- noaн™ - > [ What's the matter...? ] < ( Mañana Plop Pre-Feriado ) dice:
*sabelo que si
*leer tu blog es como no se... leer tu mente por un ratito
lo que yo me pregunto es: cuán bueno es eso? cuán linda puede ser mi mente como para realmente disfrutar de lo que me pasa? no vamos a ser extremistas, estoy mejor que ayer. tampoco voy a decir que a nadie le importa y que nadie lee el blog porque sé que no es cierto. quien quiero que lo lea lo lee, y eso sí importa.
el día se pasó rápido hoy. anoche (hoy a la mañana) antes de dormirme mensajeándolo, decidí dormir y DESCANSAR, cosa que ya no sucedía demasiado. dormir y no soñar, no pensar. obviamente fue en vano, porque soñé cosas que no deberían estar ahí, en mi cabeza. reviví un día elevado a la máxima potencia, y desperté tan triste como cuando cerré los ojos al ritmo de Truce (just say we were lovers and we'll call it even).
manu me preguntó cómo me sentía ni bien me desperté (preferí obviar en este post la charla entre lágrimas que tuvimos antes de dormir) y le dije que bien, aunque un poco nulo. no, le dije que bien. lo de nulo me lo guardé. me levanté para ducharme sintiendo que no pisaba el suelo, me cepillé los dientes sintiendo que mi mano no se movía. me miré al espejo mientras me afeitaba pensando en lo ínfimo que es el detalle del vello facial, y el trabajo que hay que tomarse para dar una linda imagen.
me duché mirándome al espejo, no podía dejar de mirarme. tardé un poco en reconocerme, tardé en entender que esa cara era mía. el otro día me pasó lo mismo en el baño del trabajo. ese soy yo? cómo puedo ser yo? por qué siento que no conozco a quien me devuelve la mirada en el espejo?
con ese sentimiento de .. no sentirme yo, de no sentirme ni siquiera alguien más, de no sentirme nada. con todo eso encima me puse los anteojos y salí para el trabajo. tardé en llegar.
en el camino le mandé un mensaje. (aham, a vos)
ah, en realidad no tardé en llegar. llegué con media hora de anticipación, pero .. tardé. iba a dos por hora, caminaba como en la luna. mi cabeza iba dos metros por detrás de mi cuerpo. nunca les pasó? no? bien por ustedes. ojalá no les pase. me obligué a no pensar en ningún momento en vos (SÍ, en vos) y bueno, funcionó. las calls caían, yo ni cuenta me daba y las horas pasaban y pasaban. te volví a mensajear y bueno. nada, equis. es extraño decir que mi día fue bastante tranquilo y .. lindo.
sí, fue lindo.
la luz de ayer volvió de alguna manera.
no hubo pain, no quise pain. o sí lo quise pero entendí que no.
no va.
es decir, quisiera pain para .. no sé para quién. no sé a quién atribuirle la maldición que llevo encima, o no sé si decirle mala leche o cómo. una y otra vez. ya debería haber perdido todos los dientes por las veces que me he tropezado con esto. y lo peor es que no es que puedo culpar a nadie! no es la culpa de nadie! (no, NO ES TU CULPA!) por qué otorgarle culpabilidad a alguien más cuando soy yo el imbécil que se fija en quien no debe? (o en quien jamás le daría bola). soy muy ingenuo, muy iluso, muy naive. muy naive.
en esto se está convirtiendo mi vida.
alejandro puede estudiar,
puede trabajar,
puede hacer música,
puede escribir,
puede rascarse el orto,
puede salir y emborracharse.
y siempre, sin importar lo que alejandro haga
siempre
siempre
siempre
pain.
al fin y al cabo
pain.
no es hora de acostumbrarte alejandrito?
viví con el pain.
si te duele, hacelo tuyo.
con quién hablo? conmigo mismo?
tengo que escribirme a mí mismo para entenderme?
el mundo es loco, sí.
nadie dijo que hay que vivir sin dolor,
es posible acaso vivir sin dolor?
si no podés hacerle frente, hacelo tuyo.
si sentís que el pain te hunde,
que te hunda.
que se meta en vos,
que te llene.
dejá de ser alejandro,
y empezá a ser el dolor que sentís tan a flor de piel.
