LONESOME ORGANIST RAPES PAGE TURNER!

foreshadow

2011-10-18T09:58:00.000-07:00

Llegué a Capital como a las once y algo de la noche. Ya venía medio alterado porque no sabía bien cuál era el plan de la noche, pero todo se mantuvo de acuerdo a lo que tenía en mente. Comimos brócoli con mayonesa, fumamos tranca y tomamos fernet. De ahí nos fuimos a la Oliver.. .. no recuerdo cómo fuimos. Ah sí, en taxi.

La Oliver fue genial, me gustó el lugar nuevo, me gustó el escenario, me gustó la música y no me gustó excesivamente la gente. O sea, ge-nial. Tomamos cerveza, sacamos muchas fotos, jodimos, jodimos. Jodimos bastante. Después caminábamos por Florida sacando fotos, charlando, queriendo ir a desayunar al Mc. Fuimos. Volví a pedir tres bagels de lomito y huevo, como si nunca me hubiese ido, como si todavía estuviese acostumbrado a comer así. Me comí dos y medio. Fui al baño a mear, y había chicos yirando. El del migintorio de al lado se tocaba, tranquilísimo. Otro miraba desde lejos como tigre acechando a un pobre venadito. Me hizo acordar muchas cosas, muchas plops.. por eso me fui, me lavé las manos y me fui.

Volvimos en subte, Flavia vomitó en un tacho de basura al lado del andén.. los pedacitos de brócoli adornaban su saco verde, así que combinaba bien. Fuimos como viejas del brazo hasta su depto y nos dormimos enseguida con Noah en el medio. Después me desperté, como cinco o seis horas más tarde, y fui al departamento donde se estaban quedando mis viejos. Dejé mis cosas y dormí una siesta, mientras esperaba que Leo me mensajeara para vernos (por fin). Soñé con boludeces que no me acuerdo, y por fin recibí mensajes. De Leo, diciendo que estaba yendo para Capital, y de Toto, para arreglar la juntada de tacos de la noche.

Caminé por Avenida Corrientes con mis viejos, ellos iban a comprar entradas para alguna obra. Yo seguí caminando por Corrientes, pasando frente al Obelisco.. había gente en una manifestación, gente disfrazada de manos gigantes, gente mostrando la cola a la multitud, gente con sombreros llenos de cositas brillantes. Qué pasaba? Capaz que me intentaban decir algo, pero no entendí bien.

Llegué bien al punto de encuentro, lo encontré a Leo. Lo conocí, por fin. Caminamos mientras yo, por dentro, me reía.. porque estuve a punto de vestirme igual a como él se vistió, con una remera amarilla y un pantalón largo color caqui. Hubiese sido gracioso. Capaz que hasta lo interpretaba como una señal y no se cagaba la cosa. En fin.. fui sacándole fotos a un edificio que me parecía hermoso, mientras él me decía "turista". Igual creo que veía lo hermoso que era el edificio, que entendía a qué me refería cuando le decía que "quería atrapar esa imagen en una foto" (o algo así). Las nubes como intentando tocarse a sí mismas, el edificio disparándose al medio del cielo como si no le importara nada.

Seguimos caminando, comentando estúpidamente que el día estaba hermoso. Así llegamos a Plaza San Martín, una de las que más me gustan.. y estaba lleno de gente, y flotaba en el aire algo como algodón desarmado. Quise sentarme cerca de unos chicos que tocaban el violín al aire libre, pero Leo dijo que no. Y yo dije que bueno, pero en realidad necesitaba el sonido flotando alrededor, como diciéndome que todo iba a estar bien. Nos sentamos donde no había mucha gente, donde no pegaba mucho el sol, donde el viento despeinaba y molestaba. Hablamos de tirarse de un edificio, de ratas, de palomas, de la gente que pasaba, de oficinistas que eran mafiosos. Yo sacaba algunas fotos, y afilaba la punta de una rama (que él supuestamente guardó como souvenir). En realidad necesitaba mantenerme ocupado, porque estaba muy nervioso y no sabía bien lo que hacía. Capaz no estoy listo para la vida real. Él plantaba bosques alrededor mío, y al final me terminé perdiendo en ellos. Se fue a la hora de haber aparecido, con una excusa tan pobre que no me molesté en escucharla con atención. Yo sabía que había hecho algo mal, pero no sabía qué, y eso me molestaba.

Lo acompañé hasta la entrada del subte, buscando el valor para decirle que quería verlo al día siguiente, que no quería ir a ver El Rey León solo. No pude. Dijo que sí, que a la marcha iba a ir, pero lo dijo de una manera que me hizo entender que ya no iba a ir conmigo. Fui suficientemente inteligente como para aceptar las cosas como son, lo saludé y se fue. Y cuando me di vuelta, luego de haber hecho unos pasos en la dirección opuesta, para verlo irse algo en mí me decía que yo le había chocado y que no lo iba a volver a ver pronto. Una voz nueva gritó en algún lado de mi cuerpo que eso no era mi culpa.

A la noche nos juntamos con otra gente del laburo a comer tacos, en lo de Toto. Se sintió bien, se sintió como esos Lunes al mediodía comiendo como cerdos. Hicimos las compras con Flavia y nos reímos mientras intentábamos decidir si llevar un kilo o dos de suprema de pollo. Y con el famoso "tarjeteo". Después nos fuimos del súper con las bolsas que nos pesaban demasiado. Me olvidé la mochila en el locker del 'Disco' así que tuve que volver corriendo. Llegamos a paso lenteja a lo de Toto, cantando Boulevard of Broken Dreams, de Green Day. Los chicos no habían llegado, aunque dijeron que salían de trabajar a las diez y eran las diez y media pasadas. Llegaron tipo once menos diez, justo cuando a Flavia le atacó el hambre y salió a buscar un kiosco donde llenarse la panza de Doritos.

Mientras los responsables cocinaban, con Dani jugábamos carreritas en la PS3. Fue copado, hacía mucho que no jugaba, menos con amigos y menos riéndome tanto. Los tacos estaban deliciosos, como siempre.. lo necesitaba con desesperación. Luego vimos el final de Actividad Paranormal 2, y nos asustamos un poco. Y luego vimos Grave Encounters y nos asustamos MUCHO. Estuvo bueno, nos reímos de muchas cosas mientras nos tapábamos como podíamos para no ver la pantalla. Para cuando terminó la peli y terminamos de joder se habían hecho como las 6 AM, y afuera estaba aclarándose el cielo. Nos volvimos caminando con Fla y Gise hasta Avenida Santa Fé, para tomarnos los colectivos (cada uno para su lado).

El Domingo me levanté tarde, como a las 3 PM. Mis viejos se habían ido, y yo me quedé descansando. Me acomodé, me duché, decidí qué iba a hacer ese día. Al final terminé yendo al Alto Palermo (no sin antes esperar que alguien apareciera en la puerta del edificio para abrirme porque mis viejos se habían llevado la única llave) para comer en McDonald's y luego ir al cine. Fui a ver El Rey León 3D. Solo. No me molestó, porque siempre hacía eso los Domingos. Había gente buena onda en la sala, gente que se notaba que miraba la película con nostalgia detrás de los anteojos. Lloré cuando murió Mufasa (pero creo que aproveché para llorar por otras cosas). Amé de manera rara la parte en que Rafiki habla por primera vez con el Simba ya crecido.

Salí del cine y me volví al depto, para quedarme un rato boludeando mientras mis viejos cenaban. Luego me fui a lo de Manu, a eso de las once, para charlar y tomar algo. Terminamos riéndonos de boludeces, poniéndonos al día y viendo videos del tour de Britney. Y saliendo a Km Zero a rockanrollear. Tres Frizze tomamos, y estuvo muy rico. Y cervezas, y bailamos un montón, y había gente linda que no se dio vuelta a mirarme, y no me importó.

Luego fuimos a Zoom, riéndonos de nuestras viejas rutinas y de esta manera de caer fácilmente en la joda. Extrañaba salir así. Tomamos unas cervezas y luego nos fuimos. Caminé sin mirar a la gente, queriendo estar ya en el auto durmiendo, despertándome en Bahía pero sabiéndome en Capital (de alguna manera). Me quedó un sabor tan raro, como si me hubiese equivocado de condimento pero el plato no hubiese quedado del todo mal. Fue una probada de lo que se viene, de lo que dejé y de lo que me dejó. Ahora no sé si vuelvo a Capital tanto como Capital vuelve a mí.

quebrarte

2011-09-19T13:40:00.000-07:00

hacerte mierda la cabeza.

te tomaré una foto

2011-09-11T16:09:00.001-07:00

Acabo de recordar todas las fotos que había juntado para mostrarle a Eric.. pasaríamos la madrugada viéndolas, y yo le explicaría quién era cada persona y le contaría qué estaba pasando en el momento en que se sacó la foto, y seguro de ahí nacería alguna anécdota olvidada y nos dispersaríamos, y sería complicado volver a lo que estábamos hablando y no podríamos verlas todas en una noche.

Antes miraba para atrás y los desamores siempre estaban ahí, sin ocultarse, parados en el medio del camino. Ahora hay uno nuevo, lo acabo de dejar atrás. Eric ya no se ve, ya no sé dónde está. Nunca creí que fuese posible.

Peras al olmo

2011-08-14T00:10:00.001-07:00

Juro que yo no quería esto. Vos sabés que yo soy de decir las cosas de frente, nunca me gustó guardarte secretos. ¿Qué? No me mires así, vos… Bueno, tal vez no lo sabías. Nos conocimos hace casi nada, pero creí que era una persona fácil de leer. Muchos me dicen que soy transparente, que soy casi cristalino. ¿Podés creerlo? No, yo tampoco. En fin, como decía… Esto no es lo que yo quería, no quería que cruzáramos el límite. Sí, tal vez yo tendría que haber sido más claro acerca de lo que quería, lo admito. Igual “querer” es un término bastante fuerte. Digamos que simplemente me dejé llevar por impulsos desde el primer momento… No podés culparme por hacerlo, era muy buena la conexión. ¡Otra vez mirándome así! Basta, no jodas. ¿Sabés cuál es el tema? Que soy inseguro. Sí, ya sé que suena a excusa de adolescente inexperto, pero te juro que es así. Toda mi vida me refugié bajo las sombras. El otro día pensé en eso cuando volvía caminando del centro a mi casa y me acordé de mi costumbre de caminar por la sombra. En mi cabeza pienso que caminando por la sombra la gente no me ve, o no me nota, o deja de interesarse. Pavadas mías, claro está. ¿Pero ves cómo funciono? Y donde veo un nido que se ve cómodo, cálido, agradable… me meto de una. Después pasan estas cosas, ¡pero no porque yo quiera sino porque me veo obligado! ¿O me vas a negar que no me diste razones? Yo sé que te conozco hace muy poco, pero no podés hablarme de otra gente como si esto no fuese nada… simplemente no podés. Digo, tenés que tener un poco de corazón. No digo que seas el Premio Noble de la Paz, pero un poco de empatía, un poco de “ponerse en el lugar del otro”. Sí, eso es lo que te faltaba. Y a esta habitación lo que le hace falta es una chimenea o algo, ¿no te estás cagando de frío? Te veo cara de que sí, de que tenés frío. Me estoy helando, espero que no te joda que me pegue a vos. ¿Ves? Así mantenemos el calor. ¿En qué estaba? Ah, sí. Y nada, mi adolescencia fue muy complicada en cuanto a toda esta temática, era difícil para mí abrirme a los extraños. Eso me hace acordar de una canción muy linda, de hace mucho… Qué loco el tiempo, a uno se le pasan los años pero no avisan. Es como cuando pasa el tren acá por la estación y vos pensás que va a tardar una eternidad. Puras mentiras, porque el tren se termina antes de que empieces a pensar en algo para pasar el rato. Heme aquí, pensando como un adolescente pero en el cuerpo de alguien que quiere entender más, que quiere sentir más. Soy una morsa intentando meterse en un traje de topo, intento abarcar más de lo que puedo. Le quiero pedir peras al olmo, definitivamente. Y así se llega a estas cosas, sin aprender de los errores, sin entender que cuando te dicen claramente que no, es no. Pero vos no fuiste claro, vos me dabas indicios, señales. Sí, les decíamos señales. Nunca supimos de qué eran esas señales, pero creíamos que un día íbamos a saber. Cosas del momento, viste. Yo igual quiero estar bien, y quiero que estés bien. Sí, aunque me mires con esa cara de que no me crees. Te lo digo en serio. Es que si vamos a estar en esta vida para circularla amargándonos, mejor estar en paz con uno mismo, con las decisiones tomadas. Veámoslo desde afuera, somos humanos. Piel, hueso, carne y sangre. Mirá, mis manos son parecidas a las tuyas, se entrelazan perfectamente. Tenés la mano muy fría, ¿no querés un buzo o algo? Porque con esa remerita no hacemos nada. Encima está toda empapada, sos de terror. En fin, ¿y ahora qué? ¿Me voy por la puerta así como si nada? Sí, hago como que ya fue, aunque en realidad no fue porque nunca fue nada. Tenés razón sobre mí, capaz que sí estoy un poco loco. O soy un poco raro, o un poco idealista. Una vez leí el significado de mi nombre y decía que me inclino al idealismo poco práctico. Lo leí cuando tenía como diez años y no lo entendía, pero ahora creo que sé a qué se refiere. No nací para la presidencia de nada, pero en realidad ya no estoy seguro para qué nací o hacia dónde camino. Cuando creo ir en la dirección correcta siempre hay algo en mi cabeza que me dice que lo piense dos veces. ¿Te pasa a vos eso? Capaz que sí, pero no me sirve de nada que estés mirando al techo todo el tiempo. Encima estás empapando la alfombra también, ¿después quién saca la mancha? Seguro me vas a hacer limpiar a mí. Y se está haciendo tarde, me parece. No tengo idea desde qué hora estamos tirados acá, pero yo voy a ir yendo. ¿Vos te quedás acostado ahí? Bueno, igual revisá bien esa mancha, en serio te lo digo. Una vez a mí me sangró la nariz sobre la alfombra de la pieza de mis viejos y todavía quedan rastros. Nada, hablamos después si querés. Supongo que tengo mucho en qué pensar y capaz que vos también. Sin resentimientos, ¿dale? No me mires así, lo digo con sinceridad.

shattered

2011-07-10T14:14:00.000-07:00

otra vez en el mismo lugar, en el mismo sótano, tomando la misma marca de cerveza. otra vez hablando con él, buscando a ese otro aquél, saludando a ese otro. otra vez aconsejándolo, queriendo estar cerca, apoyándome en su hombro despacio. otra vez diciéndole que sabía que no podía pasar nada, recordándole que la vida es injusta, pagándole la entrada. otra vez corriendo hasta llegar al centro, comiendo hamburguesas de carrito, comprándole una a él. otra vez yéndome temprano, queriendo que hubiese acción en mi vida, pensando que la vida es como una serie que veo en internet. otra vez haciendo ring raje, no pudiendo respirar, juntando piedras de la vereda. rompiendo vidrios sólo porque sí. eso no había pasado antes.

porqué

2011-06-22T21:44:00.000-07:00

lo bueno de las situaciones así es que te ahorrás toneladas de preguntas sin respuesta que mejor aprovecharlas en otra cosa. y esto es así porque todo se resume en una pregunta que engloba la ironía e imposibilidad de los hechos: por qué te fijarías en mí siendo heterosexual?

El dedo en la espalda.

2011-06-08T18:14:00.001-07:00

Tu dedo retorciéndose en medio de mi pecho,

que de repente está tan frío y vacío.

Tu brazo raquítico y velludo me mata,

me roba el aire que me queda, ya no respiro.

Ojalá disfrutes este espectáculo

grotesco, pero a la vez con tanto rating.

Me aburre contar grietas, son tantas...

Quiero contar arrugas, pero a veces siento que me faltan.

Eyacular en tu cara un océano de lágrimas,

todas las que huyen por estar tan cansadas,

tan hartas de la rutina de recorrerme,

de buscar estabilidad. Tan sólo cansadas, exhaustas.

Otra vez tirado en la cama, queriendo no sentir,

con el mundo entero cuchareándome. Duele.

Con los vecinos gritando de éxtasis o de terror,

con los ojos abiertos por si pasás y no alcanzo a verte...

¿Por qué no vomitar de una vez al niño que quiere salir?

Mejor alimentarlo, y hablarle del repollo y la cigüeña.

Mejor bajar la luz y hacer silencio para que duerma,

mejor decir que sí e ignorar ese olor como a piel muerta.

el gran libro de las preguntas retóricas que deberían ayudarme a encontrar el camino pero que, por alguna razón, no lo hacen

2011-05-31T09:41:00.000-07:00

por qué sé lo que tengo que hacer y no lo hago? por qué no vivir el hoy? por qué tampoco vivir el mañana? qué papel juega la distancia? por qué fui tan turro con él? por qué es hetero? por qué es un puto histérico? acaso llegaré a ser alguien? podré estar conforme alguna vez con un algo que haga? podré sentir algo así de nuevo? podré?

losing to myself on purpose

2011-05-15T17:46:00.000-07:00

ojalá la música pudiese traducirse en palabras. ojalá pudiese agarrar 'coach' o 'concert going' o 'permanent guest' (todas de Pretty Balanced) y fuese posible plasmar en un teclado de computadora las cosas que me hacen sentir, las formas en que me moldean y me destruyen para volverme a armar. algo así me pasó anoche, escuchando música, en un lugar teñido de carmín. había un doble asiento de auto, a modo de sillón.. había bizcochitos hechos de marihuana. me rodeaban caras famosas, salidas de las peores pesadillas de un paparazzi. por allá, lindsay, y el de mi pobre angelito. britney estaba atrás mío. amy winehouse y alguien más se escondían detrás de un lienzo en blanco.. y había un collage de christina ricci. una chica que no conocía me preguntó cómo habría dispuesto yo esas fotos en la pared. y me imaginé la habitación llena de fotos en blanco y negro, de gente famosa y no tanto, de gente vieja y gente joven, viva y muerta.

hoy me di cuenta que el mundo me intenta decir algo y que no lo quiero entender. anoche aprendí, entre otras cosas, que nada es rosa, nada tiene gusto rosa, nada tiene sonido rosa, nada huele a rosa. y en realidad es algo que ya sabía, pero que quise olvidar. hoy me di cuenta que no soy el mejor pianista, que no soy el mejor actor, que no soy el mejor escritor, que no soy el que más sabe de pokémon o de harry potter o de amanda palmer.

no, tal vez llamen tanto a javier para improvisar porque.. te sentás donde nadie te ve, o por simple casualidad. tal vez te llaman tan poco para improvisar por esas "cosas de la vida". o tal vez porque no sos tan bueno como pensás. tal vez no estás haciendo nada con la música porque en tu interior te sentís menos que muchos. y no te gusta, pero es la verdad más cruda que tuviste que masticar. que no sos grande. no le hacés honor a otros Grandes que usaron tu nombre antes. escribís pero nadie te lee, nadie lee esto, nadie lee mis notas de facebook, ni mis cuadernos, ni mi agenda (que tanta paja me está dando llenar últimamente). quisiera tocar el piano como el mejor, para saber que tengo algo asegurado. o ser el mejor cocinero, el mejor novio, el mejor consejero.. saberse el mejor te posiciona en otro lugar? no sé, no podría saberlo. somos en realidad un mundo o dos mundos entrelazados?

"como dos tejidos entrelazados en un telar"

un tejido de mediocres, nadies, aquellos que simplemente son "suficiente" como para ser. y otro tejido de grosos, champs, genios, mozarts, premios nobel. qué tejido soy? soy el punto donde se cruzan las hebras? no, soy otro tipo de punto.. me encantaría cantar como cantaba él anoche, con esa pasión, con esa emoción, con esa voz que me estremeció zonas de mi alma que estaban dormidas. pero por sobre todas las cosas, quisiera cantar como cantaba él: siendo escuchado. por una persona, por dos personas, por un river. pero escuchado, apreciado, asimilado. perturbando, estremeciendo las cabezas que están alrededor y plantando una semilla que o crece o no.. pero que está.

jowy sabe más de pokémon. no, ni en pedo.. ya escribo cosas que no tienen mucho sentido, para mí. ahora veo "bastardos sin gloria". otra señal? sin gloria, sin festín, sin estrella dorada. tal vez nunca estuve preparado para apuntar alto. tal vez no sea momento de estipular, de barajar cartas demasiado grandes para mis dedos, de hacer malabares con antorchas demasiado largas, demasiado ardientes, demasiado calientes. tal vez sea hora de dejar de imaginarme como un famoso, de dejar de idealizar y de dibujar y desdibujar paisajes que no existen y que hasta parecen extraterrenales. por ahí es momento de empezar a avanzar hacia blake, en lugar de intentar alejarme de él.

you go, glenn coco!

2011-04-19T13:22:00.001-07:00

I don't care, I have no luck. I don't miss it all that much! Qué buen tema, el de Natalie Imbruglia, hacía MIL que no lo escuchaba. Finding the path, finding the way. Eso no es un tema, es algo que se me acaba de ocurrir. Actuar sin saber por qué, para entenderlo después. Eso fue lo que pasó. Ahora lo entiendo un poco. Así tenía que ser. Go on, Blake. Vas bien.

emyli

2011-04-06T11:08:00.001-07:00

everybody wants to be you, they don't know the shit that you've been through. hace menos de una semana que tomé ESA decisión.. miento, más de una semana, porque fue el martes pasado. y estoy en Bahía, avanzando. ya no siento que todo está detenido, realmente. el lado brillante es que empecé en la escuela de teatro, empecé lo que dejé. lo continué en realidad. y se siente increíble, se siente como una cascada de agua cristalina bajando por el pecho. por otra parte, se extraña. se extraña todo, desde los amigos hasta los chinos del laverap. lo más perturbador es la manera en que de a poco se cierne sobre vos la idea de que NO VAS A VOLVER, que no son vacaciones que se terminan en un par de días como venías teniendo hace tiempo. es tan raro sentir que mi habitación es MI habitación, que ya no necesito dejar la ropa en el bolso porque total en unos días lo voy a tener que volver a armar. hoy probablemente ya haya cobrado, me voy a comprar una laptop. el huevito de la gallina llamada TeleTech. podría caminar con los ojos cerrados y tener por seguro que voy hacia la dirección correcta.

i'm not a coward, i'm just new.

