy simplemente en compañía de mi verdugo.

o sea, solo.

panic at the beach

me escapé a mar del plata casi sin pensarlo, compré el pasaje sin saber siquiera si conseguiría los días que necesitaba. unos días después estaba viajando con fla a la feliz, estando feliz, queriendo estar feliz.

salí, me emborraché como yo sólo sé (sé, así de mal). y otras cosas, otras cosas que tal vez ni siquiera en el blog haya que escribir. esas cosas, jajaja. Aventura, aventura sin fin. Dos días de pasear sin rumbo por no tener donde parar. Eso es aventura, improvisación, espontaneidad, algo de lo que nunca fui partidario pero de lo que fui parte. fuck the world, fuck the money, fuck everyone. me comí gente linda, a la que luego le lloré. bailé como los dioses, me deprimí por lo de siempre, quise estar solo, estuve con mi familia, pero quise estar solo de todos modos.

vi a panic at the disco, luego de años y años de soñar con brendon urie, con lo que haria en el momento en que escuchara Camisado o alguna parecida. y aprendí a ver a mgmt, una banda que nunca había escuchado con atención pero que me hizo sentir enfiestadísimo. arena bajo los pies, arena en el aire, burbujas, el sol poniéndose, trance, el mar de un lado y gente por todos lados, los brazos en el aire. era perfecto, era lo más cercano a la perfección que he experimentado últimamente, era como si de repente no fuese yo, sino que estuviese tomando prestada la vida de alguien para sentirme tan ordinario, tan en el lugar y en el momento CORRECTO. nada más que eso.

y luego el dedo en la herida. la hermione de ron, la bella de edward, la lors de alito, la lu de emi, de nuevo, todo el tiempo. recordándome que caminaba solo por la costanera, pero que no lo estaba en realidad. poniéndome enfrente un contrato que decía 'A CAMBIO DE UN MOMENTO DE PERFECCIÓN SE TE VA A RECORDAR QUE NO ESTÁS CON ALGUIEN', pero si estaba con alguien! no estaba en realidad, pero sí estaba. no quiero ser egoísta. de nuevo en capital seguía pensando lo mismo, sigo pensando lo mismo. hagrid soy. no hay madame maxime's por acá. serían tan fácil de ver. todo en mí grita que me equivoqué, que estuve dando pasos equivocados todo el tiempo. todo el tiempo de mi vida. y otra voz más fuerte grita que no puedo hacer nada para cambiar eso. que ahora tengo que tratar de corregir el curso, pero las huellas que dejé atrás no se van a borrar.

estoy intentando corregir el curso, cosas nuevas, gente nueva, ambiente nuevo, trabajo nuevo. todo nuevo, todo distinto, todo ligado pero a la vez ajeno. no quiero no intentar, hay que intentar. me comí a federico, 4 o 5 años después de haber estado enamorado de él. todo llega, es sólo que uno no sabe cuándo. nunca se sabe cuándo.

chris cox

el otro día vi el megamix ese de britney, en que mezclan canciones de todas sus épocas. en un momento dieron Everytime y la vi corriendo por un pasillo blanco y volteando hacia la cámara con cara de 'Hola'.. y no sé. flasheé un poco. deliré con lo importante que se hizo esa mina, me fui a las nubes pensando si cuando era una pendeja de 16, 17 años, se había imaginado que terminaría así... "bien". flasheé que en un momento se veía a la britney real, a la pendeja que algún día se sacó los mocos y se tocó por primera vez.. y ahora es más una careta, un producto, que esa britney.

por qué estoy escribiendo sobre britney y no sobre mí? o sobre amanda? o sobre la última canción que saqué? por qué no hablo de lo hermoso que es improvisar el solo de piano de Colorblind? siento que estoy en un estado completamente NEUTRAL. en un No Disponible (si viviese en un MSN.. bueno, a veces se siente así).

malabarista de cabezas, eso soy. "me siento solo, no tengo a nadie". minga. tengo a dos, por lo menos. y eso no está mal. no está nada, nada mal. para mí. para ellos.. no sé. no estoy haciendo nada mal, yo sé que no. bah, no me sale mentir.