sing to who?

I want to sing to you my love, my only love and happiness. Don't be so blue, so blue my love. Take off your shoes, take off my dress. I want to sing to you my love, my only love and happiness. Don't be so blue, so blue my love. This too shall pass, this too shall pass.

But tell me, what have I done to deserve you? Must have done something, cause that's how it works.
Must have been kind to kittens and birds in a previous life, must have thought happy thoughts...

'Cause there, you were there right beside me. Then somehow inside me while inside myself. Books on the shelf thoughts on the shelf. Hands to myself, I should definitely keep my hands to myself.

Love is a dangerous pastime. Caught between madness and gladness of flight. Nothing is wrong and nothing is right, falling asleep in your arms every night. But love's such a strange situation, full of frustration and anger and fear.

Everything's tears, nobody hears, nobody's here, and nobody hears..

I want to sing to you my love, my only love and happiness. Don't be so blue, so blue my love. Take off your shoes, take off my dress. I want to sing to you my love, my only love and happiness. Don't be so blue, so blue my love. This too shall pass, this too shall pass...

heart gold

yo que no aprendí a estar solo.. por fin tengo la herramienta para disfrutarlo. la soledad aguantable en la forma dinámica de una Nintendo DS Lite.

pero si yo aprendí a estar solo. soy un verdadero maestro a la hora de cerrar los ojos y estrechar manos que no están.

pero si en realidad nadie aprende a estar solo. nadie tiene los huevos para gritar en la cara de alguien, nadie se desnuda en medio de la calle por saberse no observado.

nadie aprende a estar solo, pero muchos lo toleran. yo lo tolero.

no hay cursos acerca de estar solo, pero uno aprende igual.

no hay profesores, pero sí hay verdugos.

todos están solos por saber el significado de estar solo.

solos en algún rincón podrido de su cuerpo.

en sus axilas, su pubis, entre los dedos de los pies.

capaz que sí aprendí a estar solo.

o tal vez estoy simplemente en compañía de mi verdugo.

o sea, solo.

panic at the beach

me escapé a mar del plata casi sin pensarlo, compré el pasaje sin saber siquiera si conseguiría los días que necesitaba. unos días después estaba viajando con fla a la feliz, estando feliz, queriendo estar feliz.

salí, me emborraché como yo sólo sé (sé, así de mal). y otras cosas, otras cosas que tal vez ni siquiera en el blog haya que escribir. esas cosas, jajaja. Aventura, aventura sin fin. Dos días de pasear sin rumbo por no tener donde parar. Eso es aventura, improvisación, espontaneidad, algo de lo que nunca fui partidario pero de lo que fui parte. fuck the world, fuck the money, fuck everyone. me comí gente linda, a la que luego le lloré. bailé como los dioses, me deprimí por lo de siempre, quise estar solo, estuve con mi familia, pero quise estar solo de todos modos.

vi a panic at the disco, luego de años y años de soñar con brendon urie, con lo que haria en el momento en que escuchara Camisado o alguna parecida. y aprendí a ver a mgmt, una banda que nunca había escuchado con atención pero que me hizo sentir enfiestadísimo. arena bajo los pies, arena en el aire, burbujas, el sol poniéndose, trance, el mar de un lado y gente por todos lados, los brazos en el aire. era perfecto, era lo más cercano a la perfección que he experimentado últimamente, era como si de repente no fuese yo, sino que estuviese tomando prestada la vida de alguien para sentirme tan ordinario, tan en el lugar y en el momento CORRECTO. nada más que eso.

y luego el dedo en la herida. la hermione de ron, la bella de edward, la lors de alito, la lu de emi, de nuevo, todo el tiempo. recordándome que caminaba solo por la costanera, pero que no lo estaba en realidad. poniéndome enfrente un contrato que decía 'A CAMBIO DE UN MOMENTO DE PERFECCIÓN SE TE VA A RECORDAR QUE NO ESTÁS CON ALGUIEN', pero si estaba con alguien! no estaba en realidad, pero sí estaba. no quiero ser egoísta. de nuevo en capital seguía pensando lo mismo, sigo pensando lo mismo. hagrid soy. no hay madame maxime's por acá. serían tan fácil de ver. todo en mí grita que me equivoqué, que estuve dando pasos equivocados todo el tiempo. todo el tiempo de mi vida. y otra voz más fuerte grita que no puedo hacer nada para cambiar eso. que ahora tengo que tratar de corregir el curso, pero las huellas que dejé atrás no se van a borrar.