2011-03-29T14:36:00.000-07:00

B. dice:
lo mismo
es muy fácil decir que "con el tiempo me daré cuenta de lo que quiero hacer" pero hace 2 años que no avanzo. empecé a laburar pero es como estar parado en el mismo lugar haciendo lo que puedo y mirando la baldosa que sigue pero sin hacer nada más.
hablé con mi viejo de eso el otro día
de como es hora de decidir porque estoy perdiendo tiempo
decidir si buenos aires es el lugar correcto
si tengo que volver a bahía un tiempo
si tengo que ir a otro lado
si voy a hacer algo acá o si voy a hacer algo allá.
cada vez le veo menos sentido a todo y no puedo seguir engañándome con señales que tengo que interpretar o destino o whatever
no puedo dejarme llevar toda la vida como si me arrastrara el agua, puedo cambiar de curso, de dirección, pero no lo hago.
ando con esas cosas en la cabeza y no me hace bien porque sé que pronto algo va a quebrarse y voy a ser yo el que detone ese quiebre.

B. dice:

a mí también me pone feliz, de una manera muy extraña

porque sé que decida lo que decida voy a desatarme de algo que es un peso innecesario

el problema es que NO SÉ qué quiero hacer

no lo sé

muy en el fondo de todo quisiera volver a Bahía, hacer la carrera en la escuela de teatro y quedarme con eso. vivir con perfil bajo, vivir en el pozo.

sería TAN fácil..

cuán util es aspirar a lo grande? por qué Buenos Aires? por qué la fama y la fortuna?

quisiera pensar que una parte de mí tiene argumentos para estar a favor de Buenos Aires

pero la verdad es que no los encuentro

aparte de:

* Está lejos de Bahía.

* Tengo amigos acá.

* Hay más boliches gays que en Bahía.

no tiene ningún sentido eso.

B. dice:

en Bahía tengo el medio, pero no tengo el fin. en Buenos Aires tengo ambas, pero no tengo la motivación, la causa para empezar algo. Vivo con miedo en Buenos Aires, y no me gusta.

B. dice:

delirio de grandeza, eso fue lo que pasó. quise ser demasiado y me até a CUALQUIER posibilidad (como Cine) que me sacara de Bahía

y no me di cuenta que tal vez ya tenía posibilidades en Bahía

B. dice:

quiero creer que sí. que tenía que aprender algo, que saco algo de todo esto.

pero miro para atrás y veo la misma repetición todos los días

la misma rutina

todo lo mismo

y estoy cansado

quiero el quiebre ese que va a llegar

lo quiero tanto que me duele físicamente.

quiero algo, tener algo en las manos

pero no tengo nada

B. dice:

es que si hay algo que está claro es que el humano no sabe cuándo bajar los brazos. y por ahí la vida pasó y estás al borde de todo y seguís con los brazos levantados pero no sabés por qué.

tengo ganas de llorar y de abrazarte, por haberme leído todo esto.

tengo ganas de llorar más que nada porque hace meses que no lloro porque creo que ser fuerte me hace sobrevivir mejor

y no es así.

y, no sé..

siento que quiero volver a Bahía un tiempo

la idea nació de la nada, mientras hablábamos

es lo que siento.

y no sé si sentirme aterrado

o alegre

no sé si esto soy yo pero algo me dice que haga algo. ya. hoy. ahora.

B. dice:

lo que sé muy bien es que Buenos Aires no se va a ir

siempre va a estar

con sus escuelas de teatro o de fotografía

con mis amigos

lo que si se me va es la vida

son los años

mi adolescencia que no se sintió para nada.

me siento viejo, ya te lo he dicho, porque no disfruto mis días y siento que estoy exiliado de todo, que mi vida se reduce a hacer siempre lo mismo porque es lo que PUEDO hacer

y es mentira, puedo mucho más

y no quiero perder un minuto más

B. dice:

porque el trabajo va a estar, porque el pasaje en colectivo subirá pero siempre puedo volver.

no sé, no tengo idea.

pero sabés cuál es el problema?

que sé lo que voy a pensar en un mes SI ME QUEDO ACÁ.

voy a pensar lo mismo que ahora

lo infeliz que soy en el call center

las ganas que tengo de hacer algo

y a dónde voy a salir a bailar el viernes

B. dice:

siento que .. ya está. que estoy en el borde del acantilado y tengo que dar un paso o seguir mirando el paisaje.

ahora..

es raro Fede, porque yo sé qué quiero

pero tengo miedo. del cambio. de todo.

B. dice:

así como sé que hoy es mi franco, que afuera sigue siendo de día..

sé que para el final de hoy mi mente va a haber decidido

________________________________

estoy pensando mucho en mi vida má, en qué estoy haciendo, en que voy a hacer

es bueno

se siente bien pero amargamente bien

porque siento que se viene un quiebre pronto

no sé cuándo, pero simplemente puedo sentirlo
que voy a causar un quiebre y me voy a desatar de algo que arrastro, ya sea de una ciudad como Buenos Aires o de 2 años de no hacer nada.
no estoy seguro de muchas cosas, pero sí estoy seguro de que no quiero seguir viviendo en un lugar así si voy a seguir con las manos vacías
y quiero actuar YA, YA
cambiar algo YA
pero no sé cómo, no sé bien qué hay que cambiar o qué quiero hacer.
si tengo que hablar desde el corazón puedo decir con sinceridad que quiero volver a Bahía a estudiar la carrera en la escuela de teatro. pero mi otra mitad quiere encontrar argumentos para quedarme acá y los que hay no son suficientes, o no son válidos, son boludeces.
si pude hacer un año de teatro allá FELIZ.. por qué acá pasaron 2 años y no puedo ni siquiera anotarme?
y si en lugar de intentar hacerlo le busco el significado a eso? y si es todo acerca de interpretar señales?
Sprint, el proyecto donde estoy, es una palabra en inglés que significa 'Correr velozmente' y a veces pienso que no es coincidencia que trabaje ahí, porque correr velozmente es lo que siempre quise hacer. Correr lejos de Bahía
para qué? para llegar a Buenos Aires y encontrarme con que todo estaba servido en bandeja? creo que eran delirios de grandeza que tenía a los 16, 17.. por qué todo a lo grande? por qué no ser simplemente alguien, en lo humilde?
no quiero seguir mirando para atrás y ver que todos los días de mi vida son una repetición de acciones, que hago todos los días lo mismo y que ni siquiera siento que me queda nada de eso.
quiero el quiebre ya, hoy, ahora. y me da miedo hacerlo pero a la vez siento que es el momento porque estoy perdiendo los mejores años de mi vida!
es que todos los días me formulo preguntas má, todos los días. y es hora de dejar de formular y de empezar a responderse esas preguntas.
tengo la cabeza llena de preguntas cuando todo lo que necesito es UNA RESPUESTA. la respuesta al QUÉ. Qué quiero hacer, qué quiero SER, qué quiero lograr.
te aseguro sin un mínimo lugar a dudas, que lo que soy HOY, lo que hago HOY.. no se acerca para nada a mi idea de una vida feliz.
y lo digo sin ponerme triste.
no soy feliz en teletech ni haciendo nada más que dormir en la resi y tocar el piano en mi habitación.
pero tampoco entiendo por qué no puedo simplemente intentar salir a hacer algo. y tal vez sea que Buenos Aires me abruma, que hay tanto y a la vez tan poco.
Bahía es más fácil, es estudiar acá o acá y hacer esto o aquello, salir a bailar acá o allá y juntarte con tal o cual.
es todo sobre señales.. me acuerdo mucho de ese libro. y Memorias de una geisha me hizo pensar mucho en la vida también. 
no podemos vivir siempre como peces a la deriva, arrastrados por el río. siempre podemos cambiar el curso, salir del camino fácil.
siempre es mejor dejarse llevar y creer en el destino, pero también hay que saber forjar ese destino, darle forma, golpearlo y moldearlo porque nunca va a ser como uno quiere.
exacto, llegar a la cima de la montaña es mejor si la escalás, no si subís con teleférico.
pero mi punto es que estoy al pie de la montaña mirando hacia arriba y no sabiendo subir. sólo mirando.
quiero volver a Bahía, lo sé, quiero volver un tiempo, porque Buenos Aires siempre va a estar, y las escuelas de teatro y de fotografía acá siempre van a estar, y los boliches que me gustan siempre van a estar. Pero los años que pierdo haciendo nada no van a volver, y no quiero desperdiciar un minuto más.
pero da miedo, da mucho miedo. el quiebre. pero todo cambio da miedo y no por eso deja de suceder.
como la canción dice, se hace camino al andar. y hace dos años que no hago camino porque siento que estoy sentando en el camino, haciendo lo que puedo estirando los brazos a mi alrededor
no basta con eso. quiero empezar a andar ese camino que dejé de construir en el 2009.

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Y nada, eso.

furia

2011-03-24T11:53:00.000-07:00

La bomba que inevitablemente explota. No, más bien sería la bomba que amenaza con explotar... Y que no explota. La mecha se apaga antes de que eso suceda. Juro que tenía ganas de reventarle la cabeza a alguien, a presión, con mis propias manos. No me gusta explotar, no me gusta sentir furia. Por eso me clavé las uñas en el brazo hasta dormirme.

por qué

2011-03-14T23:52:00.001-07:00

por qué de repente hace frío en la ciudad? o será ESTA ciudad? por qué es todo gris? son los anteojos nuevos? no, no creo. siempre fue gris, pero de un matiz distinto. por qué lo de Japón? por qué la tierra se quiebra? por qué en ese quebrarse quiebra vidas, quiebra ideas, quiebra esperanza inútil? uno de mis pasatiempos favoritos es la retórica. es como jugar a la mancha solo. tal vez eso sea lo que siempre hago. cuando voy en el subte y pienso que me miran, cuando en realidad no es así. cuando salgo a la plop y presiono ese punto específico entre mi pulgar derecho y el índice, pensando que cambia algo. no cambia nada. y ese calor que recorre mi espalda? es una señal. es una señal? no, no es nada. es lo que es. un calor que te recorre la espalda en el momento preciso. no significa nada, significa que necesitás ayuda. de quién? si puedo caminar solo sin que me agarre un nudo en la garganta (bueno, casi siempre). si puedo salir a tomar una cerveza solo sin sentirme patético. si puedo ir al cine sin desear ir con alguien especial. si puedo.. sí, puedo. no puedo. lo intento. aunque por los resultados que obtengo pareciera que no intentara nada. por qué escalar el pozo con guantes si puedo hacerlo con las manos desnudas? qué son 10 años de aprendizaje contra 3 meses de aprendizaje acelerado? quién no prefiere la lucha? yo prefiero la lucha. no, no la prefiero. no tengo elección, y es distinto. porque el cielo es azul, porque las hojas viven y porque la gaviota vuela alrededor del mástil que apesta a atún. porque soy así, porque mi piel es del color que es, porque mis ojos tiene la tonalidad de una corteza de tronco fría, de tundra. porque sí, porque no sé encontrar explicaciones y porque mis pies tal vez nunca van a encajar bien en una zapatilla. no quiero buscar el porqué. quiero buscar el cómo. porque las herramientas que necesito para avanzar se oxidaron, y necesito herramientas nuevas. y no hay. porque no, porque no hay. necesito el cómo, porque el camino serpentea demasiado y ya no sé si es normal. y actuar no es fácil, me gustaría que lo fuera. no lo es. fotografía tampoco es fácil. y yo elijo lo que no es fácil porque no puedo manejar lo difícil. no tiene sentido, por qué haría algo así? qué masoquista. dejemos de buscar el porqué. busquemos el ahora, el mañana. me voy de una ciudad para ir a otra. éso es un cómo. y el eslabón que le sigue a la cadena? no, blake, no. no hay cadena.

sprite

2011-03-11T17:35:00.000-08:00

hace aproximadamente 6 meses que no tengo relaciones sexuales. en momentos así me pregunto dónde guardaba los cutter cuando era emo. me compré un mp3, me mandé a hacer anteojos.. y pude cruzar la Victory Road en Pokémon Platinum, AL FIN. ahora el único dilema que tengo es que quiero usar a Lucario, pero no me sirve de nada. soy un poco triste. voy a seguir leyendo sobre Pokémons de quinta generación, hoy no se sale. para nada.

than if i were to be healthy

2011-03-05T10:10:00.001-08:00

but the ugly marks are worth the momentary gain (8). Que buen tema! Escribir con un tema sonando por sobre todos los demás sonidos.. Por sobre el sonido del teléfono, del timbre.. Hasta se me hace difícil escribir, porque voy cantando mientras lo hago. Qué saldra? Qué no saldrá? Uh, se me ocurrió un estado de Facebook. (...)

He vuelto, y escribo sin ningún propósito específico... Porque quiero decir algo, o porque mis dedos quieren moverse, o porque quiero hacer tiempo hasta comprar las máscaras, los anteojos, los bigotes, lo que sea. Hoy festejo que es un día de festejo. Así de simple, así de puro, así de feliz.

sprinting

2011-03-01T10:12:00.000-08:00

I want to sing, to you my love.. Leí la letra anterior y se me pegó enseguida, enseguida. Se me pegó como si tuviese algún sentido cantarla, como si fuese de esas canciones que sentís que te PERTENECEN, que encajan en tu vida. Y no encaja. Lo único que encaja en vos es el headset que usás todos los días. O la almohada vieja sobre la que no podés dormir, o el colchón de resortes que es TAN incómodo... Encaja en mí el pedazo de aire entre la cama y la pared donde siempre meto la pierna. Es tan frío, tan cable a tierra. De a poco el brazo también se mete en ese hueco entre cama y pared, y a la mañana siguiente duele mucho. Y siempre sueño con cosas relacionadas a tortura, porque claro, estoy durmiendo con un brazo aprisionado por la pared. ¿Se entiende? ¿Voy a algún lado? Necesito el cambio de aire una vez más. No un cambio espontáneo y divertido, casi desafiante. No como Mar del Plata. Voy a Bahía otra vez. Porque sí, porque vuelvo, o porque vuelve a mí. ¿Me dejó alguna vez? El otro día leí mi viejo cuaderno de la facultad. Había de todo menos apuntes de las materias. Recuerdo al pendejo que quería renunciar a Capital para volver a la seguridad del ala materna. ¿Murió ese pendejo? No. Sigue por ahí, sigue pensando, sigue maquinando cuando las cosas no van bien en el trabajo. "Que me despidan, me vuelvo"... Eso piensa. Cada tanto. Pero después se calla, se tapa la boca como si hubiese dicho una mala palabra. No, luchaste por esto. ¿Luchaste? Bueno, te lo ganaste. De alguna manera. Y estás acá, porque no tenés que estar allá. Y esa explicación debería bastar. Estás acá porque hay gente que quiere que estés acá. Y la gente que quiere que estés en Bahía... Ya te tuvo. No seas egoísta. Odio las justificaciones baratas, y siento que todo eso es una justificación barata. No sé tanto como creo saber de mí mismo, y no siento que eso cambie día a día. Sigo así, mirándome las manos y maravillándome por la textura de mi piel, por la forma en que una encaja con la otra, como Legos, como enchufes, como mi pierna y mi brazo encajan en el hueco de aire entre la cama y la pared. Necesito vacaciones.

sing to who?

2011-02-22T13:30:00.000-08:00

I want to sing to you my love, my only love and happiness. Don't be so blue, so blue my love. Take off your shoes, take off my dress. I want to sing to you my love, my only love and happiness. Don't be so blue, so blue my love. This too shall pass, this too shall pass.

But tell me, what have I done to deserve you? Must have done something, cause that's how it works.
Must have been kind to kittens and birds in a previous life, must have thought happy thoughts...

'Cause there, you were there right beside me. Then somehow inside me while inside myself. Books on the shelf thoughts on the shelf. Hands to myself, I should definitely keep my hands to myself.

Love is a dangerous pastime. Caught between madness and gladness of flight. Nothing is wrong and nothing is right, falling asleep in your arms every night. But love's such a strange situation, full of frustration and anger and fear.

Everything's tears, nobody hears, nobody's here, and nobody hears..

I want to sing to you my love, my only love and happiness. Don't be so blue, so blue my love. Take off your shoes, take off my dress. I want to sing to you my love, my only love and happiness. Don't be so blue, so blue my love. This too shall pass, this too shall pass...

heart gold

2011-02-10T15:02:00.000-08:00

yo que no aprendí a estar solo.. por fin tengo la herramienta para disfrutarlo. la soledad aguantable en la forma dinámica de una Nintendo DS Lite.

pero si yo aprendí a estar solo. soy un verdadero maestro a la hora de cerrar los ojos y estrechar manos que no están.

pero si en realidad nadie aprende a estar solo. nadie tiene los huevos para gritar en la cara de alguien, nadie se desnuda en medio de la calle por saberse no observado.

nadie aprende a estar solo, pero muchos lo toleran. yo lo tolero.

no hay cursos acerca de estar solo, pero uno aprende igual.

no hay profesores, pero sí hay verdugos.

todos están solos por saber el significado de estar solo.

solos en algún rincón podrido de su cuerpo.

en sus axilas, su pubis, entre los dedos de los pies.

capaz que sí aprendí a estar solo.

o tal vez estoy simplemente en compañía de mi verdugo.

o sea, solo.

panic at the beach

2011-01-31T14:52:00.001-08:00

me escapé a mar del plata casi sin pensarlo, compré el pasaje sin saber siquiera si conseguiría los días que necesitaba. unos días después estaba viajando con fla a la feliz, estando feliz, queriendo estar feliz.

salí, me emborraché como yo sólo sé (sé, así de mal). y otras cosas, otras cosas que tal vez ni siquiera en el blog haya que escribir. esas cosas, jajaja. Aventura, aventura sin fin. Dos días de pasear sin rumbo por no tener donde parar. Eso es aventura, improvisación, espontaneidad, algo de lo que nunca fui partidario pero de lo que fui parte. fuck the world, fuck the money, fuck everyone. me comí gente linda, a la que luego le lloré. bailé como los dioses, me deprimí por lo de siempre, quise estar solo, estuve con mi familia, pero quise estar solo de todos modos.

vi a panic at the disco, luego de años y años de soñar con brendon urie, con lo que haria en el momento en que escuchara Camisado o alguna parecida. y aprendí a ver a mgmt, una banda que nunca había escuchado con atención pero que me hizo sentir enfiestadísimo. arena bajo los pies, arena en el aire, burbujas, el sol poniéndose, trance, el mar de un lado y gente por todos lados, los brazos en el aire. era perfecto, era lo más cercano a la perfección que he experimentado últimamente, era como si de repente no fuese yo, sino que estuviese tomando prestada la vida de alguien para sentirme tan ordinario, tan en el lugar y en el momento CORRECTO. nada más que eso.

y luego el dedo en la herida. la hermione de ron, la bella de edward, la lors de alito, la lu de emi, de nuevo, todo el tiempo. recordándome que caminaba solo por la costanera, pero que no lo estaba en realidad. poniéndome enfrente un contrato que decía 'A CAMBIO DE UN MOMENTO DE PERFECCIÓN SE TE VA A RECORDAR QUE NO ESTÁS CON ALGUIEN', pero si estaba con alguien! no estaba en realidad, pero sí estaba. no quiero ser egoísta. de nuevo en capital seguía pensando lo mismo, sigo pensando lo mismo. hagrid soy. no hay madame maxime's por acá. serían tan fácil de ver. todo en mí grita que me equivoqué, que estuve dando pasos equivocados todo el tiempo. todo el tiempo de mi vida. y otra voz más fuerte grita que no puedo hacer nada para cambiar eso. que ahora tengo que tratar de corregir el curso, pero las huellas que dejé atrás no se van a borrar.

estoy intentando corregir el curso, cosas nuevas, gente nueva, ambiente nuevo, trabajo nuevo. todo nuevo, todo distinto, todo ligado pero a la vez ajeno. no quiero no intentar, hay que intentar. me comí a federico, 4 o 5 años después de haber estado enamorado de él. todo llega, es sólo que uno no sabe cuándo. nunca se sabe cuándo.

chris cox

2011-01-11T11:09:00.000-08:00

el otro día vi el megamix ese de britney, en que mezclan canciones de todas sus épocas. en un momento dieron Everytime y la vi corriendo por un pasillo blanco y volteando hacia la cámara con cara de 'Hola'.. y no sé. flasheé un poco. deliré con lo importante que se hizo esa mina, me fui a las nubes pensando si cuando era una pendeja de 16, 17 años, se había imaginado que terminaría así... "bien". flasheé que en un momento se veía a la britney real, a la pendeja que algún día se sacó los mocos y se tocó por primera vez.. y ahora es más una careta, un producto, que esa britney.

por qué estoy escribiendo sobre britney y no sobre mí? o sobre amanda? o sobre la última canción que saqué? por qué no hablo de lo hermoso que es improvisar el solo de piano de Colorblind? siento que estoy en un estado completamente NEUTRAL. en un No Disponible (si viviese en un MSN.. bueno, a veces se siente así).

malabarista de cabezas, eso soy. "me siento solo, no tengo a nadie". minga. tengo a dos, por lo menos. y eso no está mal. no está nada, nada mal. para mí. para ellos.. no sé. no estoy haciendo nada mal, yo sé que no. bah, no me sale mentir.

the kill

2010-12-30T12:15:00.000-08:00

and the sun still sets on you and your retarded party. nobody came to ditch you and so you drink to all the emptiness until you wake up and there's Hell to pay again.

y bueno, se termina el año. another year. hay cosas que me hacen creer que lo estoy terminando bien. otras nimiedades me hacen pensar lo contrario. todo se habló, todo se dijo, no quedo nada guardado. y ahora donde estaba todo eso hay un hueco grandote, grandote. como un pequeño caparazón vacío donde ni siquiera debería haber un caparazón.

nunca va a ser perfecto. lo que llevo en el brazo es una mentira, pero se puede intentar. el universo se ríe en mi cara, pero yo no me río. lo que me gustaría saber es si eso pasa porque no me da gracia el chiste o porque no lo entiendo. y si trato de entenderlo? tal vez pienso demasiado las cosas.

somos impares

2010-12-21T11:49:00.000-08:00

no pude hacer otra cosa más que escaparme a la combi de Quique a esconderme un rato. bendita combi, bendito refugio, bendito puerto seguro(?). siempre que leo Luna Nueva me pasa lo mismo.. no sé si me meto en el papel de Bella Swan o qué, pero sentía lo mismo que ella. ese agujero(ito?) abriéndose en medio del torso. ese agujero frío y hondo, que te hace dar escalofríos y agarrarte la frente como tomándote la temperatura.

eso fue lo que hice al menos.

