te tomaré una foto

Acabo de recordar todas las fotos que había juntado para mostrarle a Eric.. pasaríamos la madrugada viéndolas, y yo le explicaría quién era cada persona y le contaría qué estaba pasando en el momento en que se sacó la foto, y seguro de ahí nacería alguna anécdota olvidada y nos dispersaríamos, y sería complicado volver a lo que estábamos hablando y no podríamos verlas todas en una noche.

Antes miraba para atrás y los desamores siempre estaban ahí, sin ocultarse, parados en el medio del camino. Ahora hay uno nuevo, lo acabo de dejar atrás. Eric ya no se ve, ya no sé dónde está. Nunca creí que fuese posible.

Peras al olmo

Juro que yo no quería esto. Vos sabés que yo soy de decir las cosas de frente, nunca me gustó guardarte secretos. ¿Qué? No me mires así, vos… Bueno, tal vez no lo sabías. Nos conocimos hace casi nada, pero creí que era una persona fácil de leer. Muchos me dicen que soy transparente, que soy casi cristalino. ¿Podés creerlo? No, yo tampoco. En fin, como decía… Esto no es lo que yo quería, no quería que cruzáramos el límite. Sí, tal vez yo tendría que haber sido más claro acerca de lo que quería, lo admito. Igual “querer” es un término bastante fuerte. Digamos que simplemente me dejé llevar por impulsos desde el primer momento… No podés culparme por hacerlo, era muy buena la conexión. ¡Otra vez mirándome así! Basta, no jodas. ¿Sabés cuál es el tema? Que soy inseguro. Sí, ya sé que suena a excusa de adolescente inexperto, pero te juro que es así. Toda mi vida me refugié bajo las sombras. El otro día pensé en eso cuando volvía caminando del centro a mi casa y me acordé de mi costumbre de caminar por la sombra. En mi cabeza pienso que caminando por la sombra la gente no me ve, o no me nota, o deja de interesarse. Pavadas mías, claro está. ¿Pero ves cómo funciono? Y donde veo un nido que se ve cómodo, cálido, agradable… me meto de una. Después pasan estas cosas, ¡pero no porque yo quiera sino porque me veo obligado! ¿O me vas a negar que no me diste razones? Yo sé que te conozco hace muy poco, pero no podés hablarme de otra gente como si esto no fuese nada… simplemente no podés. Digo, tenés que tener un poco de corazón. No digo que seas el Premio Noble de la Paz, pero un poco de empatía, un poco de “ponerse en el lugar del otro”. Sí, eso es lo que te faltaba. Y a esta habitación lo que le hace falta es una chimenea o algo, ¿no te estás cagando de frío? Te veo cara de que sí, de que tenés frío. Me estoy helando, espero que no te joda que me pegue a vos. ¿Ves? Así mantenemos el calor. ¿En qué estaba? Ah, sí. Y nada, mi adolescencia fue muy complicada en cuanto a toda esta temática, era difícil para mí abrirme a los extraños. Eso me hace acordar de una canción muy linda, de hace mucho… Qué loco el tiempo, a uno se le pasan los años pero no avisan. Es como cuando pasa el tren acá por la estación y vos pensás que va a tardar una eternidad. Puras mentiras, porque el tren se termina antes de que empieces a pensar en algo para pasar el rato. Heme aquí, pensando como un adolescente pero en el cuerpo de alguien que quiere entender más, que quiere sentir más. Soy una morsa intentando meterse en un traje de topo, intento abarcar más de lo que puedo. Le quiero pedir peras al olmo, definitivamente. Y así se llega a estas cosas, sin aprender de los errores, sin entender que cuando te dicen claramente que no, es no. Pero vos no fuiste claro, vos me dabas indicios, señales. Sí, les decíamos señales. Nunca supimos de qué eran esas señales, pero creíamos que un día íbamos a saber. Cosas del momento, viste. Yo igual quiero estar bien, y quiero que estés bien. Sí, aunque me mires con esa cara de que no me crees. Te lo digo en serio. Es que si vamos a estar en esta vida para circularla amargándonos, mejor estar en paz con uno mismo, con las decisiones tomadas. Veámoslo desde afuera, somos humanos. Piel, hueso, carne y sangre. Mirá, mis manos son parecidas a las tuyas, se entrelazan perfectamente. Tenés la mano muy fría, ¿no querés un buzo o algo? Porque con esa remerita no hacemos nada. Encima está toda empapada, sos de terror. En fin, ¿y ahora qué? ¿Me voy por la puerta así como si nada? Sí, hago como que ya fue, aunque en realidad no fue porque nunca fue nada. Tenés razón sobre mí, capaz que sí estoy un poco loco. O soy un poco raro, o un poco idealista. Una vez leí el significado de mi nombre y decía que me inclino al idealismo poco práctico. Lo leí cuando tenía como diez años y no lo entendía, pero ahora creo que sé a qué se refiere. No nací para la presidencia de nada, pero en realidad ya no estoy seguro para qué nací o hacia dónde camino. Cuando creo ir en la dirección correcta siempre hay algo en mi cabeza que me dice que lo piense dos veces. ¿Te pasa a vos eso? Capaz que sí, pero no me sirve de nada que estés mirando al techo todo el tiempo. Encima estás empapando la alfombra también, ¿después quién saca la mancha? Seguro me vas a hacer limpiar a mí. Y se está haciendo tarde, me parece. No tengo idea desde qué hora estamos tirados acá, pero yo voy a ir yendo. ¿Vos te quedás acostado ahí? Bueno, igual revisá bien esa mancha, en serio te lo digo. Una vez a mí me sangró la nariz sobre la alfombra de la pieza de mis viejos y todavía quedan rastros. Nada, hablamos después si querés. Supongo que tengo mucho en qué pensar y capaz que vos también. Sin resentimientos, ¿dale? No me mires así, lo digo con sinceridad.