estoy intentando corregir el curso, cosas nuevas, gente nueva, ambiente nuevo, trabajo nuevo. todo nuevo, todo distinto, todo ligado pero a la vez ajeno. no quiero no intentar, hay que intentar. me comí a federico, 4 o 5 años después de haber estado enamorado de él. todo llega, es sólo que uno no sabe cuándo. nunca se sabe cuándo.

chris cox

el otro día vi el megamix ese de britney, en que mezclan canciones de todas sus épocas. en un momento dieron Everytime y la vi corriendo por un pasillo blanco y volteando hacia la cámara con cara de 'Hola'.. y no sé. flasheé un poco. deliré con lo importante que se hizo esa mina, me fui a las nubes pensando si cuando era una pendeja de 16, 17 años, se había imaginado que terminaría así... "bien". flasheé que en un momento se veía a la britney real, a la pendeja que algún día se sacó los mocos y se tocó por primera vez.. y ahora es más una careta, un producto, que esa britney.

por qué estoy escribiendo sobre britney y no sobre mí? o sobre amanda? o sobre la última canción que saqué? por qué no hablo de lo hermoso que es improvisar el solo de piano de Colorblind? siento que estoy en un estado completamente NEUTRAL. en un No Disponible (si viviese en un MSN.. bueno, a veces se siente así).

malabarista de cabezas, eso soy. "me siento solo, no tengo a nadie". minga. tengo a dos, por lo menos. y eso no está mal. no está nada, nada mal. para mí. para ellos.. no sé. no estoy haciendo nada mal, yo sé que no. bah, no me sale mentir.

the kill

and the sun still sets on you and your retarded party. nobody came to ditch you and so you drink to all the emptiness until you wake up and there's Hell to pay again.

y bueno, se termina el año. another year. hay cosas que me hacen creer que lo estoy terminando bien. otras nimiedades me hacen pensar lo contrario. todo se habló, todo se dijo, no quedo nada guardado. y ahora donde estaba todo eso hay un hueco grandote, grandote. como un pequeño caparazón vacío donde ni siquiera debería haber un caparazón.

nunca va a ser perfecto. lo que llevo en el brazo es una mentira, pero se puede intentar. el universo se ríe en mi cara, pero yo no me río. lo que me gustaría saber es si eso pasa porque no me da gracia el chiste o porque no lo entiendo. y si trato de entenderlo? tal vez pienso demasiado las cosas.

somos impares

no pude hacer otra cosa más que escaparme a la combi de Quique a esconderme un rato. bendita combi, bendito refugio, bendito puerto seguro(?). siempre que leo Luna Nueva me pasa lo mismo.. no sé si me meto en el papel de Bella Swan o qué, pero sentía lo mismo que ella. ese agujero(ito?) abriéndose en medio del torso. ese agujero frío y hondo, que te hace dar escalofríos y agarrarte la frente como tomándote la temperatura.

eso fue lo que hice al menos.

Quique me dice CÓMO ALE? VOS NO VAS CON LOS DEMÁS?. le digo NO, NO VOY (TAQUETEPARIO), LAS PATYS ME CAYERON MAL. sí. claro que me cayeron mal. hasta comí un número impar de hamburguesas. y no sé qué tan bien te puede caer algo si lo comés con un nudo en la garganta que ni siquiera podés tratar de disimular porque te están hablando de temas del corazón mientras intentás tragar.

fuimos impares, tal como el viernes en la fiesta de Rusty Nail. pero ahora que lo pienso siempre fuimos impares (y ya no sé bien a quién incluyo en el plural). ah, y en la combi también me descubrí a mí mismo diciendo en voz alta SIEMPRE IDEALIZANDO. y no entendí bien por qué llegué a esa conclusión, pero luego pude aplicarla perfectamente a la situación. por qué estarías tan lejos ahora? es por culpa mía, lo sé. sólo quiero que lo digas, y decirte todo lo que pienso sobre eso para no terminar de alejarte! por qué la cagaré tanto? tampoco entiendo por qué el hecho de que navidad esté tan cerca me puso así de mal, como si fuese un condicionante importante, como si el nudo (que para ese entonces, avanzando por la 9 de julio, ya era mucho más grande) existiese sólo por una razón así de efímera. no quiero estar solo, nadie quiere estar solo. pero me siento solo. todo el tiempo. especialmente cuando no me incluyen, cuando me hacen sentir que DA LO MISMO que blake esté o que no esté. cuando soy el número impar (que es lo mismo que decir TODO EL TIEMPO).