Quique me dice CÓMO ALE? VOS NO VAS CON LOS DEMÁS?. le digo NO, NO VOY (TAQUETEPARIO), LAS PATYS ME CAYERON MAL. sí. claro que me cayeron mal. hasta comí un número impar de hamburguesas. y no sé qué tan bien te puede caer algo si lo comés con un nudo en la garganta que ni siquiera podés tratar de disimular porque te están hablando de temas del corazón mientras intentás tragar.

fuimos impares, tal como el viernes en la fiesta de Rusty Nail. pero ahora que lo pienso siempre fuimos impares (y ya no sé bien a quién incluyo en el plural). ah, y en la combi también me descubrí a mí mismo diciendo en voz alta SIEMPRE IDEALIZANDO. y no entendí bien por qué llegué a esa conclusión, pero luego pude aplicarla perfectamente a la situación. por qué estarías tan lejos ahora? es por culpa mía, lo sé. sólo quiero que lo digas, y decirte todo lo que pienso sobre eso para no terminar de alejarte! por qué la cagaré tanto? tampoco entiendo por qué el hecho de que navidad esté tan cerca me puso así de mal, como si fuese un condicionante importante, como si el nudo (que para ese entonces, avanzando por la 9 de julio, ya era mucho más grande) existiese sólo por una razón así de efímera. no quiero estar solo, nadie quiere estar solo. pero me siento solo. todo el tiempo. especialmente cuando no me incluyen, cuando me hacen sentir que DA LO MISMO que blake esté o que no esté. cuando soy el número impar (que es lo mismo que decir TODO EL TIEMPO).

no quiero ser impar, quiero ser par. el par. tampoco quiero que te alejes más, o que me alejes más. o tal vez sea que los dos nos alejamos al mismo tiempo sin darnos cuenta (y eso lo hace aún peor). quiero que entiendas que no estoy dispuesto a perder las risas, las películas, los paseos, las caras estúpidas, los códigos.. no estoy dispuesto a perder todo eso por una estupidez que no debería haber sentido en un principio. necesito que lo entiendas, y te lo voy a hacer entender. otra vez, no quiero seguir estando solo. y ayer miré a la row y dije 'NO ESTOY TAN SOLO'.. pero quién estaba conmigo en la combi? o caminando por pueyrredón yendo a caer inexorablemente en km zero? por qué avanzaba por mi lista de contactos en el celular en un intento desesperado de TENER A ALGUIEN y no encontraba un nombre que me hiciera decir OK, YA ESTÁ? I'm so fucked up. pero es más optimista pensar que eso me hace más interesante. para quién? para mí mismo? para un flaco del trabajo? para un violador en la calle? yo qué sé. quiero dejar de atraer cosas malas, cosas buenas, dejar de atraer. dejar de vivir esperando. vivir conmigo, ser mi mejor amigo, ser mi pareja, ser mi familia. no sería todo mucho más fácil? ser el número impar más puro de todos. pero ser mi propio par.

whacks

2010-12-16T20:06:00.000-08:00

poco a poco todo aterriza, todo se posa en la misma línea en las hojas del cuaderno. lo que antes era quilombo, caos, mayhem... ahora es apacible, es un viento suave en algún campo de la provincia de buenos aires. al atardecer. en nochebuena. algo así..

se viene la época más linda del año. se viene o ya se vino? ya pasó medio diciembre, no sé qué decir. creo que estoy pisando una huella nueva por fin. es como estar mirando al camino y dando el último suspiro (bien de película) antes de empezar a caminar.. a Quest.

y el corazón sigue agitado. pero el corazón siempre va a estar agitado, porque es lo que hace. no es un testículo, ni un riñón, ni un cerebelo. es un corazón, y si el corazón no se agita deja de serlo. por eso no me sorprende que se agite más que nunca últimamente. se agita de miedo en un momento, de ansiedad ante lo que se viene mañana.. y después se agita de emoción, de alegría, gracias a gente de otro departamento en el trabajo. de todo eso.

leo Luna Nueva de nuevo (já), y escribo de a poco. escribí un poema ebrio y me encantó. hoy me memoricé bien Thirty Whacks y ya saqué los tonos en el piano. no puedo esperar a que sea mañana para tocarla, para cantarla, para.. serla.

siempre va a estar todo demasiado mal para mí, porque así soy yo. pero debería aceptarlo de una vez para disfrutar de lo bueno de lo malo que me pasa. it's not really so bad, there's still mom, there's still damage to do BEFORE THEY WREST THE AXE FROM MY HANDS.

I'm seventeen

2010-11-29T20:36:00.000-08:00

todos van a empezar a poner fotos de sus dibujitos animados como foto de perfil en facebook y te va a despertar cosas tremendas. cosas que ni siquiera sabías que se habían dormido. y alguna vez vas a sentir que, así como una vez vos naciste de la panza de alguien, alguien está gestándose adentro tuyo, como un parásito hermoso que te hace sentir retorcijones que nada tienen que ver con la felicidad. pero en realidad es un niño interno (no tan literal) que te aprieta los intestinos y te hace llorar.

no cumplo veintiún años, cumplo diecisiete de nuevo, o doce, o cuatro. capaz que ahora llego a casa y está vero esperándome con la torta esa que tenía al pato raro arriba. era un pato? no sé. dónde quedaron los jardineros que usaba cuando era chico? se vendieron? se perdieron? quién los viste ahora? capaz está en mi ropero, en mi residencia, en la funda de mi piano, bajo mi cama en bahía.

I'm seventeen, again. All The Time.

To breed.

2010-11-22T15:29:00.000-08:00

shit happens. todo el tiempo... la fuerza de la mierda es imparable, como intentar detener a una manada de búfalos (de Tauros!) con tus propias manos. el globo se pincha indefectiblemente. le dije que lo importante no es esperar a que pase la tormenta sino aprender a bailar bajo la lluvia. eso le dije. qué hijo de puta.

braille

2010-11-10T10:35:00.000-08:00

she was lying on the floor counting stretch marks (8). así empieza, así empieza. por qué tengo que ser tan calculador? por qué vivir haciendo números para limitarme a mí mismo? por qué siempre andar cuidando la manera en que actúo para ahorrarme pasos, para ahorrarme viajes? por qué medir a la gente como si fuese ángulos internos de un triángulo? por qué la seguridad de los números? por qué no puedo responderme? por qué medir ángulos de esta manera? por qué mejor no medir los ángulos de la vida?

se sabe

2010-10-18T12:17:00.000-07:00

sí, yo sé bien qué pasó, qué pensaba, por qué corrí. lo sé. pero como siempre (otra vez, blake, otra vez) voy a hacer que no pasó nada, a tragarme la desilusión, a avanzar en contra del viento como hago desde que tengo memoria. otra vez. no es tan malo.

antología

2010-10-10T21:16:00.000-07:00

pero si vos no fumabas porro, vos eras inocente. vos me dijiste muy tímidamente que me querías besar, y lo hiciste al final. si yo te regalé ese osito llamado Oliver y vos me diste a tu Treecko... recuerdo que vivís en San Antonio de Padua, que tenés un piercing en la encía superior, que tu familia es de plata, que una vez nos vimos en la feria del libro y nos besamos bajo la lluvia ante cientos de personas. otra vez en parque las heras estuvimos horas charlando y riéndonos. fuimos al recital de Miranda! en plaza armenia con tus amigas, y vimos Bajos Instintos en mi casa con mis amigos. una vuelta nos terminamos besando sin saber que gustábamos el uno del otro.. otra noche fuimos a la plop y comimos mango cuando llegamos ebrios a tu casa, nunca supe si tuvimos sexo o no. y no te acordás que fuimos a ese parque de diversiones barato afuera del shopping y nos besamos adentro del tren fantasma? y también nos besamos una vez a escondidas en ese árbol con forma rara que llamábamos 'nuestra casa'. otras veces estábamos lejos el uno del otro, y nos mensajeábamos y hablabámos de Pokémon.. vos me llamabas desde el teléfono público de tu trabajo, aunque tus compañeros te cargaban. me decías Alito.. también me decías Bubu, y como amabas a Amanda Palmer yo te amaba a vos. al poco de tiempo de haber empezado a hablar me pediste que te regalara mi peluche de Pikachu, y finalmente lo hice. hacías milanesas del tamaño de tu cabeza y eras un enfermo de Madonna. bailabas siempre en la pista de arriba del todo de la plop, la que a mí no me gusta tanto. una vez te llamé cuando se te cortó la luz en tu casa, sólo para que no flashearas que me había enojado. bailamos en Ambar al ritmo de Kylie, te besé en la escalera de ese teatro. no, te abracé, el beso fue más tarde. te compré un monito de peluche con un corazón que decía TE AMO.. nunca te lo pude regalar a vos. fuimos varias veces a amerika juntos, a tomar, a bailar.. y mis amigos te caían bien. también al jardín japonés, al barrio chino.. pasamos año nuevo juntos. alguna vez fuimos a la bond juntos, y tus amigos se volvieron amigos míos (aunque no los vea seguido). convivimos un tiempo, y te gustaba mucho bailar madonna. una vez compré un libro de Liniers con vos de testigo y te despedí con un beso en la entrada del subte. otra vez dormí abrazándote pero tus ronquidos me despertaban a cada rato.. comimos milanesas sentados en tu cama, y nos reíamos de todo. y cuando vimos Juana de Arco? te acordás? te hacía acomodar tu mano en mi cara de la forma en que me gustaba. y vos fuiste el que me mostró VERYMARYJANE.COM por primera vez, cosa que me dio mucha risa.

al final del día te das cuenta que el rejunte de gente que te gustó en tu vida son la definición de la relación que vivís buscando.

your hair was long when we first met

2010-10-09T13:51:00.000-07:00

hoy pienso en sangre porque me parece que es lo más común del mundo. o porque es algo que corre dentro de todos, como recordándonos que nos ata el mismo destino cruel (creo que es cruel). también pienso en sangre porque ver sangre es señal de humanidad, de vulnerabilidad. y sí, a veces me olvido que todos sangran, que no todos son muros aplastándome, que no todos son gigantes que amenazan con pisotearme. perdón, todo sangra. no todos. las cosas sin sangre sangran, una pared sangra cuando divide habitaciones en una casa abandonada. una planta sangra cuando se marchita porque la mano que le dio la vida desapareció. al final del día (al final de la vida) todos nos ahogamos en nuestra propia sangre. creo que ni siquiera tiene que ser sangre literal, no tienen que abrirse venas, ni tienen que hundirse los ojos. no hay que perder litros de sangre, sino litros de nosotros mismos.

capaz que hablo de sangre también porque ayer un flaco me dijo que hay que vivir el momento, que tenía novio en su ciudad y que se quedaba en capital hasta el lunes. y yo sentí que la sangre me hervía. también puede ser que hable de sangre porque anoche la sentí, aunque no la vi. y tal vez también sea porque hoy vi las manchas que dejó la noche sanguinolenta, dentro de mis ojos, en mi cabeza.

Samson

2010-10-06T12:54:00.000-07:00

se levantó cantando Samson sin pensarlo. por qué? al día siguiente iría al recital de Linkin Park, algo que había esperado desde los 15 años. el mismo día tocaría Regina Spektor. sería por eso? la noche anterior se durmió vestido, y se despertó de la misma manera. tan relajante. se duchó con agua hirviendo, mientras seguía cantando.

you are my sweetest downfall.

se vistió, y salió de su casa, de su guarida. hacía días que no dormía más allá del mediodía, y eso estaba bueno. fue al banco primero. rutinas de gente ordinaria, no de gente diferente. de ahí, fue a buscar la ropa a los chinos, y de nuevo a casa. volvió a salir, fue a conectarse. necesitaba hacer trámites y no sabía dónde. casa de nuevo. y subte, subte, subte. y todo el tiempo seguía cantando.

i loved you first, i loved you first.

caminó por calles por las que nunca caminó. luego se dio cuenta que era la calle equivocada, pero no le importó. vio edificios altísimos y espejados, y un nuevo Starbucks que ni siquiera sabía que existía. todo bien. hizo el trámite, y no quiso volver a casa. caminó, habló con su madre por teléfono. cruzó MUCHAS calles, esquivó autos y motos, y sonreía por dentro. y cantaba todo el tiempo.

beneath the sheets of paper lies my truth.

comió en McDonald's, como siempre.. pidió un doble cuarto de libra con queso y le dieron uno sin condimentos. no se quejó, por algo sería. y luego caminó, porque las piernas ese día PEDÍAN actividad, pedían pisar veredas nuevas. recorrió Florida de punta a punta. escuchó a esa banda de tango de nuevo, y esta vez compró el disco. no tocaron Adiós Nonino, pero no importaba, porque él tenía una canción sonándole en la cabeza todo el tiempo.

i have to go, i have to go.

fue a Starbucks, el de Florida. hizo la fila, y vio a un chico que usaba las converse con la lengüeta sobre el pantalón, tal como él. una señal? no sabía responderse. se pidió un frappé. pagó con débito. le pareció gracioso el hecho de que la crema se saliera por encima de la tapa del envase en un rulo perfecto. subió la escalera, cruzó mirada con el chico que había visto antes. se sentó lejos, muy lejos de todos. en una mesa con tres sillas, que daba en parte a la calle y en parte a un negocio de comida rápida. en la mesa de al lado dos amigos hablaban de música, y de un diseño que estaban viendo en una laptop. sonaba a un robot, pero también nombraron un árbol. uno era bajista, creo. y no solía sacarse fotos. y por dentro él cantaba, mientras tomaba el frappé.

your hair was long when we first met.

entonces en un momento pasó por un negocio de música, de donde salía como agua de un manantial la melodía de un tango que conocía. Bahía Blanca. caminó unos metros antes de parar. miró hacia atrás, hacia la música que se guardaba intacta desde hacía años. volvió sobre sus pasos. era una señal, o no? qué, quién estaba en ese local? llegó hasta la puerta. se hizo el que miraba MP3s y cámaras de foto. parado cerca había un chico, mirando unos DVDs de Metallica. cambió de posición para verlo mejor. era lindo, muy. pero no parecía haber notado que él estaba parado cerca. de hecho parecía no tener ojos para algo que no fuese su banda. de qué señal hablamos entonces? su cabeza le dijo: 'blake, tal vez la señal no significaba que había alguien o algo para vos acá. tal vez la señal era para que entendieras que el hecho de que no haya alguien o algo para vos.. no cambia nada, y está bien.'

y entonces siguió caminando por Florida, con una sonrisa medio oculta, y una canción que no paraba de sonar en su cabeza.

and history books forgot about us, and the bible didn't mention us, not even once.

Kansas, Kentucky, Kyoto, Kongo, Katmandu, Kenya, Kazajstan.

2010-10-04T07:42:00.000-07:00

many, many things to say. ways to actually say those things? few. es genial finalmente abrir los ojos (no los ojos reales obviamente, sino los internos) y no esperar ver el mismo escenario de siempre. es decir, parece el mismo, la misma residencia, el mismo ciber, el mismo cine, la misma plaza y el mismo box. pero no, we know better y sabemos que algo no está, o algo apareció, o algo cambió. O algo apareció.

fui a la Plop el viernes y me sorprendió muchísimo lo yegua que está la payuca, no puede ser. fue el personaje de Garfio? quién sabe, yo insisto en que se hizo algo en la cola. está divina. la barra se portó bien, mezclé como los dioses el sabor horrible del fernet con el sabor amargo del frizzé y el sabor glorioso de la quilmes. y después me desperté por ahí, bueno.. en realidad por acá, acá nomás. cerquita, y un poco más lejos de lo que creí.

ayer sentí que algo me apretaba el corazón todo el tiempo, como probando cuánto podía resistir. el corazón oo.. no sé, los intestinos. una cosa así. imágenes de LO PEOR, y de lo mejor. inevitablemente siempre viene lo mejor, como atado por un hilo invisible ("como por un imán", dijo Ale Sergi). atraído como por un imán? no es coincidencia, y manhunt nunca juega con el destino (QUÉ?!). Kratos es un personaje genial, Kanghaskan es un pokémon genial (demasiado sararasa como para chequear si se escribe así). Kabutops también. eso, Kabutops es mejor.

la visión de despertarme ahí, en .. sí. fue demasiado, y me da miedo, pero (tal como antes) también coraje. por qué no sentí anormalidad? porque no la hubo o porque no la sentí? creo que ambas son buenas respuestas. ahora tengo ganas de recorrer todas las ciudades y países que comiencen con la letra K.

comer rezar amar primavera

2010-09-21T06:19:00.001-07:00

el Domingo fui al cine con Manu. vimos 'Comer Rezar Amar' , y me encantó demasiado. La verdad el personaje de Julia Roberts me identificó en algunos momentos. hay días en que simplemente siento que mi relación más estable es con un doble cuarto de libra con eso, y que mantengo un amorío secreto con esos deliciosos bagels de lomito y huevo. también hubo un momento en que dicen que los corazones buenos no son algo malo, que existen como prueba de que alguna vez tomamos el riesgo de SENTIR. casi exploto al leer eso en la pantalla, porque no muchas veces uno lee algo así de cierto. y Julia Roberts dice que su palabra es attraversiamo. y eos me hace acordar a mis épocas de italiano, cuando no paraba de decir non ce la faccio più. y literalmente estaba diciendo que 'no daba más', que ya no aguantaba. es posible definirnos con una palabra, con una frase.. sin saberlo?

hoy empieza la primavera, y, como todos los años, me pongo de buen humor. me levanté muy temprano (a las 9.30, MUY temprano) y me di una ducha. me puse la bermuda nueva (me encanta) y las converse rojas. me calcé una remera súper cómoda y mi camperita favorita. llevo postre de quáker porque creo que a manu le había gustado cuando fue a Bahía. va a ir Facundo, y me va a llevar el libro que le presté y los chocolates de Bariloche. y bueno, el cielo está medio nublado, pero confío en que se va a despejar pronto. lo atraigo, lo presiento. la primavera me transforma así como transforma lo gris en verde brillante. la primavera es misteriosa porque nos hace cambiar, nos hace sonreír desde el hígado (como Ketut diría), nos eleva sin que nos demos cuenta. eso. Plaza Francia siempre fue un lugar lindo para tirarse en el césped, para comer algo insalubre, para tomarse una Levité de naranja, para reírse y para mirar, para no mirar. hoy salgo un rato de mí.

las cosas como son

2010-09-18T13:05:00.000-07:00

el celular (o celulares) va/n en el bolsillo izquierdo del pantalon. lo mismo con las llaves. el documento y la plata van en el derecho. todo lo que sea basura, envoltorios de golosinas, descuentos/entrada para/de km zero/amerika/plop/ambar, etc.. va en el bolsillo trasero a la derecha. la billetera (en caso de ser necesaria) se guarda en el bolsillo trasero a la izquierda, en el mismo donde se coloca el paquetito de pañuelitos descartables (de ser necesario también).

las sábanas podrían salirse un poco por los costados, pero jamás por detrás. las capas de mantas/frazadas/colchas/cubrecamas que vayan sobre las sábanas se distribuirán sobre éstas de forma proporcional y simétrica. si hace frío, uno se tapa con todo lo que lo cubre comenzando desde el nacimiento de la nariz, pero sin cubrir los ojos.

al caminar se intenta no pisar las líneas que separan a las baldosas. si se cruza a alguien conocido se puede saludar o no, dependiendo de las ganas y del trato con esa persona. en el kiosco/subte/lo que sea que implique pagar.. se paga con el monto más exacto posible para evitar inconvenientes con el vuelto. si se carga la tarjeta monedero se cargan 5 o 10 pesos. al subir al subte hay que quedarse lo más cerca de la puerta posible, sin acceder al pasillo. en la calle se revisa constantemente el cierre de la mochila (por si lo abren) y se cruza por las esquinas.

al salir a bailar se contabiliza de antemano (y varias veces) la cantidad de plata que se lleva. se resta el valor de la entrada (25 en la Plop, 46/60 en Amerika, 25 en Km Zero, etc). el valor que queda se divide por el valor de la cerveza en cada lugar (6 en la Plop, 12 en Amerika, 12 en Km Zero) para obtener el número de cervezas a tomar. en caso de querer tomar algo que no sea cerveza se canjea el trago por la cantidad de cerveza correspondiente. se presta atención al pagar para que queden monedas para el colectivo/desayuno en McDonald's.

and so son, and so on. my life.

update

2010-09-01T16:05:00.001-07:00

quiero una vida de placeres, no de goces.

yo elijo ser feliz o no (tristeza y felicidad se anulan, sería como un muerto).

no debo dejar que cicatrice la herida en el pecho sin algo adentro.

la vida es sueño, y los sueños.. sueños son.