shattered

otra vez en el mismo lugar, en el mismo sótano, tomando la misma marca de cerveza. otra vez hablando con él, buscando a ese otro aquél, saludando a ese otro. otra vez aconsejándolo, queriendo estar cerca, apoyándome en su hombro despacio. otra vez diciéndole que sabía que no podía pasar nada, recordándole que la vida es injusta, pagándole la entrada. otra vez corriendo hasta llegar al centro, comiendo hamburguesas de carrito, comprándole una a él. otra vez yéndome temprano, queriendo que hubiese acción en mi vida, pensando que la vida es como una serie que veo en internet. otra vez haciendo ring raje, no pudiendo respirar, juntando piedras de la vereda. rompiendo vidrios sólo porque sí. eso no había pasado antes.

porqué

lo bueno de las situaciones así es que te ahorrás toneladas de preguntas sin respuesta que mejor aprovecharlas en otra cosa. y esto es así porque todo se resume en una pregunta que engloba la ironía e imposibilidad de los hechos: por qué te fijarías en mí siendo heterosexual?

El dedo en la espalda.

Tu dedo retorciéndose en medio de mi pecho,

que de repente está tan frío y vacío.

Tu brazo raquítico y velludo me mata,

me roba el aire que me queda, ya no respiro.

Ojalá disfrutes este espectáculo

grotesco, pero a la vez con tanto rating.

Me aburre contar grietas, son tantas...

Quiero contar arrugas, pero a veces siento que me faltan.

Eyacular en tu cara un océano de lágrimas,

todas las que huyen por estar tan cansadas,

tan hartas de la rutina de recorrerme,

de buscar estabilidad. Tan sólo cansadas, exhaustas.

Otra vez tirado en la cama, queriendo no sentir,

con el mundo entero cuchareándome. Duele.

Con los vecinos gritando de éxtasis o de terror,

con los ojos abiertos por si pasás y no alcanzo a verte...

¿Por qué no vomitar de una vez al niño que quiere salir?

Mejor alimentarlo, y hablarle del repollo y la cigüeña.

Mejor bajar la luz y hacer silencio para que duerma,

mejor decir que sí e ignorar ese olor como a piel muerta.

el gran libro de las preguntas retóricas que deberían ayudarme a encontrar el camino pero que, por alguna razón, no lo hacen

por qué sé lo que tengo que hacer y no lo hago? por qué no vivir el hoy? por qué tampoco vivir el mañana? qué papel juega la distancia? por qué fui tan turro con él? por qué es hetero? por qué es un puto histérico? acaso llegaré a ser alguien? podré estar conforme alguna vez con un algo que haga? podré sentir algo así de nuevo? podré?

losing to myself on purpose

ojalá la música pudiese traducirse en palabras. ojalá pudiese agarrar 'coach' o 'concert going' o 'permanent guest' (todas de Pretty Balanced) y fuese posible plasmar en un teclado de computadora las cosas que me hacen sentir, las formas en que me moldean y me destruyen para volverme a armar. algo así me pasó anoche, escuchando música, en un lugar teñido de carmín. había un doble asiento de auto, a modo de sillón.. había bizcochitos hechos de marihuana. me rodeaban caras famosas, salidas de las peores pesadillas de un paparazzi. por allá, lindsay, y el de mi pobre angelito. britney estaba atrás mío. amy winehouse y alguien más se escondían detrás de un lienzo en blanco.. y había un collage de christina ricci. una chica que no conocía me preguntó cómo habría dispuesto yo esas fotos en la pared. y me imaginé la habitación llena de fotos en blanco y negro, de gente famosa y no tanto, de gente vieja y gente joven, viva y muerta.