no quiero ser impar, quiero ser par. el par. tampoco quiero que te alejes más, o que me alejes más. o tal vez sea que los dos nos alejamos al mismo tiempo sin darnos cuenta (y eso lo hace aún peor). quiero que entiendas que no estoy dispuesto a perder las risas, las películas, los paseos, las caras estúpidas, los códigos.. no estoy dispuesto a perder todo eso por una estupidez que no debería haber sentido en un principio. necesito que lo entiendas, y te lo voy a hacer entender. otra vez, no quiero seguir estando solo. y ayer miré a la row y dije 'NO ESTOY TAN SOLO'.. pero quién estaba conmigo en la combi? o caminando por pueyrredón yendo a caer inexorablemente en km zero? por qué avanzaba por mi lista de contactos en el celular en un intento desesperado de TENER A ALGUIEN y no encontraba un nombre que me hiciera decir OK, YA ESTÁ? I'm so fucked up. pero es más optimista pensar que eso me hace más interesante. para quién? para mí mismo? para un flaco del trabajo? para un violador en la calle? yo qué sé. quiero dejar de atraer cosas malas, cosas buenas, dejar de atraer. dejar de vivir esperando. vivir conmigo, ser mi mejor amigo, ser mi pareja, ser mi familia. no sería todo mucho más fácil? ser el número impar más puro de todos. pero ser mi propio par.

whacks

poco a poco todo aterriza, todo se posa en la misma línea en las hojas del cuaderno. lo que antes era quilombo, caos, mayhem... ahora es apacible, es un viento suave en algún campo de la provincia de buenos aires. al atardecer. en nochebuena. algo así..

se viene la época más linda del año. se viene o ya se vino? ya pasó medio diciembre, no sé qué decir. creo que estoy pisando una huella nueva por fin. es como estar mirando al camino y dando el último suspiro (bien de película) antes de empezar a caminar.. a Quest.

y el corazón sigue agitado. pero el corazón siempre va a estar agitado, porque es lo que hace. no es un testículo, ni un riñón, ni un cerebelo. es un corazón, y si el corazón no se agita deja de serlo. por eso no me sorprende que se agite más que nunca últimamente. se agita de miedo en un momento, de ansiedad ante lo que se viene mañana.. y después se agita de emoción, de alegría, gracias a gente de otro departamento en el trabajo. de todo eso.

leo Luna Nueva de nuevo (já), y escribo de a poco. escribí un poema ebrio y me encantó. hoy me memoricé bien Thirty Whacks y ya saqué los tonos en el piano. no puedo esperar a que sea mañana para tocarla, para cantarla, para.. serla.

siempre va a estar todo demasiado mal para mí, porque así soy yo. pero debería aceptarlo de una vez para disfrutar de lo bueno de lo malo que me pasa. it's not really so bad, there's still mom, there's still damage to do BEFORE THEY WREST THE AXE FROM MY HANDS.

I'm seventeen

todos van a empezar a poner fotos de sus dibujitos animados como foto de perfil en facebook y te va a despertar cosas tremendas. cosas que ni siquiera sabías que se habían dormido. y alguna vez vas a sentir que, así como una vez vos naciste de la panza de alguien, alguien está gestándose adentro tuyo, como un parásito hermoso que te hace sentir retorcijones que nada tienen que ver con la felicidad. pero en realidad es un niño interno (no tan literal) que te aprieta los intestinos y te hace llorar.

no cumplo veintiún años, cumplo diecisiete de nuevo, o doce, o cuatro. capaz que ahora llego a casa y está vero esperándome con la torta esa que tenía al pato raro arriba. era un pato? no sé. dónde quedaron los jardineros que usaba cuando era chico? se vendieron? se perdieron? quién los viste ahora? capaz está en mi ropero, en mi residencia, en la funda de mi piano, bajo mi cama en bahía.

I'm seventeen, again. All The Time.

To breed.

shit happens. todo el tiempo... la fuerza de la mierda es imparable, como intentar detener a una manada de búfalos (de Tauros!) con tus propias manos. el globo se pincha indefectiblemente. le dije que lo importante no es esperar a que pase la tormenta sino aprender a bailar bajo la lluvia. eso le dije. qué hijo de puta.

braille

she was lying on the floor counting stretch marks (8). así empieza, así empieza. por qué tengo que ser tan calculador? por qué vivir haciendo números para limitarme a mí mismo? por qué siempre andar cuidando la manera en que actúo para ahorrarme pasos, para ahorrarme viajes? por qué medir a la gente como si fuese ángulos internos de un triángulo? por qué la seguridad de los números? por qué no puedo responderme? por qué medir ángulos de esta manera? por qué mejor no medir los ángulos de la vida?