ésa es la respuesta a la pregunta.

gracias.

la noche de las cinco lunas

2010-09-01T13:54:00.000-07:00

el otro día tuve un sueño increíble.

era navidad, o año nuevo.. no me acuerdo. estábamos en el patio de casa, con mi familia y amigos de la familia (dani, nati.. no sé quiénes más). el cielo estaba oscuro, no había luna. de repente, miles y miles de estrellas fugaces empezaron a cruzar el firmamento, en todas direcciones.. no se chocaban entre ellas, e iluminaban todo. era fascinante.

de repente, algunas estrellas fugaces empezaron a caer en mi patio, golpeando el lavadero.. otras venían hacia nosotros, pero las rechazábamos con un golpe (eran como pelotas de goma, de color gris).

*blank*

estábamos adentro de la casa ahora, pero venía una luz fuerte de afuera.. como si la luna brillase más fuerte que de costumbre. salí al patio y miré al cielo. grité 'CON RAZÓN! SI HAY TRES LUNAS!' y no podía creerlo. en el cielo negro había tres lunas, como platos plateados y brillantes. cada una ocupaba el lugar de tres de los cuatro puntos cardinales. eran hermosas.

volví a entrar e hice salir a mi familia a la calle. estaba atestada de gente y autos parados en medio de la calle, todos mirando al cielo. levanté la vista de nuevo y me maravillé: ahora eran cuatro lunas, y ya no tenían el tamaño de platos. eran ENORMES. entre las cuatro (que ahora estaban en fila) ocupaban la mayor parte del firmamento. tampoco eran completamente blancas o plateadas, tenían manchones amarronados, como si hubiese desiertos de arena pura cubriendo parte de ellas.

una señora en la casa de al lado se secaba las lágrimas (en este momento aparecía manu y le decía que mirara al cielo!). mi familia estaba extasiada. por tercera vez, levanté la vista. las lunas ahora eran cinco, del mismo tamaño que antes, y se movían a una velocidad impresionante por el cielo. giraban, aceleraban, y por momentos parecía que iban a colisionar, pero sólo se rozaban y esquivaban. era una especie de danza intersatelital. una danza entre colosos.

fue lo más hermoso y abrumador que vi en mi vida. y por eso lo escribo acá. porque me parece TAN irónico que lo más hermoso que haya visto sólo esté en mi cabeza. sólo yo recuerdo el color de esas cinco lunas, su movimiento rítmico en el cielo. es algo que no me voy a olvidar.

blake blanka, por su parte, sigue esperando que aparezca alguien. alguien que le haga ver las cosas bien, y que le saque de la cabeza la idea de que una noche con cinco lunas es lo más hermoso que va a experimentar en esta vida.

la cámara secreta

2010-08-27T20:43:00.000-07:00

Extracto de mi agenda:

"Primero: nos quisimos.
Luego: nos conocimos.
Finalmente: nada.

Como siempre, el encuentro mismo marca el punto final. Gracias, G. Gente como vos me hacen ser la 'mujer golpeada'".

yo lo titulo 'Crónicas de una cita que no fue'. hablar y hablar un fin de semana por msn y por teléfono no compensa nada si cuando te ven en persona prácticamente se asquean. en fin.. luego de acompañarlo unas cuadras hacia su (mi) trabajo decidí no volver a casa y caminar. me compré un frapuccino (era un día de calor) y me quedé caminando por Florida. escuché la canción más hermosa que he escuchado últimamente (Adiós Nonino) tocada por una banda de tango callejera que me ENCANTÓ. no pude parar de escucharla en mi cabeza en todo el día. volví caminando por la 9 de Julio, cruzando plazas que nunca había cruzado (y que me encantaron). luego por Santa Fe. luego café. y luego nada. porque volví a mi yo usual.

Luego trabajo. No tengo franco hasta el martes, así que al menos algo me hace salir de casa y moverme (moverme?). me enamoré en el subte el otro día, pero no me animé a hablarle aunque nos mirábamos muy obviamente. dios! fui a km zero y hablé con un chico que siempre me gustó, le pregunté el nombre y me lo dijo. me halagó el piercing (thank god and the virgin mary).

estuve leyendo Chamber of Secrets de nuevo (de nuevo!) y nada. no saqué nada nuevo. quisiera leer Prisoner of Azkaban, pero no lo tengo (no lo tenía Juani).. nostalgias últimamente.

anoche fui a glam. con max y una amiga de él. conocí a un chico extranjero, e intercambiamos celulares. una noche muy extraña, o extraño fue el sentirse en brazos de alguien que realmente se INTERESÓ.

"para serte sincero, no me llamó la atención tu físico"
y yo por dentro grité 'GRACIAS!'.
y luego me oí a mí mismo decirle 'la verdad, por mucho mucho tiempo he vivido convenciéndome todos los días de que la gente como vos no existe'.

y en mi cabeza se escucharon las notas de Adiós nonino y pensé:

ADIÓS, ¡YA NO VA MÁS!

infección

2010-08-20T21:05:00.000-07:00

a crush. hoy redefiní el significado de la palabra, o de la expresión o de lo que sea. el embobamiento, el sentimiento de impaciencia que te hierve en la sangre. hoy vi a cierto chico bailar en un show. lo tenía en facebook y sabía que era un chico precioso. alguien con quien estaría? tal vez, como roce. algo más que eso? NO. anoche no me podía dormir pensando que hoy lo iba a ver. qué carajos me pasaba por la cabeza!? bueno. lo vi. bailó casi último, así que vi el show con unos nervios... como si fuese yo el que bailaba. nada que ver con nada.

era HER-MO-SO.

bueno. nada. me pareció creído, todos le gritaban, las chicas se re babeaban (pero si es re gay!) y yo dije 'bueno, equis, ni siquiera es de bahía. ni siquiera YO soy de bahía!' y bueno. ya está. la historia terminó ahí.

OK. NO.

qué es ese fluido que segregamos internamente cuando nos pasan cosas así? por qué ahora siento que tengo algo tóxico en las venas? olvidémonos un toque del bailarín. me ha pasado antes, me seguirá pasando. CRUSH CRUSH CRUSH. son embobamientos que me hacen mal, ahora no paro de pensar en el flaco, de desearlo, de querer comerle la boca, y al mismo tiempo no quiero saber nada. quiero eliminarlo de facebook. what pass!?

odio sentirme así de infectado, así de sucio por dentro. como si me hubiese picado un mosquito y la roncha no se me fuera por un largo tiempo. la roncha que me causó ese flaco (cualquier flaco del pasado también) va a durar y se me va a ir, como todo. pero por qué pasar un tiempo envenenado con nada? intoxicado con puras imágenes mentales que jamás van a salir de adentro nuestro?

me duele la espalda. ya no sé si estoy haciendo todo bien, estoy dudando. en serio. sólo quiero seguir adelante, seguir caminando, seguir llevándome puesto todo, seguir queriendo siempre ser algo que no soy (alguien que no soy..).

bahía siempre es tan .. bipolar. me hace bien, me hace mal, pero no porque haya gente mala o me pasen cosas malas. pero me hace reflexionar sobre cosas que me golpean en la cara como mierda de pájaro que cae del cielo. obvio que me la puedo limpiar, pero el olor se queda un rato. el olor, el (d)olor. a mí me viven cagando las gaviotas, en la plop, en la calle, en un teatro, en el cine o en starbucks. la puta madre. quiero gritar y no puedo. quiero amar y no puedo tampoco. quiero hacer mil cosas que no hago por falta de voluntad.

ay, blake blanka. por qué te quejás de esta infección? tu propia cabeza te llena el alma, las arterias, las venas y el pecho de polución, de humo, de smog. de vos.

reflexiones previas a "el origen"

2010-08-17T11:52:00.000-07:00

estoy medio alterado. primero, por conseguir los días que quiero para estar un ratito más en Bahía. segundo, porque en esta compu de mierda no puedo escribir, no tiene Microsoft Office instalado. FUCKERRRRRRRRRRRRRRRRR! relax, B., al menos tiene internet y estás en tu habitación. hoy voy a ver the inception de nuevo, a emocionarme. había una parte en la que me emocioné, pero cuál era? no sé, pero seguro algo en la historia de Cobb y Mal que me identificó. alguna boludez emocional en la que me vi proyectado. las cosas típicas de Blake Blanka.

vivir el hoy. mañana no sé qué haré, con quien hablaré. iré al hospital? tendré que ir? conseguirá tooby los días que necesito? cerrá los ojos B. y con los ojos cerrados escribí esto: SOMOS EL MOMENTO EN EL QUE ESTAMOS. lo hice. somos tantas cosas... acaso nacimos para ser simples humanos? carne, hueso y sangre? o seremos mucho más que eso? decisiones, momentos, recuerdos? un poco de todo eso? un mix de abstracciones? acaso seremos algo más que un gran trago en la barra del universo? un shot de humano en las madrugadas de la Creación? QUÉ CARAJOS?!

ahora soy Blake Blanka, estoy en Bahía, estoy por irme a lo de Carla y a ver una peli. luego al big six, a ver a ese flaco ex-alumno del Don Bosco que jamás me habló y que creo que me odió. pero es tan hermoso. luego volveré a casa a cenar, a conectarme, a ver America's Next Top Model y a esperar a tooby y su respuesta. cruzaré los dedos? el azar es la máquina que maneja todo esto. no voy a cruzar nada, porque va a pasar exactamente lo que TENGA que pasar.

where do vanished objects go?

into non-being. that is to say, everywhere.

o algo así.

B. se fue, dónde está? acá, allá. está donde tiene que estar.

la mancha que mancha

2010-08-16T08:05:00.000-07:00

hay manchas que son como las personas. son manchas que se quedan un rato en una superficie y que luego se van (con ayuda de la lavandina o no). pero siempre vas a mirar ese pedazo de tela y vas a saber que ahí una vez había algo, que una mancha horrible estuvo una vez en ese área de ropa. es como si te estuviese mirando todo el tiempo, aunque no esté.

las personas son manchas en el alma, que a veces se borran pero que siempre están. por qué entonces te sentiría tan adentro anoche en el colectivo? tu capítulo está cerrado, pero anoche me di cuenta que te sigo sintiendo si quiero. siempre vas a estar ahí, como una mancha que me abandonó pero que dejó su esencia.

quiero seguir escribiendo tu historia, la historia del Rey Serpiente. ojalá tuviese una computadora para no colgar así.. un día.. toda mancha tiene su historia. qué es un lienzo en blanco? arte conceptual? ponéle. un lienzo manchado cuenta una historia, una persona marcada por alguien cuenta otra. somos un lienzo, y existimos en cuanto existen las manchas que nos hacen. a veces me siento tan humano como una mancha, como la más leve de las manchas.

Xenophilius Lovegood

2010-07-31T18:08:00.000-07:00

pista
piso de arriba
baño
parada del colectivo.

you still got it, baby!
cantidad de tostados devorados: 9.
ASCOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

dilema: here or there? where?!
mañana: café con manu.
pasado mañana: quién sabe.
anoche: plop. ortiz hablándome. gr!
piercing pronto. en el labio.

brainstorm. así se llama esto.

the bribe

2010-07-29T20:40:00.000-07:00

anoche estaba en km zero y llegué a una conclusión cuasi mística que me hizo abrir los ojos de la sorpresa (no fue el frizzé evolution). todo ser humano puede vivir de los buenos ángulos.

WHAAAAAAAAAAAAAAAAT!?!?

sí, y lo creo fervientemente. ayer fui al cine, quería relajarme un rato. llegué al cinemark de palermo y había una fila, PERO UNA FILA que no se podía creer. me sentí más solo que nunca. pero se sintió bien.. coquetear con el que me vendía la entrada, ser piola con el del candybar porque sé que el cambio escasea.. reírme de la charla entre charlie y bella (ah sí, Eclipse, again). después hablé con mi viejo, una charla que me hizo bien. las opciones están sólo en mi mente, porque si quiero puedo volver a bahía, puedo seguir acá o puedo lanzar una moneda y dejar que decida por mí. o no.

no sé dónde (me encantaría saber dónde) leí o escuché que -- ah sí, era el prólogo de un libro. decía que -- ah no, era en una parte del libro, no el prólogo. decía, en forma de poesía, que cuando uno no supiera qué hacer y la duda lo invadiera, que tirara una moneda al aire. y que no iba a hacer falta saber si era cara o cruz, porque cuando la moneda estuviese girando frente a tus ojos ibas a saber con exactitud qué es lo que tu corazón desea con intensidad. y me encantó.

todos podemos vivir de los buenos ángulos, ojalá alguien más lo entendiera. o tal vez no tenga razón, pero anoche vi a todos desde sus buenos ángulos y no fue tan malo. cada uno mira a su manera, o es mirado a su manera. QUIÉN ME ENTIENDE?!

however

2010-07-27T11:51:00.000-07:00

otras cosas que también sé:

no puede salir conmigo a bailar,
no puede decir con quién realmente se junta,
no puede explicar mi existencia,
no me toma de la mano por la calle,
no puedo besarlo donde se me antoje,
es más joven que yo.

what if...?

the curtain of wires may cover the setting of the sun.

2010-07-22T20:27:00.000-07:00

take comfort, my sisters and brothers, the chicken man will come.

a lo Jari.

2010-07-21T11:56:00.001-07:00

lo que sé de él.

él:

vive en Capital,
es un poco más bajo que yo,
tiene una hermana mayor que está loca,
tiene previas dos materias,
está en el último año del colegio,
odia la sopa,
se enferma mucho en invierno,
tiene múltiples facetas,
quiere aparecer en una escena de un crimen y decir "HOLA, VENGO A RECREAR LA ESCENA DEL CRIMEN",
regala golosinas,
le gusta escucharme tocar el piano,
es vago para estudiar,
se va de viaje de egresados pronto,
es tímido,
va a Starbucks,
tiene ojos que brillan aún estando en la sombra,
tiene la misma sonrisa que Barberis,
no es como Barberis (gracias a dios),
hace esgrima,
hace videos raros en la compu (o algo así),
me firmaba el flog hace MUCHO tiempo,
tenía una Play 2 que murió,
disfruta del cine independiente y el oriental,
lloró viendo 'El laberinto del fauno',
escucha 'Elephant Elephant' seguido desde que se la presenté,
se come las uñas cuando está nervioso,
es único,
me vuelve loco,
me quiere.

who knows?

no one knows.

y yo lo quiero mucho más.

entendés? si, Blake, entiendo.

2010-07-19T05:38:00.001-07:00

domingo night.

hace tiempo que la vida me está jugando una linda pasada, no me quejo. estoy bien, me siento bien. sí. bien. últimamente me la paso con el celular (el de lors!) mandando mensajes. a quién? a una persona. sí, a vos. A VOS. últimamente estoy estúpido. por vos. SÍ, POR VOS (?). y bueno, dibujo un poco lo que fue la situación.

llego de cenar con mis viejos. hablamos de mil cosas que me hicieron bien, de mi futuro, de mi pasado, de cómo se conocieron, del matrimonio gay y otras cosas. comí como un cerdo africano: un brownie, cuatro facturas, tres empanaditas, mucho pan (el pan del restaurant es lo mejor que hay), una milanesa a la fugazzeta y una ensalada de frutas enorme. me sentía hinchadísimo cuando llegué a casa, por eso me tiré en el sillón a ver tele sin moverme. esperaba tener alguna noticia de mi amiga puesto que me había dicho que quería ir a amerika.

prrrrrrrrrr. 1 Mensaje Nuevo. Gise. Amor no voy a ir al final.

fuck it. bueno, no importa. me quedo viendo tele. no? NO?! sí, justo enganché el comienzo de El Descanso. te mandé un mensaje diciéndote que la veas también. no sabía si la habías visto ya o no, pero vale la pena. yo quería ir igual a amerika. iba a ir. por momentos me daban ganas de hundirme en el sillón a ver la peli y llorar como siempre, de seguir mensajeándote hasta dormirme un poco, de forzarme a fantasear con mil escenas estúpidas y cursis entre vos y yo. pero amerika es un magneto, y no el de X-Men. no sé qué tiene. o no sé bien qué me llevó a ir. simplemente supe que tenía que hacerlo, que había algo que iba a entender si iba.

Kate Winslet dijo en ese momento 'I should be the leading lady of my own life' o algo así.
Más temprano yo le dije a mis viejos 'Si no vivo hoy, cuándo vivo?'.

me fui a amerika, bajo la llovizna cruel. iba medio a lo zombie, no sé bien qué me impulsaba. cada vez estaba más convencido de que algo bueno iba a nacer de todo eso. y no sé cómo sabía que tenía que ver con vos. te mensajeé un rato más. llegué a amerika, pensando si habría conocidos a quienes saludar y con quienes bailar (había dos, pero eran equis). guardé la campera en el guardarropas. subí a la pista que me gusta, me senté en el sillón que me gusta y te seguí mandando mensajes. compré una cerveza, como siempre. una Budweisser (las Corona son para más tarde). bailé en mi cabeza, cantaba fuerte, y en la pantalla gigante daban Wall-E. no la había visto, y me dio un poco de ternura. no lograba enfocar la vista en los flacos que pasaban. vi a un conocido ('gorrita') e hice un ademán de saludar. no me saludó. dije 'fuck you, bitch' en voz alta. no me escuchó.

Ahí es cuando empezaba a entender.

y la noche en amerika siempre se termina desvirtuando. magnetos, siempre los malditos magnetos. perdón por lo que vas a leer. odiáme un poco si querés (trata de no).

dijo que se llamaba anthony, que era de sidney y que estaba de vacaciones. besaba bastante regularcito.

y el otro se llamaba pedro, y era bastante mayor que yo (casi doce años, según sus palabras). era divertido, y hacía preguntas raras. me halagaba con ciertos comentarios, e intentó bailar lady gaga. hablamos mucho. él besaba muy bien, y dijo que mi forma de besar era en extremo extraña y llamativa. le gustaba eso. tenía ojos celestes, y no aparentaba la edad que tenía. cada tanto me pasaba el brazo por la cintura y me abrazaba. sacamos las cosas del guardarropas y nos fuimos. tardamos mucho en despedirnos en la esquina, charlando y bromeando. le pregunté si tenía MSN. me preguntó PARA QUÉ. le dije PARA CONTACTARTE, ME CAÉS BIEN. me dijo VOS ME QUERÉS VER PORQUE TE GUSTA COMO BAILO LADY GAGA. yo le dije SÍ SÍ, ES ESO. TENÉS O NO TENÉS? y dudó. dudó tanto que me dio bronca y dije OK, COMO QUIERAS. YO ME VOY ENTONCES, CUIDATE. y me detuvo. me besó un rato más, pero yo ya quería irme a casa porque seguía entendiendo. él se quedó esperando un taxi, y yo me fui caminando bajo la constante llovizna. me chifló cuando estaba medio lejos y yo volví. dijo que podíamos compartir el taxi, porque quedaba de camino por donde yo vivo. acepté. no sé por qué. en el taxi nos reíamos.

me tomó de la mano.

acariciaba mi mano.

la besó.

puso mi mano en su mejilla.

la besó de nuevo.

me miró y me dijo algo.

yo ya me tenía que bajar. me despidió con un beso. yo me bajé del taxi y corrí hasta el cordón opuesto. miré el taxi que se alejaba, pero el vidrio trasero estaba empañado y no lo ví. me reí muy fuerte. y me seguí riendo hasta que llegué a casa. porque entendí.

y esto va dirigido especialmente a vos.

amerika me puso enfrente a un especímen muy muy raro. me puso enfrente a un hombre decente, amable, cariñoso, afectuoso y educado. un hombre que me vio lindo, que me besó la mano y que no me quería dejar ir. amerika me puso eso enfrente. y yo lo que entendí es que no lo quiero. o dejáme refrasearlo. lo quiero, pero no de él. no quiero ni pedro ni anthony ni juancito ni pepito ni pablito. lo que entendí es que cada flaco que pasó frente a mis ojos anoche no hizo mella alguna en mi cabeza. ok, tal vez sí. tuve que comparar a cada uno con lo que sos. o lo que creo que sos. con lo que me causás. y entendí que no vale la pena ni siquiera intentar conocer a alguien nuevo, sin importar la carcasa. no quiero. tan simple como eso. no quiero al hombre decente, quiero que seas vos el que me bese la mano y me diga que estoy lindo, que baile conmigo o que simplemente se ría de mis boludeces.

por ende, entendí que necesito verte. no sólo quiero. lo necesito. necesito saber que esto no es una ilusión, necesito que tus mensajes adquieran algo de identidad, una faceta, una cara, unos ojos. entendí que en sí va a ser lo que menos me va a importar, pero lo necesito, porque soy humano y porque me gustás. lo entiendo ahora.

ojalá no me odies por lo que hice. o tal vez sería sano que lo hicieras, pero que después me vuelvas a querer como antes. porque yo te quiero, te quiero mucho. no sé qué me estás haciendo, pero no quiero que te detengas. sé bien en qué me meto. estoy dejando que el corazón decida y que la mente se calle. cierro los ojos y estás conmigo todo el fucking día, y no te conozco, y no sé cuán alto sos ni qué clase de ropa usás, pero no me importa.

ahora lo entendí. por eso tenía que ir a amerika. por vos. y por mí. perdón por ser tan cursi, tan corny. soy Kate Winslet de nuevo.