hoy me di cuenta que el mundo me intenta decir algo y que no lo quiero entender. anoche aprendí, entre otras cosas, que nada es rosa, nada tiene gusto rosa, nada tiene sonido rosa, nada huele a rosa. y en realidad es algo que ya sabía, pero que quise olvidar. hoy me di cuenta que no soy el mejor pianista, que no soy el mejor actor, que no soy el mejor escritor, que no soy el que más sabe de pokémon o de harry potter o de amanda palmer.

no, tal vez llamen tanto a javier para improvisar porque.. te sentás donde nadie te ve, o por simple casualidad. tal vez te llaman tan poco para improvisar por esas "cosas de la vida". o tal vez porque no sos tan bueno como pensás. tal vez no estás haciendo nada con la música porque en tu interior te sentís menos que muchos. y no te gusta, pero es la verdad más cruda que tuviste que masticar. que no sos grande. no le hacés honor a otros Grandes que usaron tu nombre antes. escribís pero nadie te lee, nadie lee esto, nadie lee mis notas de facebook, ni mis cuadernos, ni mi agenda (que tanta paja me está dando llenar últimamente). quisiera tocar el piano como el mejor, para saber que tengo algo asegurado. o ser el mejor cocinero, el mejor novio, el mejor consejero.. saberse el mejor te posiciona en otro lugar? no sé, no podría saberlo. somos en realidad un mundo o dos mundos entrelazados?

"como dos tejidos entrelazados en un telar"

un tejido de mediocres, nadies, aquellos que simplemente son "suficiente" como para ser. y otro tejido de grosos, champs, genios, mozarts, premios nobel. qué tejido soy? soy el punto donde se cruzan las hebras? no, soy otro tipo de punto.. me encantaría cantar como cantaba él anoche, con esa pasión, con esa emoción, con esa voz que me estremeció zonas de mi alma que estaban dormidas. pero por sobre todas las cosas, quisiera cantar como cantaba él: siendo escuchado. por una persona, por dos personas, por un river. pero escuchado, apreciado, asimilado. perturbando, estremeciendo las cabezas que están alrededor y plantando una semilla que o crece o no.. pero que está.

jowy sabe más de pokémon. no, ni en pedo.. ya escribo cosas que no tienen mucho sentido, para mí. ahora veo "bastardos sin gloria". otra señal? sin gloria, sin festín, sin estrella dorada. tal vez nunca estuve preparado para apuntar alto. tal vez no sea momento de estipular, de barajar cartas demasiado grandes para mis dedos, de hacer malabares con antorchas demasiado largas, demasiado ardientes, demasiado calientes. tal vez sea hora de dejar de imaginarme como un famoso, de dejar de idealizar y de dibujar y desdibujar paisajes que no existen y que hasta parecen extraterrenales. por ahí es momento de empezar a avanzar hacia blake, en lugar de intentar alejarme de él.

you go, glenn coco!

I don't care, I have no luck. I don't miss it all that much! Qué buen tema, el de Natalie Imbruglia, hacía MIL que no lo escuchaba. Finding the path, finding the way. Eso no es un tema, es algo que se me acaba de ocurrir. Actuar sin saber por qué, para entenderlo después. Eso fue lo que pasó. Ahora lo entiendo un poco. Así tenía que ser. Go on, Blake. Vas bien.

emyli

everybody wants to be you, they don't know the shit that you've been through. hace menos de una semana que tomé ESA decisión.. miento, más de una semana, porque fue el martes pasado. y estoy en Bahía, avanzando. ya no siento que todo está detenido, realmente. el lado brillante es que empecé en la escuela de teatro, empecé lo que dejé. lo continué en realidad. y se siente increíble, se siente como una cascada de agua cristalina bajando por el pecho. por otra parte, se extraña. se extraña todo, desde los amigos hasta los chinos del laverap. lo más perturbador es la manera en que de a poco se cierne sobre vos la idea de que NO VAS A VOLVER, que no son vacaciones que se terminan en un par de días como venías teniendo hace tiempo. es tan raro sentir que mi habitación es MI habitación, que ya no necesito dejar la ropa en el bolso porque total en unos días lo voy a tener que volver a armar. hoy probablemente ya haya cobrado, me voy a comprar una laptop. el huevito de la gallina llamada TeleTech. podría caminar con los ojos cerrados y tener por seguro que voy hacia la dirección correcta.

i'm not a coward, i'm just new.