I'm looking for corny in my life.

sé que sabés que jamás querría hacer algo que te hiciera mal. espero que entiendas mi punto de todo esto. realmente REALMENTE REALMENTE REALMENTE espero que lo entiendas. quiero que lo entiendas. quiero que ME entiendas. me estás volviendo loco y ME ENCANTA. y necesito necesito NECESITO NECESIIIIITOOOOOOO VERTE!!!!!! no need to rush, lol. en serio, yo sé cómo son tus cosas más o menos y vos sabés como son las mías. sólo quiero dejar en claro lo que me pasa, pero eso no significa que vos no puedas dejarlas en claro de tu parte. todo se acuerda, todo se complementa.

ah sí. también te extraño todo TODO el tiempo. y te quiero. a vos.

este blog se transformó. así sin más. y por qué no? vos me transformás todos los días. Elephant Elephant I'm with you to the end.

aprender a mirar un poco

2010-07-15T14:12:00.000-07:00

voy a empezar de atrás para adelante. el tema general de este post es MIRAR. de la manera que sea. se me ocurrió anoche y se terminó de ocurrir hace un rato, en el subte.

iba parado cerca de la puerta. todos los días me enamoro de alguien distinto en el subte.. él me miró como quien no quiere la cosa y yo sostuve la mirada unos segundos, y la desvié. lo miré a los 5 segundos y me estaba mirando. desvió la mirada al medio segundo. no hace falta decir más, fueron 6 estaciones de ESO. de mirar y no mirar, era como garchar con los ojos. primero eran miradas, después uno le agrega una pequeña mueca con los labios, una sonrisa medio Gioconda. es un ir y venir de miradas que terminan en absolutamente NADA, porque cuando te bajás se siguen mirando, pero vos salís en Diagonal Norte y el sigue para combinar con la línea C. y claro, cómo te va a seguir? qué te va a decir? HOLA, QUIERO QUE NOS SIGAMOS MIRANDO. no.

manu me dijo que vayamos a Km Zero y le dije que sí. no importaba que fuese el escenario de una noche que quedará en el olvido (literalmente). quise ir en taxi, pero me olvidé de tomarlo cuando salí de casa, y cuando me di cuenta estaba caminando por Agüero y mirando. no a la calle, sino a los edificios. por qué no los había visto antes? digo, hice ese camino prácticamente todos los días desde que vivo en Capital. ni siquiera sabía de qué color era el edificio, ni tampoco había notado jamás la forma en que su silueta parece navegar por el cielo mientras el resto se mantiene completamente estático.

y los balcones. mirando a esos balcones aprendí a mirar un poco más. en uno había dos plantas altas que parecían centinelas. hasta tenían una forma medio humanoide. qué cuidarían? en otro una planta parecía desesperada por escapar, y las ramas y hojas atravesaban los barrotes de metal como en una súplica muda.

anoche entendí que los balcones son un poco como las personas.

hay balcones enormes, donde uno quiere echar anclas y permanecer, no alejarse. ser el balcón.

hay otros que son demasiado pequeños, casi sin espacio para moverte. te presionan sin querer y uno no sabe si se siente cómodo o si quiere alejarse de eso para siempre.

hay balcones llenos de basura, de ropa sucia. no son balcones pequeños, pero hay tantas cosas que no dejan espacio a nada más. y uno por ahí tiene que aprender a vivir entre esa basura que estaba antes o no vivir.

hay algunos destruídos. están pero son una versión marchita de la belleza que una vez fueron.

y a veces no hay balcón.

that wasn't funny, it was just dark

2010-07-12T20:39:00.000-07:00

wake up in the morning feeling like P. Diddy (8). y me levanto y es un bajón porque manu se va de la resi, y porque estuve teniendo una semana difícil y porque es domingo. y me encantan los domingos, pero que sea domingo implica que pronto será lunes. y odio los lunes. después de comer un choripán con papas fritas me siento mejor, con sueño, con ganas de nada y de un poco menos. así que me tiro en la cama a hacer absolutamente nada, y a pensar en absolutamente todo. pero bueno, en algún momento manu se va, aunque no me acuerdo bien a qué hora era. yo me fui al ciber enseguida, pero estaba cerrado. me dieron ganas de ir a comprar una pizza así que fui. pero estaba cerrado.

volví a casa, despacio. mirando para atrás cada tanto. toqué el piano un rato, caminé sin sentido porque no quería caminar. me dieron ganas de ir al ciber, así que fui.

pero estaba cerrado. entonces quise ir a comprar una pizza, y fui. y estaba cerrado. volví a casa caminando muy despacio y retorciendo la bufanda. miraba hacia atrás cada tanto.

(en ese momento de la caminata pensé que iba a ir a amerika a la noche, a ver si pasaba sin dni. también que iba a tomar unas cervezas y que iba a zorrear. que iba a conocer a un pedro, a un diego y a un federico. que no iban a dar el video de telephone y que iba a comprar un sólo tostado en McDonald's al salir (aunque sabía que compraría tres). que iba a volver caminando de amerika contento porque la noche no fue nada del otro mundo pero fue algo que me hizo sentir parte del mundo. porque extrañaba el sentirme un poquito observado. el miedo al acercamiento me hizo dar cuenta que me había desacostumbrado).

terminé de pensar eso y llegué a casa, y nada había pasado porque todavía eran las 7 y pico de la tarde y todo estaba cerrado. seguí tocando el piano, escribí en mi agenda. leí agendas viejas y me reí leyendo la carta de pablo. esa carta. me desconocí, y me sentí tan mayor comparado con el que escribía letras deprimentes en una agenda diminuta. el que se enamoraba de pendejos bien hipócritas e histéricos en bahía blanca. y ya no. a marcos nunca lo amé por siempre como creí, ni a dan ni a guido ni a rami ni a nadie. ni a juampa, ni a nano, ni a eli. son palabras que marcan un sentimiento que nació y que murió. son como los pétalos de una rosa muerta, que apenas alcanzan a describir la belleza que una vez encerraron.

me dieron ganas de ir al ciber. estaba abierto. me senté en la compu y no me dieron ganas de nada, no quería estar ahí.

quise comprar pizza y estaba abierto. fue de muzzarella, la más barata. la comí en casa sin ganas, sólo quería dormir.

y a las 11 me acosté para ir descansado a amerika. y dormí muy bien, y desperté una hora más tarde. no tenía ganas de salir, de enfrentar el aire glacial que inundaba capital federal. pero desde cuándo tuve sentido en esas cosas? me fui. caminé por avenida córdoba cantando que el mundo estaba vacío y que estaban todos muertos, pero tal vez uno a veces se siente medio muerto y lo proyecta en los demás. o algo por el estilo.

DNI en pedo.

2010-07-08T20:26:00.000-07:00

sabía que no tenía que llevar las tarjetas. la próxima me dejo llevar por mis instintos. fue una noche copada, al principio. ese fernando era buena onda y me reí mucho, y el otro chico (que ni sé cómo se llama) fue un buen detalle!! de no creer, casi casi no parecía yo.

*acá es donde se mete el demonio verde a joder*

me chupó el dedo.

*ahora el segundo*

-NO TE ACORDÁS DE MÍ?-
-NO.-
-SI QUERÉS ACORDARTE TE VEO ALLÁ EN CINCO MINUTOS.-

*el tercero*

corro al cajero.. me pregunto si ahí fue cuando..

*el cuarto*

DEJÁME EN PAZ CON MI CHICA. y yo me fui corriendo al baño porque quería verme al espejo. así, de repente, irracionalmente.

lloraba frente al patovica, y me mostró tarjetas pero ninguna era la mía. cómo pudo pasar? así no puede ser. yo me emborracho, y ahora algún ser desagradable se mueve por Capital Federal o alrededores escuchando la música de mi celular y sonándose la nariz con mi DNI.

Fé de erratas

2010-07-07T15:20:00.000-07:00

bueeeeeeeno, hubo gente que dijo que tal vez me fui al carajo con el post anterior. yo opino que no. de hecho lo releí muchas veces porque realmente me gustó como quedó!! ahora estoy en un cíber (no hay peligro de que un supervisor me esté viendo) y pensando qué haré esta noche.

lady gaga dijo que si alguna vez uno tiene dificultades para elegir entre el amor y la carrera, hay que pensar que la carrera no se va a levantar un día a la mañana y nos va a decir que no nos ama más. y la amé.

quiero cerveza.

Diferentes tipos de eternidades.

2010-07-04T20:35:00.000-07:00

Por ejemplo, un tipo de eternidad es el que siento cuando veo la última vez que escribí algo acá. como que siento que pasaron años, aunque sé que sólo son días estirados como chicle.

(compré dos paquetes de chicles beldent y un atado de lucky strike.. de esos que apretás el filtro y se hacen mentolados. fumé como 12 en lo que duró la noche. todo sea por el cambio para el taxi)

y por ahí pasa que uno está parado en medio de la vereda y ve gente caminar y también ve al tiempo caminar con ellos como si se quisiera meter en medio y decirles OK, BASTA, DATE CUENTA QUE TE ESTÁS VOLVIENDO VIEJO.

(y cuando crucé vi que la fila de la ambar avanzaba y pensé WOW, QUÉ POCA FILA. y me paré atrás de unos chicos y me miraron y dijeron MIRÁ, ÉSTE ES NUEVO y yo contesto NO, VENGO SIEMPRE ACÁ. y uno dice NO, NUEVO EN LA FILA. TE COLASTE Y TE AHORRASTE UNA CUADRA DE FILA. PERO TE ENTIENDO, TE HACÉS EL QUE NO ENTENDÉS Y SOS MALO COMO YO, POR ESO ME CAÉS BIEN)

y hay otros momentos en que creés que todo está bien y que todo cae en su lugar, que todo encaja, como un lego en otro. y por ahí estás solo pero en un momento te cruzás con un conocido (que en realidad sos vos en el espejo) y te das cuenta que lo que necesitás para vivir lo tenés y que todo lo demás son complementos que adquirís con el tiempo o que no adquirís directamente. y que eso es la vida. y que nunca estás solo.

(y julio me estaba esperando arriba. bah, lo encontré en la baranda y me quedé con él. más adelante crucé a leandro, y esta vez no me enojé y bailé mucho con él. julio me miraba de lejos, pero no decía nada. después llegó seba, y le dije feliz cumpleaños. y me quedé con él la mayor parte de la noche. y a abel también le dije feliz cumpleaños. estaba muy lindo pero eso no se lo dije, no quería confiar tanto en su borrachera)

la semillas son geniales, porque se quedan escondidas y crecen casi sin que te des cuenta. y mil cosas se siembran en la vida de uno que crecen sin que te des cuenta... por ejemplo, cuando conocés a alguien y no le das ni bola, es un contacto del msn y pensás que nunca te lo cruzarás y tal vez un día lo hagas y va a haber una montaña de días de no conocerse que de repente se van a derrumbar porque ya va a haber una CARA real sobre el nickname de esa persona.

(le dije que íbamos a comprar un trago, y justo cuando estaba por llegar a la barra me agarran el hombro y me dicen BLAKE! y yo miro una cara bonita con muchos MUCHOS aritos y lo reconocí enseguida y lo saludé y le dije BOLUDO, AL FIN TE CRUZO EN ALGÚN LADO! y me cayó muy bien. dijo que me imaginaba más petizo)

a veces pareciera que la vida quiere ponerte pruebas (ok, te pone pruebas. qué cliché) y disfraza a la manzana más sabrosa de limón, para que no te guste aunque en el fondo vos sepas que es algo que te haría bien.

(HOLA! dijo. HOLA ESTEBAN, COMO VA? le dije yo, pero no me acuerdo qué me respondió. me presentó a alguien que creo que era su chico. le dije que me iba a buscar a mi amigo, que lo había dejado sólo. me dijo que dale, que ya me conocía. y no entendí)

y la gente baila alrededor de uno y uno ya no es uno sino que es un pedacito más de GENTE y deja de ser PERSONA. y eso es genial, porque Ke$ha te dice que el perreo y el alcohol son tus mejores amigos y Gaga te da la esperanza de que un romance muy del orto puede tener su lado positivo.

(y yo me comí al mejor amigo de esteban en medio de la pista. y más tarde -o más temprano- me estaba comiendo a uno en uno de los cuartitos del baño. me hizo un pete re zarpado, pero en el medio se tornó insulso y repetitivo. me abroché el pantalón. dijo ACABASTE? y le contesté NO. y salí del baño, pero escuché que me gritó ESPERÁ! claro que para ese entonces yo me miraba en el espejo y me reía)

yo creo que uno aprende que al fin y al cabo hasta en la oscuridad más profunda hay un poco de luz. aunque sólo sea el brillo de las pupilas de uno mismo.

(y yo no podía creer qué estaba pasando cuando abel me besó por primera vez, ni recuerdo si lo crucé o ya estábamos charlando de antes. quería que durara un año entero, o dos. y no sé si se dio cuenta o qué, creo que hice una cara como de orgasmo. la cuestión es que me besó una segunda vez. creo que fue el alcohol nada más. se comió muchas flacas)

sea lo que sea que tenga que aprender, lo estoy haciendo. uno tiene plata, deja de tener ganas de salir, o tiene ganas de realmente conocer a alguien. ésas son las buenas señales, y ahí es cuando la zorrería comienza a acoplarse a la VIDA. y VIDA es lo mejor que puede tener uno. piano, VIDA, amigos, comida, plata, cuerpo, mente, corazón.

(y volví a ver los aritos llenándole la cara y me dijo ME COMI A 2 PIBAS Y A 4 FLACOS. y yo lo único que le digo es QUIÉN NO QUISIERA SER ESE QUINTO. y se cagó de risa y se fue, y yo no me sentí mal)

y a veces uno deja de parecerse a uno mismo y comienza a parecerse a un extraño.

por ejemplo, vas a volver a tu casa en colectivo tocando el piano en el aire para llamar la atención de alguien. y nunca habías hecho eso antes, pero si nunca lo habías hecho CÓMO SABÍAS SI FUNCIONABA O NO? después te bajás, te pedís cinco tostados en McDonald's, te dan cuatro y no reclamás el quinto porque creés que es cosa del destino. tirás el café lleno en un tacho de basura en la calle y volvés cantando a viva voz y comiendo tostados por Avenida Córdoba. con una sonrisa en el corazón, o en algún lugar cerca.

asca

2010-06-02T17:27:00.000-07:00

no sé sobre qué quiero postear. tampoco tengo muchas ganas. estoy medio enfermo de nuevo, y anoche no pude dormir. los temas que me mantenían despierto:

el video que le queremos a hacer con la brigade a amanda palmer,
mi futura nintendo ds,
el equipo de pokémon que quiero tener cuando tenga la ds,
estupideces del colegio.

y así hasta que era muuuuuuuuuuy tarde y logré dormirme de alguna manera. soñé cosas bizarrísimas, desde sexo explícito (y con más de una persona) hasta un episodio en que mis orejas se volteaban de abajo para arriba y se sentía muy raro. alguien me quiere explicar?!

bueno, ahora tengo un franco más por semana, YAHOO! pero trabajo de 18 a 01 ¬¬ bua. sigue en empate la situación. el otro día entendí un par de cosas. primero, que somos todos humanos, y así como me hacen pasar situaciones de mierda yo tb las puedo hacer pasar.. por eso uno tiene que perdonar a todos. si se comen a alguien enfrente mío por calentura.. cuál hay? todos estuvimos calientes en algún momento. si pasan días y días hablando estupidizados de la hermosa relación que están comenzando.. cuál hay? admitamos que a todos nos gusta hablar y hablar y hablar y re hablar de una persona cuando recién la estamos conociendo. es normal. somos humanos.

if you love him, be proud of him. after all, he's just a man (8).

lo dijo amanda.

Chicken man!

2010-05-26T13:57:00.000-07:00

bueno, hace rato que no escribo. bah, unos días. vamos a ir resumiendo un toque la vida. THE RATES ARE BETTER IN THE SUMMEEEEEEEEEEEEEEEEEEER. uh, no puedo hacerlo mientras suena The Dresden Dolls en mis oídos lol.

ayer fui al bicentenario en la 9 de julio y estuvo bueno. un delirio al principio, por la cantidad de gente, pero me encantó el desfile (aunque no pasaba más) y lo de Fuerza Bruta estuvo INCREÍBLE. mi favorito fue el carro de la crisis económica. posta que me transmitía la desesperación y el frenesí y los personajes eran tan grotescos que me hacían pensar en cómo la gente se transforma por dinero y me hizo sentir bien haber estado ahí para verlo. me dieron ganas de estar arriba de uno de esos carros...

no soy fan de fito, pero aún así me gustó mucho su show. me sabía muchas canciones!! eso fue un shock lol. tiempo al tiempo, dar es dar, el amor después del amor.. sus títulos se parecen jajaja, pero me hicieron sentir bien, son bastante positivos.

I KNOW YOU LIKE TWINS. HAVE I GOT A SURPRISE? THEY'RE IDENTICAL SISTER ATTACHED TO THE SIDE!!

ups, me fui de nuevo.

y los fuegos artificiales!!! que lindos! con lo que me gustan las luces brillantes, estaba como paralizado mirando esas telarañas multicolores que llenaban todo el cielo sobre la 9 de julio. y cuando la chica empezó a girar por el aire con la bandera de argentina en la espalda, y cuando la constitución se empezó a quemar. esos momentos me hacían poner la piel de gallina. y los chicos lindos que había!!! (jajaj, y sí, es más fuerte que yo).

y el otro día, el lunes: día de decisiones.

me levanto: voy o no voy al trabajo?
decido ir, voy en subte: me bajo en 9 de julio o en catedral?
bajo en 9 de julio: pero voy o no voy al trabajo?
decido ir, de nuevo, y luego: salgo o no salgo?
decido salir: voy a la plop o a glam?
decido ir a la plop: voy solo o arreglo con alguien?
decido ir solo: paro primero en casa o aprovecho el transporte del trabajo y voy directo?
decido ir directo: gasto 8 mangos para guardar la mochila o los aprovecho para birra?
decido dejarlos para birra: saludo a ese conocido para hacer menos fila o voy al final?
decido ir al final.

cuando estaba primero en la fila no dejaron entrar más gente.

todo el día fue una batalla interna que me causaba malestar, por esas decisiones que tenía que tomar.

a la mierda con las decisiones, o al menos con esas que nos hacen sentir que estamos decidiendo si alguien vive o alguien muere.

decidí mandar todo al carajo, irme a casa y olvidarme de todo.

en taxi o en colectivo?... Oh, shit!

My Space

2010-05-21T19:48:00.000-07:00

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
tanto espacio, tanto 'room', tanta desolación y paisaje vacío. TANTO que no está y que dejó una huella vacía que camina a mi alrededor y gira en círculos y baila el meneaito hasta molestarme tanto que me dan ganas de golpear. A NADA! no se puede golpear a nada! porque no hay nada alrededor mío y esa nada es tanta que me provoca una sensación de opresión.

no entiendo a quienes le dicen a una persona lo siguiente: 'la verdad es mejor que nos demos un tiempo, siento que necesito mi espacio'. WHAT!? ARE YOU FOR REAL!? uno tiene su espacio todo el tiempo, cuando lo quiera, a la hora que lo quiera, se encierra en el baño y cierra los ojos y ahí tiene el espacio. antes de dormir mira al techo (que no ve) y tiene su espacio. camina al subte escuchando música y está en su espacio. NO QUIERO MÁS ESPACIO! I WANNA FRIEND THE ENTIRE WORLD! ('My space', by Evelyn Evelyn. vean mis links!) por favor, que me invadan! incluso siento que a veces casi obligo a alguien a que me invada y no me invade! no matter what! invasión. lo necesito. invasión a esta nada. le declaro la guerra al manto de nada que no me deja en paz.

esto es la guerra.
y la primera cruzada es hoy, en Amerika.
wu, ju.

Chocolate

2010-05-18T20:42:00.000-07:00

y hoy me di cuenta también de que el chocolate me hace muy feliz. sea en forma de frappé, de Tentaciones, de Pepitos, de whatever... es tan delicioso, tan dulce, tan presente. lo puedo comprar cuando quiera, no se va a ir. no se va a extinguir.

y en mi facebook dije que no tengo amor, que no tengo emociones fuertes. pero tengo chocolate, dulces, comida. me hace feliz y no me abandona, no me ilusiona ni me rompe el corazon (a menos que tenga mucha grasa y bueno, un día sí me rompera el corazón).

¿y el tenedor libre de potenciales parejas para cuándo?

me cansa desear ver siempre las mismas caras porque me gustan, pero al mismo tiempo saber que es lo mismo que ver absolutamente nada. de nada. y cuando aparecen las miro de nuevo, como una cobra que mira al músico que la 'hipnotiza'. como un animal que mira los faros del coche que se acerca y no se corre. no puedo dejar de mirar. me va a chocar, pero es un dolor al que me acostumbré.

NO.

es hora de correrse. de pincharle las gomas al auto que me quiere llevar por delante. de ir a otras rutas y quedarme esperando ahí. viendo el tráfico. como siempre, pero en otro lugar. no quiero más esto. quiero cambiar y dejar de engancharme así. en un día. en una hora.

no.

ahí viene el auto de nuevo, está muy cerca.

CRASH.

I promise.

2010-05-16T13:56:00.000-07:00

Y así como se nubló... se despejó. So easily. Gracias por extraer todo el veneno que tenía adentro. Ya no siento frío como ayer, no creo volver a sentirlo. No ÉSE frío.

CHICKEN MAAAAAAAAAAN, CHICKEN MAAAAAAAAAN!!

chicos(?), si no escucharon jamás en sus fucking vidas a Amanda Palmer HÁGANLO. Aprieten los links que hay al costadito de mi blog jajaja. Si se copan con Amanda/The Dresden Dolls/Evelyn Evelyn yo me copo con ustedes y somos todos felices. ESCUCHEN. el arte siempre es bienvenido en un día de domingo como éste. quiero ir al cine, tal vez vaya. hooray!

CHICKEN MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!

I don't care if you don't care.

2010-05-15T19:35:00.000-07:00

Me siento enfermo. Me arde la cara y las manos, y no me tiro sobre el box porque me quedaría dormido. Siento frío, pero no lo siento. Quiero seguir con 'La Esfinge', pero no puedo. Se me terminó el agua, no estoy creando casos y estoy transfiriendo a departamentos equis. Suerte cxs (customers). *cayó llamada* Un idiota con acento sureño que quería controlar la tele con el control del cable y necesitaba los códigos. Le di cualquiera. Suerte de nuevo.

Qué día gris, cuánto frío. No sé si realmente hace tanto frío o soy yo. Miro al costado y soy el único tomando llamadas en mi fila. Mis amigos están boludeando con los supervisores. Oh, las magias del favoritismo. Yo trabajo y gano menos. Fuck this, FUCK THIS. Escuchando 'Boston' y queriendo darme la cabeza contra el monitor. Ahora Panic! At The Disco. 'If you're going, then go. Go! Go! Go!' Lindos recuerdos *aviso de ironía*.

Está nublado, tal vez llueva, no voy a salir (y quiero un shot de tequila), me siento solo, no tengo con quién juntarme y quiero conectarme pero no tengo compu. Y por si fuera poco, te importa un reverendo carajo lo que me pasa. Quiero llorar. Por el frío y por tu frío. Sos el invierno y me estás apagando. Quiero llorar y por eso me senté alejado de todos. Ya soy el llorón. Hoy también.

Y quiero novio. Así, irracionalmente.

What I would suggest...

2010-05-13T20:35:00.000-07:00

Ok, tips para los customers estúpidos que nos arruinan el día en este bendito trabajo de soporte ténico:

1. Chequeá que el control remoto tenga baterías.
2. Chequéa que tengas ALGO conectado a la tele. No, gente, no va a mostrar ningún canalcito si no tenés cable o una antena mínimo.
3. Chequeá que la tele esté prendida. Believe it or not.
4. No nos ataques con que la marca es una mierda y que fue un error comprarla. NO NOS IMPORTA.
5. No corrijas al agente. VOS, CUSTOMER INFRADOTADO nos llama a NOSOTROS, AGENTES QUE NECESITAN EMPLEO para que los ayudemos. NOSOTROS sabemos. A veces. Y si no sabemos chamuyamos pero no contradigan.

PLUS: Si tenés un cablecito de nuestra marca que se usa para conectar la compu a la tele... ¿por qué nos llamás a nosotros para que configuremos la compu con la tele? ¿Eh? Vamos, yankees, un poco de sentido común. Llamá a HP, a Gateway, a Sony o a la marca pedorra que tengas, pero no a nosotros. Y sino enchufáte el cable en algún otro lado.

Your job's a joke, you're broke,
your love life's DOA. (8)

me encantó escuchar eso en la cancioncita de Friends, me lo había olvidado. Y sí. This is a joke. Da plata y hay buena gente acá. La paso bien. Pero es un joke lol. Sin gracia. Mis ojos me duelen mucho.

'Hello, my name is Alex, what can I do for you?'.
'... I can't understand, what's your name?'.

y así, y así.
esto es Argentina, no esperés el acento yankee del siglo.
y no seas como los customers que te dicen que prefieren hablar con alguien de USA antes que alguien de acá. DISCULPÁME SEÑOR XENOFOBIA DEL ORTO, pero no es mi culpa que el soporte técnico esté acá. bancáme el acento un rato y hacé como que no te importa.

Menos mal que me traigo libros al trabajo.
Ahora estoy leyendo 'La Esfinge' de Robin Cook.
el de Sidney Sheldon estuvo increíble y 'Chubasco' también.
Y se me terminan los libros!
Algún alma capitalense caritativa tiene libros copados para prestar?

Caridaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaad!

B.

From my work.

2010-05-11T20:00:00.000-07:00

shhhhhhhhh, no debería estar escribiendo. qué mal, qué mal. pero necesitaba descargarme: MALDITOOOOOOOS CUSTOMERSSSSSSSSSSS DEL ORRRRRRRRRRRTO!!!!!!!!!!!!!!!! HAGANSE UN COCOWASH CON LAVANDINA PEDAZO DE ANALFABETOS INFRADOTADOSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!

Oh, dear. I love my job.

Ponéle.

B.

I like you, and I like how you like that I like you.

2010-05-11T11:07:00.000-07:00

estados de facebook, nicks de msn, posteos en blog, palabras directas. cuántos medios para hablar cosas, cuántos medios para ACLARAR. y aún así la descomunicación siempre está. always, always, always. fuck. alguna vez le pasó a alguno de ustedes (re que nadie lee esto, no sé con quién hablo) que quisieran que alguien se de cuenta de los que le pasa sin tener que recurrir a las clicherísimas palabras: 'me gustás'?! bueno, a mí me pasa. creo que los actos dicen mucho, que el abrazo dice mucho, que las miradas, que los halagos, bla bla bla.

es bueno a veces cerrar ventanas para que deje de entrar el frío que te trae el pasado. pero qué hacemos con todas las ventanas cerradas? a veces no se abre una puerta, a veces estás en una habitación sin puertas.

sólo una ventana que jamás fue abierta, que está cerrada y trabada. no tengo fuerzas para intentar abrirla. desde adentro veo que fuera de la ventana hay un balcón. sucio, con charcos, y algunas prendas que se están secando (que nunca se van a terminar de secar). bombachas, bufandas y musculosas. todo está mojado.

no sé quién me manda a hacer estas metáforas que voy a entender pero que no sé si los demás entenderán. siempre es mejor tirar todas las cartas sobre la mesa. basta de dudas, basta de inciertos, basta de miradas que creés (y sólo vos lo creés) que dicen lo que te está pasando por el corazón. basta.

volviendo antes de que me den ganas de irme de nuevo.

2010-05-10T12:46:00.000-07:00

algo que me encanta de mi blog es que el fondo es negro y las letras son blancas. eso significa que si lo leés por un largo rato y mirás a un pared blanca vas a ver un interesante pattern de no sé qué. las conclusiones estúpidas e interesantes que uno saca a esta hora.

me gustaría encontrar una palabra (o dos, o tres) para describir qué es mi vida en estos momentos. porque estoy leyendo lo que escribí antes y fue hace tanto que (para variar) soy totalmente distinto.

sí, sigo trabajando en un call center. me estoy automatizando TANTO. para que se den una idea, estos son los pasos a seguir:

*Salir de casa.

*Poner el disco de Evelyn Evelyn en el celular (indefectiblemente, 'Have you seen my sister Evelyn?' es la que primero suena).

*Caminar hasta Agüero, y de ahí hasta Santa Fe.

*Mirarme en las ventanas espejadas de esa especie de geriátrico.

*Llegar a Santa Fe (deprimido porque para ese entonces está terminando 'Evelyn Evelyn' y el final es re triste).

*Entrar a la boca de subte.

*Comprar pasaje/Pasar tarjeta fornicard.

*Esperar el subte.

*Viajar (con todo lo que implica: soportar hedores, peinarme en el reflejo de la ventanita, cambiar de tema [porque empieza The Tragic Events of September y se escucha bajito]).

*Salir del subte en 9 de Julio.

*Caminar desde ahí al trabajo escuchando temas alegres para empezar bien el día laboral (Última Esperanza, Sorry Bunch, etc).

*Entrar.

*Abrir programas en la compu (luego de encontrar una que ande bien).

*Logguearme.

*Seguidilla de llamadas que no suelen variar demasiado (debido al nivel de inteligencia del que llama).

e.g.

CX: The color on my television doesn't seem to look pretty good. Is there any way we could adjust that?

Yo: Sure, we can try changing some of the picture settings on the menu. Please, press the MENU button. It's on the middle of the remote.

CX: Ok... Do you want me to turn the tv on first?

Yo: (...) *Pongo mute* LA VIEJA PELOTUDA ME PREGUNTA SI TIENE QUE PRENDER LA TELE PARA VER EL MENU. ¿COMO SE PUEDE SER ASI DE INFRADOTADA?! *Saco el mute* Yes, I need you to turn the television on, please.

Y ASÍ TODO EL DÍA.

Todo el día.

Al menos nos cagamos de risa y no lloramos.

También sigo tocando el piano. Los tracks que más suenan ahora son:

*Poker face (by Lady GaGa),

*The weight (by The Band [Panic! At The Disco cover]),

*Mandy goes to Med School (by The Dresden Dolls),

*Boston (by The Dresden Dolls).

y muchos más, pero me hago adicto a ciertos temas por épocas. lol.

hoy leí en un grupo de facebook que el arte no es el espejo donde se refleja la realidad sino el martillo que le da forma. me encantó.

y también hay historias de 'amor'. bueno, no de amor. de equis cosa que me hace bien pero que sólo me hace bien a mí. so weird. no voy a gastar letras en eso, porque sería repetir posts de cuando era pendejo (era!) y no tengo ganas además. me gustaría que empezaran a leer mi blog. me gustaría. vamos a publicar en Facebook y en mi MSN y esas mierdas. caigamos en el vicio, de a poquito.

17:06 PM: tengo que estar y media saliendo para el trabajo.

Ayer me compré un libro en la Feria del Libro ('Chubasco' de Cielo Latini). con Abzurdah me había llevado una sorpresa al principio, luego me pareció un poco inconsistente pero seguía siendo de mi agrado. eso me llevó a comprar éste. me está gustando.

y la semana pasada me compré 'Ámame eternamente, y vamos viendo'. no recuerdo de quién es. pero me gustó. también leí algunos de los poemas que envié para una antología que se presentó ayer en la feria. eso también estuvo lindo, porque vi escritores que no veía hace banda (y que al mismo tiempo veo desde los 7 años, más o menos).

también decidí que tal vez (pará, si lo decidí no debería haber talveces) empiece el gym. JAJAJAJJA. what the fuck!? qué se yo. ya entendí que tal vez tengo que empezar a quererme un poco a mí mismo para que alguien más me quiera (alguien más me quiera...).

al final creo que escribí bastante. ah sí, sigo amando a Amanda.

si no escucharon nunca a Amanda Palmer, hagánlo acá. Es una orden.

Aleluya, me sirvió un poco escribir en este blog. te tenía abandonado lonesome organist. ah perdón, ese era yo. pero yo no rapeo a ningún page turner. habrá algun page turner que quiera intercambiar roles? qué me pasa!?

no one rapes no one.

2010-03-14T11:43:00.000-07:00

hacía tantos años(?) que no escribía acá. y la última vez que lo hice ya ni sé para qué fue.. el countdown de los Collucci me llenó la cabeza.. lamentablemente ya no hay demasiado que me llene la cabeza. y bue.

stop telephoning meeee (8).

qué ganas de bailar, madre mía! no salgo desde.. el miércoles.

necesito hacerlo right now! así que hoy a descubrir amerika en compañía de gente nueva, yay! no hay para gastar en alcohol, y me parece GENIAL. así es como aprendo, sorry blake blanka.

estoy haciendo muchas canciones en el piano; de hecho ayer me puse a hacer un tracklist de las que tengo así cocinaditas y son bastantes! muuuuchas de the dresden dolls y amanda, pero también otros covers de panic, miranda, gwen y the bravery y arctic monkeys jaja. amo las bizarradas. fuck yeah.

ando con problemas de afecto igual.. como que estoy harto (cuantas veces lo dije ya?) de ver esas putas parejas felices que tienen con quien ir a pasear un domingo, con quien ir a tomar un heladito o con quien tirarse en el pastito de puerto madero. ayer dejé el celular TODO el fucking día solo. o sea, abajo de la almohada. solo, fuera de mi poder.

a la noche (tipo 4 de la mañana) cuando lo saco esperando ver mensajes de alguien que me extrañara(?), el único mensaje que veo es de 'Lista Glam' JAJAJ. me quiero matar, me dio una risa mezclada con bronca que no te cuento..

estoy saturaaaandomeeeeeeee (8) (es una cancioncita(?)).

al menos me río un poco de esto.. porque si me largo a llorar no paro más.

aah y mandé trabajos a la feria del libro, que seguramente se hace por mayo, asi que voy a poder leer mis trabajos ahi! siiii!! de nuevo como los viejos tiempos, y con una visión totalmente nueva. papá lo dijo: si vas a andar en ese ambiente del arte, relacionáte con gente del palo.

y sí. no queda otra.

gracias papá.

al menos relacionarme con alguien de ese palo es más fácil que encontrar al amor de mi vida. a lot easier.

2... 1... 0... LOS AMO.

2010-03-09T13:00:00.000-08:00

la sala de espera de la UP es muuuy aburida :P

en la fiesta plop. PARA VARIAR!!!!

quien esta colada en la foto? nadie!!! es una Colucci más !!

abusando (para variar) de una escultura en san telmo!!

y ahora, de las bodas de figaro... EL PAYASO.

y eso fue el mismo dia que mr america, cruzando en las heras y cantando parra pa pa pa chi pru!!!

ese fue el único día en que comimos EN zappi :)

y si nos vieran en las cámaras... the emboscadest en mr america!!!

el día en que se conocieron las dos familias.. Paglioni meets Colluci!!

5... 4... 3...

2010-03-06T17:00:00.000-08:00

las hamburguesas de McColucci y el día en que nos tatuamos!!

el mejor paseo de artesanos de la ciudad (?). MIS BOLAS!!!

jack y rose también conocieron puerto madero, porque eran re pipopes.

el jardín japonés es como que... no sé, la vibra... si me explico??

recibiendo el año nuevo con mi familia. sí, manu está ahí.

el día del picnic en los bosques de palermo!!

panchos fritos y la sesión de fotos más top en HostelArg!!

navidad a lo collucci (que paso ayer?!)

10... 9... 8... 7... 6...

2010-03-02T01:37:00.001-08:00

mi cumple en buenos aires!!! y aun mas... EN AMERIKA!!!

ese fue el dia de voule vouz? I voule!, poniendo cara de peru.

'la noche de los lobos calientes'.

jack y rose en una de sus visitas a caminito..

alito + lors + yo + plop. no hace falta decir mas.

cual soluto al solvente...

el dia de la peda. cual de todas? jaja, esa en la que alito hizo de t-rex.

11...

2010-02-25T21:11:00.000-08:00

the pitonest con la doble A!! ese dia en el zoologico fue re lindo, aunque los riñones de lors no coincidan conmigo jajaja.

lors con la doble A!

12...

2010-02-25T10:47:00.001-08:00

amerika era una segunda residencia.

ese día robé las trading cards de pokémon y decidimos comprar una casa de monjas para dar las mejores fiestas!

15... 14... 13...

2010-02-24T17:54:00.000-08:00

con los anteojos de manu. la primera fiesta.

'hagamos caras!', una noche en amerika.

las fotos no paraban ni en pleno cumple de manu, con la cocina llena de gente y reabasteciendo tacos y quesadillas.

San Telmo Beauty Queen

2010-02-21T20:48:00.000-08:00

gracias por enseñarme a vivir sin contaminarme.

comienza el countdown? ya?

ya ya ya?

ok.

16 dias para que se vayan.

los voy a estar esperando,

como mafalda esperando a joaquin lavado.

siempre.

no se lo cuentes a nadie, pero no voy a poder vivir sin ellos

Princess

2010-02-11T13:04:00.000-08:00

vivir de la nada misma.

quién sabe?

ella quiere ser delgada, y él quiere una pareja.

quién los ayudo? yo lo hice!

si tú quieres ser feliz, entonces tienes que pagar.

no te vas a arrepentir, no dudes más y firma ya!

ah, Ariel... qué fácil fue para vos conseguir lo que querías. y para Jazmín? se enamoró de un vago que era un 'diamante en bruto'. y Giselle, que ingenuamente se enamoró de quien realmente debía.

Ariel, Jazmín, Giselle.

Aurora.

Cenicienta.

Blancanieves.

Bella.

tan fácil.

and they lived happily ever after.

y después de eso?

es felicidad eterna? ETERNA!?

na, no creo. fuck that. no quiero sonar asquerosamente pesimista (o estúpido) diciendo que no creo en los cuentos de hadas. al contrario, me gustaría creer, pero por la experiencia misma. tengo los ojos abiertos, los sentidos atentos.. y sin embargo parece que todavía no voy a disfrutar de ESE día como dios manda. aún no. another year. (I can't wait another year!!).

ya empiezo con los síntomas PSV.

Pre San Valentín.

entremos a mi cabeza en 3... 2... 1...

2010-02-09T20:10:00.000-08:00

correr, correr, correr, y hacer que todo sea un manchón de luz y color a tu alrededor. ojalá se pudiera! ojalá!

hay algo que me haga distinto de los demás? hay algo que me haga único? no.. la palabra no es único. es especial. ser eso. especial.

quiero bailar, quiero olvidarme de él y de él y de él (y de ellos) zapateando al ritmo de lady gaga, y cantar hasta que la garganta me duela por intentar llegar a notas que no alcanzo. por intentar llegar a algo que no alcanzo. intentar llegar a algo. que no alcanzo.

si me apasiona algo, no debería investigarlo a fondo? investigarlo, saber, saber más, conocer.

acaso estoy haciendo añicos la estabilidad que creí haber construído hace tanto? soy un tonto por perseguir algo que todavía no es? (...) ok, ya intenta ser. se enojan conmigo por no buscar lo pro e intentar lo superb. no me culpen.

tengo una agenda, cambia algo? ahora tengo donde anotar todo esto. me sirve? blog o agenda o mi brazo. es lo mismo. si, total, esta todo en mi cabeza. se me sale por los oídos.

se me sale por la nariz.

como mocos.

y se me sale por la boca,

y me babeo, y todo lo que me pasa me chorrea por la pera

hasta el cuello

hasta empapar mi remera.

pero no tengo remera, no tengo nada.

y nada de lo que me pasa es real,

y nada empapa nada. solamente me empapa a mí.

Ni dormido

2010-01-23T13:48:00.000-08:00

primero corría. era por el pedazo de campo que hay atrás del galpón, donde hace muchos años maté a una paloma sin querer (me acuerdo que simplemente disparé al nido para ver si había algo, no imaginaba que iba a funcionar). la cuestión es que corría, y alguien me seguía. iba entre árboles y esquivando pocitos. crucé el alambrado que llevaba a un claro entre los árboles, cerca de los corrales (ahora, no sé cuanto de eso es sueño y cuánto realidad porque no recuerdo bien esa parte del campo). ahí vi que la persona que me seguía era dani. para ese entonces ya había llegado a ese claro, donde todo el pasto estaba amarillo y había cardos por ahí y un poco más allá. dani me dio la mano, pero yo no sabía qué iba a hacer. sin decir nada, pegó un salto (de esos saltos que solo se pueden pegar en los sueños) y me arrastró con ella. después nada más esperé volver a caer al suelo, pero mis pies no lo sentían. de hecho, no sentía nada, pero veía como me iba alejando de a poco de la tierra. seguía aferrado a la mano de dani, pero no la podía ver. nada más veía toda la extensión del campo de mis abuelos, que se movía bajo mis pies. juraría que en un momento me vi, con muchos años menos, corriendo por el mismo camino que había atravesado hacía unos minutos. corría con andrés (qué será de su vida?), y le mostraba cómo atravesar el alambrado para llegar al mismo claro al que había ido antes. le tenía miedo a los pozos donde se escondían los peludos, pensábamos (con esa ingenuidad de los 9 años) que podía salir cualquier cosa de ahí. imaginábamos un puercoespín saliendo de ese pozo, clavándonos las púas por habernos acercado demasiado. una voz (muy parecida a la del narrador de Animal Planet) nos explicaba que las púas eran complicadas de sacar una vez que atravesaban la piel. no nos acercamos a los pozos.

mientras tanto seguía volando. el agarre de la mano de dani cambió. no se sentía la mano delicada entre mis dedos, ni tampoco me tomaba la mano como quien guía a alguien cuando cruza la calle. la mano que tenía entre mis dedos era suave, los dedos eran más largos y anchos, y, al darse cuenta mi cerebro del cambio de sensación, esa mano abandonó el agarre protector y entrelazó sus dedos con los míos (de esa manera que sólo un amante tiene de agarrar una mano). el campo seguía volando bajo mis pies, y estaba demasiado alto. sentí miedo, cómo me iba a bajar de ese vuelo que parecía no parar? la tierra estaba a kilómetros, a años luz de mí, y presentía que se acercaba el momento de un descenso nada angelical. el miedo aumentó, pero la mano que me sostenía se dio cuenta (de nuevo) de ese cambio en mí. no me soltó, pero la persona a quien pertenecía cambió de posición y, aunque no podía ver como lo hacía, me abrazó por detrás, protegiéndome. en ese momento la tierra empezó a acercarse hacia nosotros. primero lentamente, después más rápido. no quería chocar, no quería morir, y la persona que me sostenía parecía entenderlo porque me abrazó más fuerte. debajo nuestro se extendía otra zona arbolada, con un claro similar a aquél de donde había despegado, tal vez un poco más verde, con algunas flores que asomaban entre los yuyos. la velocidad a la que caíamos ahora era vertiginosa y no podía mirar el suelo. Nos vamos a matar. Las palabras no salieron de mi boca, pero fue como si las pronunciara en voz alta, porque escuché que otra voz me contestaba. una voz que sonaba con claridad aunque el viento de la caída debería haber opacado cualquier sonido. Vas a ver que no. y no tenía ni que preguntar de quién era la voz, porque era la que hubiese reconocido entre mil. entonces fue una urgencia el querer verlo. por qué me abrazaba? no era correcto, no podía hacerlo. pero era él, con esos ojos pequeños, y el pelo corto y alborotado, y los labios gruesos y curvados en una sonrisa tímida. cerré los ojos, en parte por el miedo a la inminente caída, aunque tampoco sentía que verlo de tan cerca, abrazándome, me haría bien. ya faltaban segundos para el impacto.