B. dice:
lo mismo
es muy fácil decir que "con el tiempo me daré cuenta de lo que quiero hacer" pero hace 2 años que no avanzo. empecé a laburar pero es como estar parado en el mismo lugar haciendo lo que puedo y mirando la baldosa que sigue pero sin hacer nada más.
hablé con mi viejo de eso el otro día
de como es hora de decidir porque estoy perdiendo tiempo
decidir si buenos aires es el lugar correcto
si tengo que volver a bahía un tiempo
si tengo que ir a otro lado
si voy a hacer algo acá o si voy a hacer algo allá.
cada vez le veo menos sentido a todo y no puedo seguir engañándome con señales que tengo que interpretar o destino o whatever
no puedo dejarme llevar toda la vida como si me arrastrara el agua, puedo cambiar de curso, de dirección, pero no lo hago.
ando con esas cosas en la cabeza y no me hace bien porque sé que pronto algo va a quebrarse y voy a ser yo el que detone ese quiebre.

B. dice:

a mí también me pone feliz, de una manera muy extraña

porque sé que decida lo que decida voy a desatarme de algo que es un peso innecesario

el problema es que NO SÉ qué quiero hacer

no lo sé

muy en el fondo de todo quisiera volver a Bahía, hacer la carrera en la escuela de teatro y quedarme con eso. vivir con perfil bajo, vivir en el pozo.

sería TAN fácil..

cuán util es aspirar a lo grande? por qué Buenos Aires? por qué la fama y la fortuna?

quisiera pensar que una parte de mí tiene argumentos para estar a favor de Buenos Aires

pero la verdad es que no los encuentro

aparte de:

* Está lejos de Bahía.

* Tengo amigos acá.

* Hay más boliches gays que en Bahía.

no tiene ningún sentido eso.

B. dice:

en Bahía tengo el medio, pero no tengo el fin. en Buenos Aires tengo ambas, pero no tengo la motivación, la causa para empezar algo. Vivo con miedo en Buenos Aires, y no me gusta.

B. dice:

delirio de grandeza, eso fue lo que pasó. quise ser demasiado y me até a CUALQUIER posibilidad (como Cine) que me sacara de Bahía

y no me di cuenta que tal vez ya tenía posibilidades en Bahía

B. dice:

quiero creer que sí. que tenía que aprender algo, que saco algo de todo esto.

pero miro para atrás y veo la misma repetición todos los días

la misma rutina

todo lo mismo

y estoy cansado

quiero el quiebre ese que va a llegar

lo quiero tanto que me duele físicamente.

quiero algo, tener algo en las manos

pero no tengo nada

B. dice:

es que si hay algo que está claro es que el humano no sabe cuándo bajar los brazos. y por ahí la vida pasó y estás al borde de todo y seguís con los brazos levantados pero no sabés por qué.

tengo ganas de llorar y de abrazarte, por haberme leído todo esto.

tengo ganas de llorar más que nada porque hace meses que no lloro porque creo que ser fuerte me hace sobrevivir mejor

y no es así.

y, no sé..

siento que quiero volver a Bahía un tiempo

la idea nació de la nada, mientras hablábamos

es lo que siento.

y no sé si sentirme aterrado

o alegre

no sé si esto soy yo pero algo me dice que haga algo. ya. hoy. ahora.

B. dice:

lo que sé muy bien es que Buenos Aires no se va a ir

siempre va a estar

con sus escuelas de teatro o de fotografía

con mis amigos

lo que si se me va es la vida

son los años

mi adolescencia que no se sintió para nada.

me siento viejo, ya te lo he dicho, porque no disfruto mis días y siento que estoy exiliado de todo, que mi vida se reduce a hacer siempre lo mismo porque es lo que PUEDO hacer

y es mentira, puedo mucho más

y no quiero perder un minuto más

B. dice:

porque el trabajo va a estar, porque el pasaje en colectivo subirá pero siempre puedo volver.

no sé, no tengo idea.

pero sabés cuál es el problema?

que sé lo que voy a pensar en un mes SI ME QUEDO ACÁ.

voy a pensar lo mismo que ahora

lo infeliz que soy en el call center

las ganas que tengo de hacer algo

y a dónde voy a salir a bailar el viernes

B. dice:

siento que .. ya está. que estoy en el borde del acantilado y tengo que dar un paso o seguir mirando el paisaje.

ahora..

es raro Fede, porque yo sé qué quiero

pero tengo miedo. del cambio. de todo.