5. veía un borrón violáceo porque mi cabeza no sabía donde enfocar la mirada. 4. me aferré aun más al brazo que me cercaba. 3. olí en el aire el dolor que me iba a causar el choque. 2. cerré los ojos con mucha fuerza, esperando sentir mis huesos astillándose y la vida abandonando mi cuerpo (acaso se siente eso?). 1. mi estómago se retorció porque había llegado el fin, volar no era el sueño que siempre había querido que fuera.

con la delicadeza de una pluma caímos en el pasto. abrí los ojos, porque algo no estaba bien. tendría que estar muerto, mis miembros tenían que estar desparramados por el suelo del campo. ¿Viste?. giré para mirarlo de nuevo, para decirle que sí, que me había equivocado, que algo había pasado pero que estaba bien, y que estaba agradecido por cómo me había ayudado. pero no. no había nadie conmigo, estaba yo sólo en el claro donde aterricé. de algo estaba seguro, fue demasiado real como para haberlo imaginado. tal vez si...

sin pensarlo demasiado corrí (me ubicaba un poco donde estaba) hacia los corrales de nuevo. tenía que volar otra vez, tenía que volver a verlo. ya no sentía miedo, sentía emoción, y mi corazón parecía querer atravesar mi pecho. sin embargo, camino a los corrales, pasé por el gallinero, donde había gente reunida alrededor de una barra. dani estaba ahí, y también había un chico que no conocía, pero que aseguraba conocerme y que me llamaba todo el tiempo 'mi amor' y 'mi vida'. quién era? y por qué dani estaba en una silla de ruedas? eso significaba que no podría hacerme volar de nuevo? abrí la boca para protestar, pero la música era alta y no se me escuchaba. por señas les indiqué que quería ir a los corrales, y atravesamos corriendo (el chico ese me tomaba de la mano con cariño) la zona de árboles y pozos de peludos. pero cuando salimos de entre los árboles el claro ya no estaba. de hecho, ya no estábamos en el campo, y nadie sostenía mi mano, ni dani estaba al lado mío. estaba en una carnicería, pero no me sentí confundido, como si supiera que iba a terminar ahí. el carnicero me preparaba lo que le había pedido (qué le había pedido?). me dijo que si contestaba correctamente unas preguntas me iba a dar un regalo. preguntas sobre partes del asado. no recuerdo bien cuáles fueron, pero sí recuerdo que una voz me susurraba al oído las respuestas correctas. Vacío respondí la primera vez, y el carnicero se puso contento. luego contesté Molleja y me aplaudió con entusiasmo. la tercera vez, la voz en mi oído se adelantó, como si hubiese jugado ese juego muchas veces, y contesté sin pensarlo Chinchulín. el carnicero dijo que había acertado todas, que me iba a regalar un pedazo de carne, y señaló el microondas que tenía al lado. adentro se veía una especie de cabeza de animal girando. una cabeza deformada, sangrante y de aspecto atemorizante. sin embargo, cuando el microondas se detuvo con un ligero ting, el carnicero sacó de su interior un gran plato de fideos verdes a la bolognesa. se me hacía agua la boca de sólo verlo, y me lo dio. vio mi cara de hambre y me dijo que si quería me podía llevar más para mi casa. me dio otro plato igual. muy feliz salí de la carnicería, sólo para encontrarme en el living de mis padres, donde una chica que no conocía comía comida china sentada en el sillón frente a la tele. nervioso, pasé frente a ella y me dirigí hacia una puerta que sabía (no sé cómo) que me iba a llevar a mi habitación. entonces me di cuenta de que con un plato en cada mano no iba a poder abrirla, asi que decidí apoyar uno en una mesita. mi vista se clavó en los platos que llevaba y vi, con desilusión, que estaban vacíos. qué había pasado? la chica que tenía detrás de mi carraspeó, y cuando giré vi que el piso estaba lleno de fideos. suspirando, me agaché para juntarlos mientras ella me miraba desde el sillón. se levantó para ayudarme así terminaba más rapido (era una asombrosa e infinita cantidad de fideos). los juntamos con las manos, hasta llenar los platos de nuevo. y la salsa dónde estaba? la chica señaló al sillón, respondiendo la pregunta que no había hecho. en el sillón no había nada, pero se escurría algo por debajo del almohadón. lo levanté y vi que debajo estaba todo inundado en salsa bolognesa. ahí no recuerdo bien que pasó. sé que le dije algo a la chica acerca del chow fan. ella no sé qué respondió, pero recuerdo que los platos de fideos ya no estaban y que me encontraba en una habitación (mía?) con el almohadón del sillón entre las manos. mordisqueaba el borde, como intentando roer la superficie. entonces, le di un tremendo mordisco a la tela y se rasgó. el almohadón estaba rellendo de fideos verdes a la bolognesa. era mejor que nada. me quede ahí, ensimismado en mis pensamientos comiendo mi almohadón a la bolognesa sin nadie que me molestara.

-'¡'-'¡'-'¡'-'¡'-

hooray. se me dio por publicar, aunque sea desde la fea máquina antimsn de un ciber. relato del sueño que tuve hace un rato (la resaca causa cosas feas). chau, quiero bailar aún más que anoche! del corazón no voy a hablar. nunca vale la pena hablar del corazón.

I'm only happy when it rains

2009-12-28T06:58:00.000-08:00

bueno, todo comienzo tiene un final. y éste no es ése caso, aaah se asustaron (?).

no voy a tener pc por un tiempo, digamos un mes y algo. equis, no voy a actualizar seguido (avisaba como si a alguien le importara). bueno ... a mí me importa bitches.

igual no es nada para dramatizar, el cyber está a una cuadra je. y aparte estoy bien, tengo libros para leer y .. bueno, no digo GENTE para juntarme, pero tengo uno al menos a quien ver yay! alguien que es muy happy when it rains (o sólo será lo que dice la canción?).

pronto se viene otro tatuaje! esperemos que pueda subir alguna foto mostrándolo, estoy muy entusiasmado por eso!

y se viene año nuevo. por qué puse un par de cosas antes de año nuevo? no lo sé.

hace un tiempo esta época estaba marcada por una irrefenable ansiedad. diciembre era sinónimo de vacaciones, de verano, de levantarme tarde, de rascarme el orto y de pedir pizza y tomar coca. y es lo que hago! y por qué me emociona tan poco? anoche me di cuenta que estamos a 28 de diciembre y ni siquiera me di cuenta cuándo empezó el mes. soy un ser extraño y me encanta comprobarlo cada día más lol.

con la frente en alto, Blake Blanka recibe el 2010.

amanda palmer knows how to do it.

Feliz que!?

2009-12-23T23:01:00.000-08:00

ah re, suena negativo el título. iba a hacer un post re largo sobre la navidad, la felicidad que me trae, lo patético que es el ser humano, lo sanito que está mi corazón y lo bien que me está yendo en el trabajo... pero el cargador de la compu de manu decidió morir. morir bien muerto. y es por eso que me apuro antes de que se me termine la batería (lo sé, manu me va a partir mi madre más tarde) y les digo a todos que tengan feliz navidad!

y bueno,

ya pasó un año desde esto.

un largo año.

un año hermoso.

pero se los digo igual,

pase lo que pase,

digan lo que digan,

hagan lo que hagan...

bonga

the

christmas

conga!

HE DICHO.

&

2009-12-19T20:06:00.000-08:00

ya no sé qué es lo que quiero, para variar.

qué irónico me parece caminar por la calle viendo los graffitis en los cuales alguien le declara su amor a alguien más. por qué no hay graffitis de odio? por qué nadie proclama su rechazo hacia alguien? es obvio que las puteadas, los bardos a los equipos de fútbol o a la madre de equis persona no cuentan.

'juan & marta nunca más van a estar juntos'

por qué no se leen cosas así?

siempre termino cayendo en 'ampersand', de amanda.

no escucharon la canción?

click acá.

estar juntos o no estarlo. siempre quiero algo distinto!

anoche caminaba por la plop y literalmente cambiaba de dirección cada medio minuto sin saber si tenía que ir a estar con quien sabía que podía estar o si tenía que ir a intentar estar con alguien que sabía que me iba a rechazar. era básicamente elegir entre estar bien con alguien o bajonearse por un rebote. qué es lo lógico? por qué no puedo elegir lo lógico? siempre quejándome de mi soledad pero cuando se me da no lo tomo. o tal vez sí lo tomo, pero lo miro y lo dejo pasar, porque si una oportunidad apareció seguro aparece otra más pronto. pf.

i don't wanna live my life on one side of an ampersand.

pero cuánto hay de cierto en eso?

quién no quiere ser uno de los factores que completan uno de los lados del ampersand (&)?

no saber qué quiero es peor que saber que lo que quiero es inalcanzable.

no saber qué quiero no me deja ni siquiera intentar alcanzar nada.

Mafalda siempre va a tener razón, pero ahora la entiendo.

2009-12-14T06:55:00.000-08:00

todavía me faltan unos detalles que aprender acerca de cómo vivir sin contaminarme, pero convengamos que lo voy entendiendo de a poco.

de qué otra manera estaría en pie ahora mismo?

cómo podría seguir riéndome de mi propia situación?

por qué estaría tan convencido de que estoy haciendo bien las cosas cuando alguien que lo ve de afuera aseguraría que no es así?

no lo sé. la verdad, no sé.

sin embargo se siente bien, y es lo que basta para orientarme un poco.

desde hace tiempo es así. siempre supe que vivir puramente era lo mejor, pero pocas veces lo había conseguido. eran momentos esporádicos que quedaban en el recuerdo como 'te acordás de ese día?'.

ese día en que vivías y respirabas una amistad,

ese día en que te diste una oportunidad,

ese día en que decidiste cambiar,

ese día en que reir era lo único que podías hacer,

ese día que querías que no terminara nunca,

y ese que nunca terminó,

ese día increíble en que regalaste cariño a desconocidos,

ese día en que todos te miraban,

ese día que hizo de un parquecito el mejor de los escenarios,

esos días de libertinaje y camaradería que nunca vas a olvidar,

ese día en que decidiste hacer arte por amor al arte,

ese día en que emborracharse era bueno porque estabas con tus amigos,

ese día en que te disfrazaste pero fuiste más vos que nunca,

ese día en que amaste como jamás en tu vida,

ese día en que encontraste una nueva familia que jamás dejará de serlo,

y ese día en que te empezaste encontrar un poco a vos mismo.

vivir sin contaminarse es fácil, cuando tenés esos pedacitos de recuerdos corriendo por tus venas. que 'esos días' que pasaron sean los días que van a venir, los que hoy está viviendo uno. no es muy difícil vivir puramente cuando uno nació listo para eso.

así es la cosa.

2009-12-13T21:46:00.000-08:00

así se ve terminadito.

me gusta mirarlo, no sé por qué.

Perfecto

2009-12-12T18:41:00.000-08:00

así es. perfecto, divino, increíble.

fue un momento doloroso, un momento olvidado (porque no recuerdo todo! me desmayé en el proceso). fue genial, y fue genial tener a dani ahí al lado, perforando su piel también, por nuestra amistad.

y sí, como ella dijo, es un dolor que gusta, un dolor que te vuelve adicto. vale la pena, totalmente. lo vale y es obvio que voy a seguir haciendo de mí mismo una obra de arte andante.

sí. es perfecto.

no hay título

2009-12-11T10:42:00.000-08:00

siempre me dan ganas de escribir cuando estoy super mega broke. esta vez no es la excepción, porque no sólo estoy broke sino que estoy debiendo. mátenme!

quiero cobrar de nuevo lo del trabajo, pero para eso tengo que esperar al año que viene! great, great. me gusta por lo menos ver como todo va cambiando de un asqueroso gris urbano a algunos verdes, blancos y rojos aislados, con lucecitas brillantes y gorditos vestidos de rojo. la Navidad me pone así. hace un año no podía parar de cantar el estribillo de la conga navideña de Cyndi Lauper.

bonga bonga bonga, do the christmas conga!

*se pierde en los recuerdos un rato*

estoy comiendo menos, mucho menos. no porque quiera, sino porque me da paja cocinar y no tengo nada más que Manás y Traviattas y dulce de leche. qué puedo hacer con eso? ya no tengo plata para un puto panini porque anoche me compré uno! hace poco hablé en un post de vivir rascando el límite, de cómo eso me hace sentir más vivo que antes. estoy vivísimo ahora entonces lol.

na, no me arrepiento de lo que dije. me hace sentir vivo, me hace sentir luchando, me hace sentir un humano más. algo así me pasó cuando fui por última vez a bahía, y me alimentaban, me lavaban la ropa, me daban plata, miraba tele, comía lo que quería. y me encanta! no soy tan enfermo como para negar eso, pero la verdad que esto me gusta más. me gusta más no saber qué voy a comer, cuándo voy a tener ropa limpia, dónde voy a estar mañana, si voy a salir o no a la noche. yarayarayara. se entiende.

este finde vuelve dani a capital! teníamos ganas de tatuarnos pero la verdad no hay plata (ah, ya lo dije, no?) y no sé que va a pasar con eso. espero que se pueda de alguna manera, pero sino bueno. se pospondrá. y el cumple de ro a la noche, yay! seguro se pone piola.

en fin, ahora me voy a dormir una siesta antes de soportar el viernes en teletech. por suerte se va a pasar rápido porque no voy a la plop ni a amerika, así que la ansiedad por salir rápido no va a estar. la vida del trabajador es así, rara. bah, toda la vida es rara, no dije nada.

señales (y no las de mel gibson, aunque igual de aterradoras)

2009-12-08T11:20:00.000-08:00

algo nuevo pasó.

ahora mi mente está en un lugar más.. sólido, más seguro, donde pisar más fuerte. estoy en plan de que pase lo que tenga que pasar, no lo pienses demasiado alejandro.

por eso cuando me llegó un mensaje a la salida del trabajo preguntando si iba a la bizarra fiesta plop no supe qué hacer. es decir, no supe por 10 minutos. me dije que iba a esperar un ratito y si algo me daba la señal de que tenía que ir, iría.

no quiero comentar todos los carteles que ví que me hicieron flashear, pero el de un estacionamiento y el del subte me convencieron del todo.

Salida autorizada.

Sálida únicamente.

la vida es rara.

llegué a casa, me cambié, me perfumé como pude y me preparé para una noche distinta, podía olerlo. y en un momento (perdón por la indiscreción) estaba sentado en el inodoro ya casi listo para salir y pasa una cucarachita por la puerta del baño. me quedé mirándola, era muy hipnotizante.

te creés que sabés más de la vida que yo?

seguramente parecía un demente hablándole a una cucaracha.

no sabés nada. esta noche es la noche en que me muero.

lo dije sin pensar. no sé en realidad por qué lo dije. pero anoche murió algo en mí, en efecto. porque cada causa de mi malestar (no iba a pedir que no fueran porque era demasiado) estuvo lejos de mí. y cuando estaban cerca encontraba unas fuerzas renovadas que me hacían caminar en dirección opuesta, sin remordimiento! me sentí libre, sin complicaciones y sin el laberinto de emociones mezcladas que suelo tener en la cabeza.

así vale la pena salir.

Paglioni, el after!

2009-12-06T20:52:00.000-08:00

- noaн™ - > [ What's the matter...? ] < ( Mañana Plop Pre-Feriado ) dice:

*sabelo que si

*leer tu blog es como no se... leer tu mente por un ratito

lo que yo me pregunto es: cuán bueno es eso? cuán linda puede ser mi mente como para realmente disfrutar de lo que me pasa? no vamos a ser extremistas, estoy mejor que ayer. tampoco voy a decir que a nadie le importa y que nadie lee el blog porque sé que no es cierto. quien quiero que lo lea lo lee, y eso sí importa.

el día se pasó rápido hoy. anoche (hoy a la mañana) antes de dormirme mensajeándolo, decidí dormir y DESCANSAR, cosa que ya no sucedía demasiado. dormir y no soñar, no pensar. obviamente fue en vano, porque soñé cosas que no deberían estar ahí, en mi cabeza. reviví un día elevado a la máxima potencia, y desperté tan triste como cuando cerré los ojos al ritmo de Truce (just say we were lovers and we'll call it even).

manu me preguntó cómo me sentía ni bien me desperté (preferí obviar en este post la charla entre lágrimas que tuvimos antes de dormir) y le dije que bien, aunque un poco nulo. no, le dije que bien. lo de nulo me lo guardé. me levanté para ducharme sintiendo que no pisaba el suelo, me cepillé los dientes sintiendo que mi mano no se movía. me miré al espejo mientras me afeitaba pensando en lo ínfimo que es el detalle del vello facial, y el trabajo que hay que tomarse para dar una linda imagen.

me duché mirándome al espejo, no podía dejar de mirarme. tardé un poco en reconocerme, tardé en entender que esa cara era mía. el otro día me pasó lo mismo en el baño del trabajo. ese soy yo? cómo puedo ser yo? por qué siento que no conozco a quien me devuelve la mirada en el espejo?

con ese sentimiento de .. no sentirme yo, de no sentirme ni siquiera alguien más, de no sentirme nada. con todo eso encima me puse los anteojos y salí para el trabajo. tardé en llegar.

en el camino le mandé un mensaje. (aham, a vos)

ah, en realidad no tardé en llegar. llegué con media hora de anticipación, pero .. tardé. iba a dos por hora, caminaba como en la luna. mi cabeza iba dos metros por detrás de mi cuerpo. nunca les pasó? no? bien por ustedes. ojalá no les pase. me obligué a no pensar en ningún momento en vos (SÍ, en vos) y bueno, funcionó. las calls caían, yo ni cuenta me daba y las horas pasaban y pasaban. te volví a mensajear y bueno. nada, equis. es extraño decir que mi día fue bastante tranquilo y .. lindo.

sí, fue lindo.

la luz de ayer volvió de alguna manera.

no hubo pain, no quise pain. o sí lo quise pero entendí que no.

no va.

es decir, quisiera pain para .. no sé para quién. no sé a quién atribuirle la maldición que llevo encima, o no sé si decirle mala leche o cómo. una y otra vez. ya debería haber perdido todos los dientes por las veces que me he tropezado con esto. y lo peor es que no es que puedo culpar a nadie! no es la culpa de nadie! (no, NO ES TU CULPA!) por qué otorgarle culpabilidad a alguien más cuando soy yo el imbécil que se fija en quien no debe? (o en quien jamás le daría bola). soy muy ingenuo, muy iluso, muy naive. muy naive.

en esto se está convirtiendo mi vida.

alejandro puede estudiar,

puede trabajar,

puede hacer música,

puede escribir,

puede rascarse el orto,

puede salir y emborracharse.

y siempre, sin importar lo que alejandro haga

siempre

pain.

al fin y al cabo

pain.

no es hora de acostumbrarte alejandrito?

viví con el pain.

si te duele, hacelo tuyo.

con quién hablo? conmigo mismo?

tengo que escribirme a mí mismo para entenderme?

el mundo es loco, sí.

nadie dijo que hay que vivir sin dolor,

es posible acaso vivir sin dolor?

si no podés hacerle frente, hacelo tuyo.

si sentís que el pain te hunde,

que te hunda.

que se meta en vos,

que te llene.

dejá de ser alejandro,

y empezá a ser el dolor que sentís tan a flor de piel.

pain

2009-12-06T11:23:00.000-08:00

anteayer estaba en el trabajo, a punto de empezar la tediosa sesión de llamadas telefónicas. me puse a garabatear pelotudeces en mi cuaderno. y en un momento escribí esto:

Se miró las manos y dijo: "La vida me hizo así".

luego seguí trabajando como si nada, sin entender qué había escrito y por qué. por qué? me olvidé del tema. la fiesta plop de esa noche era suficiente para quitar cualquier pensamiento de mi cabeza. lady gaga sonaba en el call center como tentándome antes de tiempo, que horror! no aguantaba más las ganas. me fui al baño a hacer tiempo, sentado en el inodoro, me quedé en after más de lo debido, el avail ayudaba un poco. pero nada, el reloj no quería avanzar. o tal vez me quería salvar y yo no me daba cuenta.

fui solo a la plop. allá me vi con unos amigos, con viejos recuerdos de chapes enredados en alcohol, con nuevos recuerdos de parejas perfectas junto a las cuales me sentí ajeno a todo. con el recuerdo más poderoso. tuve que comprar alcohol. TUVE que comprar alcohol. no había otra manera de saludarlo, de hablarle, de bailar el mejor tema de la noche con él. pero bueno, es alcohol y soy yo. terminé llorando frente a él, sin decirle nada, sin escuchar lo que me decía. sólo asentía y le pedía que se fuera, que estaba todo bien. tal vez por eso me dolió tanto que me hiciera caso, me dejó en una especie de trance. me preguntaron por todos lados si necesitaba algo, si me sentía bien. pero no era ningún conocido, sólamente flacos feos, lindos, gordos, flacos. no me interesaba nada. bailé como pude con quien pude, y me fui. el resto de los acontecimientos son flashes.

tomé el colectivo.

me encontré con un conocido.

charlé.

me bajé del colectivo.

caminé.

tomé agua.

me acosté.

abrí un paquete de chizitos.

me dormí con el paquete de chizitos abierto.

a las 4 de la tarde estaba frente al obelisco, mirando extasiado el tamaño del monumento (lo mismo que me pasa siempre que paso cerca de ahí). el alcohol todavía me nublaba un poco los sentidos, los anteojos cubrían toda mella de la noche asquerosa en la plop. esperaba a alan, esperaba un escape que tal vez podría llegar. fumaba el apetitoso aroma de mcdonald's que me llenaba la panza y me hacía sentir hambriento. y de repente sin saber por qué me puse a jugar con mis manos, las miré y me dijé a mí mismo: "la vida me hizo así".

y luego hubo luz.

mucha luz. de las luces más fuertes.

luego alcohol, la nueva llave de salida.

y sombra, de la peor, de la que más duele.

y a la que más acostumbrado estoy.

pain. era el pain más puro.