B. dice:

así como sé que hoy es mi franco, que afuera sigue siendo de día..

sé que para el final de hoy mi mente va a haber decidido

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estoy pensando mucho en mi vida má, en qué estoy haciendo, en que voy a hacer

es bueno

se siente bien pero amargamente bien

porque siento que se viene un quiebre pronto

no sé cuándo, pero simplemente puedo sentirlo

que voy a causar un quiebre y me voy a desatar de algo que arrastro, ya sea de una ciudad como Buenos Aires o de 2 años de no hacer nada.

no estoy seguro de muchas cosas, pero sí estoy seguro de que no quiero seguir viviendo en un lugar así si voy a seguir con las manos vacías

y quiero actuar YA, YA

cambiar algo YA

pero no sé cómo, no sé bien qué hay que cambiar o qué quiero hacer.

si tengo que hablar desde el corazón puedo decir con sinceridad que quiero volver a Bahía a estudiar la carrera en la escuela de teatro. pero mi otra mitad quiere encontrar argumentos para quedarme acá y los que hay no son suficientes, o no son válidos, son boludeces.

si pude hacer un año de teatro allá FELIZ.. por qué acá pasaron 2 años y no puedo ni siquiera anotarme?

y si en lugar de intentar hacerlo le busco el significado a eso? y si es todo acerca de interpretar señales?

Sprint, el proyecto donde estoy, es una palabra en inglés que significa 'Correr velozmente' y a veces pienso que no es coincidencia que trabaje ahí, porque correr velozmente es lo que siempre quise hacer. Correr lejos de Bahía

para qué? para llegar a Buenos Aires y encontrarme con que todo estaba servido en bandeja? creo que eran delirios de grandeza que tenía a los 16, 17.. por qué todo a lo grande? por qué no ser simplemente alguien, en lo humilde?

no quiero seguir mirando para atrás y ver que todos los días de mi vida son una repetición de acciones, que hago todos los días lo mismo y que ni siquiera siento que me queda nada de eso.

quiero el quiebre ya, hoy, ahora. y me da miedo hacerlo pero a la vez siento que es el momento porque estoy perdiendo los mejores años de mi vida!

es que todos los días me formulo preguntas má, todos los días. y es hora de dejar de formular y de empezar a responderse esas preguntas.

tengo la cabeza llena de preguntas cuando todo lo que necesito es UNA RESPUESTA. la respuesta al QUÉ. Qué quiero hacer, qué quiero SER, qué quiero lograr.

te aseguro sin un mínimo lugar a dudas, que lo que soy HOY, lo que hago HOY.. no se acerca para nada a mi idea de una vida feliz.

y lo digo sin ponerme triste.

no soy feliz en teletech ni haciendo nada más que dormir en la resi y tocar el piano en mi habitación.

pero tampoco entiendo por qué no puedo simplemente intentar salir a hacer algo. y tal vez sea que Buenos Aires me abruma, que hay tanto y a la vez tan poco.

Bahía es más fácil, es estudiar acá o acá y hacer esto o aquello, salir a bailar acá o allá y juntarte con tal o cual.

es todo sobre señales.. me acuerdo mucho de ese libro. y Memorias de una geisha me hizo pensar mucho en la vida también.

no podemos vivir siempre como peces a la deriva, arrastrados por el río. siempre podemos cambiar el curso, salir del camino fácil.

siempre es mejor dejarse llevar y creer en el destino, pero también hay que saber forjar ese destino, darle forma, golpearlo y moldearlo porque nunca va a ser como uno quiere.

exacto, llegar a la cima de la montaña es mejor si la escalás, no si subís con teleférico.

pero mi punto es que estoy al pie de la montaña mirando hacia arriba y no sabiendo subir. sólo mirando.

quiero volver a Bahía, lo sé, quiero volver un tiempo, porque Buenos Aires siempre va a estar, y las escuelas de teatro y de fotografía acá siempre van a estar, y los boliches que me gustan siempre van a estar. Pero los años que pierdo haciendo nada no van a volver, y no quiero desperdiciar un minuto más.

pero da miedo, da mucho miedo. el quiebre. pero todo cambio da miedo y no por eso deja de suceder.

como la canción dice, se hace camino al andar. y hace dos años que no hago camino porque siento que estoy sentando en el camino, haciendo lo que puedo estirando los brazos a mi alrededor

no basta con eso. quiero empezar a andar ese camino que dejé de construir en el 2009.

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Y nada, eso.