BBY EXB

2009-12-03T19:55:00.000-08:00

muchos dicen que es malo llevarse el trabajo a casa. pero me dieron ganas de rememorar esto que me pasó hoy lol.

Customer.

I'm having a problem with my TV. It's an Insignia, Hi Sense, 47''.

Alex.

Sure, I can help you with that. Can you tell me the model number of your TV?

Customer.

Model number?

Alex.

Yah.

Customer.

I don't know the model number!

Alex.

...

_______________

Agent.

Hello, this is Nina from Networking. I have a client with a problem with a Dynex TV. May I transfer him to you?

Alex.

Sure, Nina. Go ahead.

Agent.

OK, thank you!

Alex.

No problem.

(...)

Agent.

Oh, the customer hung up so...

Alex.

...

_______________

Customer.

I'm having a bit of a problem with the setup of my 26'' Insignia TV.

Alex.

Ok, I can help you out. Is this the first time you call us?

Customer.

Yup, first time.

Alex.

Ok, can I please have the model number of your TV?

Customer.

The model number?

Alex.

(Suspiro) Yah.

Customer.

I don't know the model number!

Alex.

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sólo en TeleTech.

ven a mí, oh, adorado CSAT!

2009-12-02T14:00:00.000-08:00

la mente se anestesia, los sentidos se nublan, el pulso se acelera para luego ralentizarse. y uno tiene que apretar el botón de auto-in y esperar que alguien llame. y los nervios del avail son sólo comparables con los nervios de rendir un final, de tirarse a la pileta de agua fría, de encarar al flaco que a uno le gusta.

piiiiiip. Insignia, English. piiiiiiip.

Hello, this is Alex, what can I do for you?

el momento en que uno tira esa frase... no sé. es terrible, es pavoroso. de qué me va a hablar el posible infradotado del otro lado de la línea? hardrive enclosure? bluray player? firmware update? bluetooth headset? la mente esta en otra y nunca vas a estar listo para lo que se te viene.

Oh, hi Alex. I'm calling because I have a problem... I bought an Insignia LCD today and I was just setting it up aaaand... It seems I can't make the image fit the whole screen. I can't see the picture in full screen. Can you give me a hand with that?

oh sí! escuchar esas palabras es prueba fehaciente de que los milagros existen, de que la vida no es una mierda y de que elegiste el trabajo correcto (si, de todo eso).

Sure, I can help you with that. Is this the first time you call us?

el resto es pan comido. datos, troubleshooting (Can you see a Zoom button on your remote? Press it several times until you find an option that is called Full Screen and tell me if the image fits the screen). Chiklinnnnnnnnnnnnn, y el CSAT se va a las nubes porque somos unos genios, arreglamos el problema.

handling time, reliability, csat. la nueva santísima trinidad. fuuuuuuuck, bendito y maldito sea el día en que decidí trabajar. mi vida toma un rumbo que yo no decido, lo decide el supervisor. alejandro, sentá el orto en la silla y ponete a atender llamadas. hoy, mi primer franco. repasando lo que he vivido en estos dos días.

ayer Barbara McGee dijo: This is the best service I've ever had!

what the hell!? Blake, Blake, Blake. seguila así , fuck yeah!

feliz cumpleaños

2009-11-29T18:50:00.000-08:00

Alejandro Zárate
Alejandro Osmar Paglioni
Alex King
Pumbrio
Manano
Alito
Ale Queseyo
Ale Chaz
Alexander Spinetti
Sean Tiurz
Lame-O
Alejandro
Alicha
coin-operated boy
Alete
Alitas
Pierre
The gardener
Lucy Spiller
Sayuri Nitta
Meduso
Medaino
J. Palmer
Luc Mandy
Alex
Evan Cire
Evan Lovegood
Blake Lydon
Ale Lord
Blake Blanka
Perlo Tudo

feliz cumpleaños a todos ellos.

soy de piedra

2009-11-28T18:14:00.001-08:00

me di cuenta que ..

si hace años me hubiesen robado el celular, hubiese perdido la tarjeta del banco, no hubiese hecho planes para el finde con días de anticipación, no hubiese tenido comida, hubiese estado a 700 km de distancia de mi familia, hubiese sufrido por un flaco de la forma en que lo hice, y todo en una semana... no sé. no sé como podría haber sobrevivido.

y acá estoy.

recién estaba comiendo masitas con dulce y dije 'quiero ir al Mc uno de estos días' pq leí un post en un blog que me dio hambre de comida chatarra. de repente una vocecita en mi cabeza me dijo 'boludo, no tenés tarjeta, no podés sacar plata del cajero'.

y me quedé callado, seguí chateando y comiendo. cantando, o tarareando, no sé. y ahí me dije 'me transforme en un ser insensible? por qué no me estoy cortando las venas con la semana de mierda que tengo?'.

yo creo que de a poco aprendí a sobrevivir. no sé cómo. fue mudarme solo? fue vivir como vivo? fue acostumbrarme a no almorzar, a vivir rascando el límite? no creo que sea algo malo! me gusta la forma en que no me afecta lo que debería amargarme. soy de piedra? no, todavía siento. soy de... no me sale. mm. arcilla? capaz.

estoy bien, y me sorprende. muchos alejandros nacieron, uno más grande y maduro que el otro. es loco que dos días antes de mi cumpleaños me de cuenta de esto.

Hello, this is Ian, how can I help you today?

2009-11-28T13:45:00.000-08:00

y acá estoy, haciendo como que me fui de la compu a buscar algo que no voy a encontrar. la estupidez que voy desperdigando por la vida no tiene límites.

ayer atendí mi primera llamada. esa Lisa me va a amar, fuck yeah. era un problema muy pelotudo, pero me hizo sentir bien poder manejarlo. tengo buenas vibras con respecto a este trabajo.

el peor día de mi vida.

2009-11-25T20:58:00.000-08:00

éste fue uno de esos días que uno quisiera olvidar. olvidar sin dejar ningún vestigio de su existencia. hasta siento que tengo demasiada información en la cabeza que quiero decir, pero no puedo ordenarla. Amanda me está cantando para ayudarme pero no ayuda, por primera vez en mi vida.

me desperté con un calor que no soportaba, un calor surreal. ya me imaginaba en mi ropa de verano marplatense cuando asomo la cabeza por la ventana y veo las nubes apocalípticas que se acercaban. ok, no era tan veraniego. aún así fui al trabajo de veranito y antes de llegar al subte se largó a llover. bien.

subte + humedad = se va todo a la mierda.

llego y bueno, llegué con tomás. para quienes no lo saben, es un compañero de trabajo. nunca se me ocurre pensar que pasaría si lee lo que escribo acá, pero no sería nada que no supiese. fue un día tenso en el trabajo, por primera vez no hice pelotudeces. nada. ni una. no hablé.

david me preguntó si estaba bien en un momento. le dije que sí. pero yo sabía que no, perú también. tomás no sé. mariana sí. rené también. cada vez que me preguntaban por qué estábamos distantes respondía de la misma manera. no decía nada y me señalaba el pecho. y ellos entendían todo, no porque sepan de nada de lo que me pasa sino porque son un poco vivos y me ven la cara cuando estamos en el mismo lugar, riéndonos, charlando.

la barrera de amistad que empecé a imponer ayer (por mi bien) se zarpó. el tema principal de este post iba (iba) a ser como el blanco pasa a ser negro en un sólo día. una locura. la barrera se transformó en indiferencia cruda y sólida. creo que absolutamente nada podía pasar que me hiciera mirar a mi derecha, por mí podía haber una guerra mundial que no me iba a importar.

eso fue todo el día.

yo, conmigo mismo.

tragándome las lágrimas que no pudieron salir (porque estaba en clase y porque el baño estaba lleno de gente después). un día que quería que terminara cuando recién eran las 9 de la noche.

ah, porque tipo 7 y algo leí algo que me emputó demasiado. no sé, no tengo derecho a emputarme porque se le tira alguien. pero lo hice. y lo cagó todo. y a veces me pregunto si es tonto y no se da cuenta de lo que me pasa o si en realidad no lo es y le importa NADA que me guste. si tan sólo supiera si le pasa lo mismo o no, sería genial. equis.

me robaron en la parada, a la salida. él tenía que estar ahí pero no estaba, decidió ir por otro camino. o lo decidí yo? eso dice manu, y tal vez tenga razón. atraigo todo lo que tenga que ver con ese flaco, bueno o malo. siento muchas ganas de llorar. muchas, tantas que siento que me voy a quedar sin lágrimas. mañana va a ser otro día. espero que se otro día.

quisiera escribir más, mucho más. pero no puedo decir nada que no pueda asimilar.

fue un día de mierda, gracias a mí, gracias a él, gracias al negro que me robó.

no, gracias a mí. no me voy a lavar las manos.

ya no voy a atraer más pelotudeces. es hora de hacer bien todo.

Made it.

2009-11-19T21:55:00.000-08:00

Sólo posteo para aclarar que logré que el teclado de manu escribiera copadamente. así que se va todo al carajo, mañana sale algo copado. escritos o algo así. ah miento, mi mente divaga. a ver si hoy sí me deja postear fotos de Caminito...

...

fuck it. no me deja.

anyway, voy a dejar una canción que escribí hace poco. en realidad no creo que deba explicar bien de qué se trata, es muy personal. sólo la posteo para hacer catarsis, para leerla una vez más. no sé para qué. acá va.

Ser amigos.

Ahora ser amigos no es tan mala idea,

cerrar la cortina de las tardes en tu pieza.

Ahora mi mundo se despereza

y comienza un nuevo hoy, sin esperas.

Podemos ser amigos

y no pensar en los besos que nos dimos.

Podemos ser amigos

mientras no olvides que asi nadie te quiso.

No creas que es facil dejarte ir,

pero siempre dije que quiero verte feliz.

Ahora Oliver te cuida en mi lugar

y llora si, en un descuido, al piso se cae.

Ahora Treecko me vigila y me canta,

y cuida las llaves que ya no abren nada.

Podemos ser amigos

y olvidar los abrazos y los mimos.

Podemos ser amigos

si prometes no llevarlo a los mismos sitios.

Podemos ser amigos

si juras que el amor se ha ido.

Podemos ser amigos

si no lo abrazas cuando tenga frio.

Podemos ser amigos,

solo si jamas me ves como a un amigo.

Es muy dificil dejarte ir,

yo siempre dije que queria que fueras feliz,

conmigo.

Back

2009-11-18T21:18:00.001-08:00

ya pasó un tiempo desde que posteé acá. no sé quienes leerán esto, pero el trabajo está yendo muy bien. si no les interesa mueran.

creí que después de una ausencia relativamente larga acá tendría más qué decir *ya vengo, me llegó un mensaje*.

tengo escritos para publicar, espero hacerlo pronto. escribir es lo más sano del mundo, algo que estoy redescubriendo. también estoy redescubriendo la responsabilidad, y a la vez la irresponsabilidad. qué bizarro que es sentir que uno maneja un auto sin palanca de cambios. avanzar avanza, pero si no prestás atención la vida pasa y no podés volver. eso siento ahora, que mi vida pasa y hay cosas que debí haber hecho. ojo, no por eso me arrepiento. pero bueno, qué se yo. a la mierda.

amanda palmer sigue salvándome la vida. si no la conocen, entren acá. si ya la conocen espero que la sigan acá. creo que la próxima (mañana o pasado) voy a subir alguno de los escritos, creo que me haría bien. a superar todo, a pensar sin pensar. no entiendo lo que estoy diciendo.

también admito que mis ganas de postear a veces se van porque el teclado de manu a veces no tiene eñes ni acentos. fuck it, nadie me dice cuándo postear y cuándo no.

ah, y mañana el estreno de LUNA NUEVA. fuck yeah, va a estar genial. con lors, alito y manu.

el otro día fuimos a la boca con lors, alito, manu y pablito. estuvo increíble! sacamos tantas fotos, fue buenísimo. supongo que en el próximo post subiré fotos de eso, porque ahora no me deja hacerlo, mierda.

estoy viendo Transformers 2, así que mejor dejo acá así no molesto a la gente con el ruido del teclado. mañana va a ser un día genial, puedo olerlo.

Another Year (A Short History Of Almost Something)

2009-10-31T17:16:00.000-07:00

I tried to fall in it again, my friends took bets and disappeared. They mime their sighing violins, I think I'll wait another year. I want my chest pressed to your chest, my nervous systems interfere. Ten or eleven months have passed, I think I'll wait another year. This weather turns my tricks to rust, I am a lousy engineer. The winter makes things hard enough, I think I'll wait another year. Plus I'm only twenty-six years old, my grandma died at eighty-three. That's lots of time if I don't smoke. I think I'll wait another year. I'm not as callous as you think, I barely breath when you are near. It's not as bad when I don't drink, I think I'll wait another year. I have my new Bill Hicks CD, I have my friends and my career. I'm getting smaller by degrees, you said you'd help me disappear but that could take forever. I think I'll wait another year, it'll be the best year ever. I think I'll wait another year, can't we just wait together? You bring the smokes, I'll bring the beer! I think I'll wait another year.

TeleTech.

2009-10-27T18:55:00.000-07:00

Bueno, procedo a relatar la odisea de encontrar trabajo. Vi que un amigo (Brian) lo hizo en su blog y me pareció divertido. Llámenme poco original si quieren. Bite me, fuckers.

Dos menos algo ya estaba en TeleTech, cerca del Cabildo y de los colectivos llenos de extranjeros que sacan fotos. Hacía mucho que no iba a esa parte de la ciudad, ahora me tendré que acostumbrar. Bueno, la cosa es que entré y me sentí re fuera de lugar. Había empleados pasando con tarjetitas plásticas y un guardia de seguridad que los saludaba y era todo muy lujoso. Yo estaba muy what the hell sin saber qué pensar. El mail decía que nos anunciáramos en la recepción como que teníamos una entrevista, pero no había nadie detrás del mostrador. Me quedé quieto mientras veía más gente que asumí que estaba por lo mismo. Al rato nos llama una mina rubiecita y nos pide los DNI. Mientras esperábamos cayó un amigo de Bahía de la nada, había salido recién de su entrevista y había quedado.

No sé, el tiempo pasó rápido o entramos antes. Yo estaba entretenido mirando a un viejo que hablaba en inglés con una mina (el viejo también estaba para la entrevista, increíble). En un momento el viejo le cedió la silla a una chica muy bonita y dijo 'Yo ya no voy a crecer'. Y yo por dentro contesté 'Yo sí, viejo cabrón', y en ese momento volvió la rubia diciendo que pasáramos de a cinco por el ascensor y fuéramos al segundo piso.

Cuando estábamos todos arriba (cosa que tomó tiempo, ascensor tortugón) fuimos a una habitación llena de compus donde una mina re buena onda y que decía mucho la palabra 'basically' nos comentó de qué se trataba la empresa y eso. Me parecía buena onda porque se olvidaba siempre lo que tenía que decir y miraba para otro lado, yo me reía disimuladamente. Para esta altura obviamente ya tenía fichados a todos los flacos que había en la habitación. Cantidad de chicos comibles: 2. Sólamente me hablé con uno, porque el otro estaba re lejos. El otro estaba al ladito.

Me da paja seguir hablando, luego les sigo comentando ;D

Soneto, take two.

2009-10-24T19:49:00.000-07:00

Este fue el regalo que le hice a mi madre en su day. Me dieron ganas de subirlo.

Otro soneto de Mamá.

No me acuerdo el momento del primero,

la mente es un lago de algas mezcladas

donde un barquero solo encuentra nada

y no rema entre olas sino recuerdos.

Aun así, hoy escribo este otro soneto,

entre muros que no son los de casa,

en una silla que no esta forrada,

bajo un techo blanco que no es mi techo.

Sólo el cariño permanece intacto,

los ultimos mimos de esa visita,

el sol que no se esconde desde hace años,

la risa ahogada que nubla tu vista,

tus ojos de mar y océano calmo,

el abrazo en que me fundo sin prisa.

Viernes night.

2009-10-23T14:59:00.001-07:00

Estoy aprovechando que anda la eñe en el teclado. Estoy muy feliz, por las mismas razones. No creo que uno necesite decir demasiado, y veo que no voy a aprovechar tanto la eñe. Estoy decorando mi habitación y se siente bien, estoy conociendo a alguien y se siente aún mejor. Amigos nuevos, amor nuevo, experiencias nuevas. No hay plata, pero qué me importa. La plata va y viene, se lo dije anoche a un extraño. Un extraño que me habló a una mesa de distancia en Angel's. Esas cosas no pasan.

No pueden pasar.

Pero pasaron. Y ahora escuchar música es sanador, tener mi playlist para dormir es relajante. 'Wintercoat' en versión de The Dresden Dolls es increíblemente embriagador. Ah, ¿nunca escucharon The Dresden Dolls? Entren acá right away. Es una maldita orden. Quiero imprimir fotos de Amanda para mi pared. Necesito ver a esa mujer todo el tiempo, escuchar su voz, sentirla cerca. Es enfermizo, pero cuando alguien te salva la vida se crea un lazo increíble. Una vez más, estoy divagando. Este post aún no tiene título (suelo ponerlo antes de escribir), porque no sé donde irá a terminar. Hace un calor tremendo, hoy veo de nuevo a Esteban y voy a bailar y a tomar. A vivir, digamos. Me gusta vivir.

Escuchen a Amanda Palmer acá y vean sus videos. Es todo lo que diré. Sean felices, ya que después de todo... es elección nuestra.

Todos los días me doy cuenta de algo distinto.

Be right back.

2009-10-20T16:58:00.000-07:00

Todas las canciones ahora hablan de cosas lindas. Es así como funciona esto, es un reloj. Ahora estoy excelente, estoy enganchado con un flaco hermoso, y es recíproco. No, no me equivoqué. ES RECÍPROCO, LA PUTA MADRE.

Así empiezan las cosas, las seguidillas de días lindos. O días grises pero que casualmente estabas esperando. Tengo comida, tengo plata, ahora me está chamuyando un yankee rubio y que vive a una estación de subte. No hay un manual que diga cuándo van a pasar estas cosas, pero pasan y uno no sabe cómo reaccionar.

Todavía no tengo trabajo, pero tengo una gran oportunidad gracias a un amigo que me hace contacto. So great. En la residencia donde vivo el aire está lleno de amor. Ya no me molestan las cosas de acá. Las cucarachas, la guitarrita, el dueño, la diva (literal), las divas (en sentido figurado, son varones pero no se enteraron), las peleas de pareja, los gritos, las lágrimas. El filtro de amor hace que en vez de escuchar puteadas escuche 'Rainbow Connection' en versión de Amanda Palmer.

Ah, y si no escucharon Amanda Palmer ni vieron sus videos, pueden hacerlo entrando acá. Si ya la escucharon entonces ya conocerán su blog. Si no es así, entren acá y entérense de lo que está haciendo. Por último, me acabo de suscribir a theshadowbox, así que si son fans de Amanda/Brian/The Dresden Dolls hagan lo mismo.

He dicho. Hay que combatir con un poco de buena música.

El obsesivo.

2009-10-17T17:44:00.000-07:00

No voy a explayarme demasiado sobre este post. No tengo ganas de copiar tildes y enies de una ventanita del MSN.

Soy un obsesivo, un stalker, un enfermo. Hace una semana salí a Human, vi a un chico bailando cerca mío. Tenía una camisa muy copada, y me gustó inmediatamente. Ni idea de su nombre, raza, sexualidad, o dato en general. Es un extraño total. Y éste es el poema que le escribí a ese extraño cuando llegué a casa.

Tu camisa escocesa.

Nada me hubiese preparado.
Fue sólo una salida inocente,
corrimos riéndonos bajo la lluvia.
Esquivamos charcos, reímos fuerte.

Aquel era un boliche nuevo
y estaba lleno de manjares.
La noche recién empezaba,
ya era inminente tu ataque.

Cantaba una diva, era un circo
de entrada gratis y salida costosa.
Había payasos por donde mirara
y un domador, domador de personas.

Habia muchas camisas escocesas,
de cualquier color que puedas imaginar.
De mangas largas, de mangas cortas,
abotonadas y sin abotonar.
Pero sólo una enmarcaba al actor principal,
¿no notabas que hacías al techo llorar?
Tu camisa, de un tono que no logro descifrar,
me robó el pensamiento, tuve que dejar de bailar.

Necesitaba verla de cerca,
saber qué tela era, si clara u oscura.
Tu cara no veía nada,
sumergido en tu propia locura.

La cresta era increíble,
me dieron ganas de tocarla.
Me acerqué, pero no pude hacerlo.
Quise hablar, pero no había más palabras.

Y cuando miraste y chocaste con mis ojos,
me perdí en el desierto arenoso de tus pupilas.
Juro que el encuentro duró años,
aunque minutos atrás no existías.

Te vi irte, como un cruel espejismo.
Me quedé con el sabor de tu camisa en mis ojos.
Mi corazón gritó maldiciones
pero no solté ni un sonido.

No sé en qué momento decidí escribirte,
ahora te busco sin saber por qué.
Ojalá supiera tu nombre, fulano,
para, de una vez por todas, hacerte saber

que por culpa de tu camisa escocesa,
que se grabó a la fuerza en mi retina,
te declaro dueño de mi mente
y buen candidato para suplente de Dios, allá arriba.
El color, la textura, el brillo de tu sonrisa,
como si después de una vida helada
hundiera los pies en agua tibia.
¿Y si te volviese a ver? ¿Tendría el valor
para preguntar dónde la compraste y cuánto te salió?
Apareciste como un sol y te fuiste como una ventisca,
dejando detrás de vos restos de alma fría.
Y aunque no recuerde tus jeans ni tampoco tus zapatillas,
la bofetada certera de tu camisa no se me olvida.
El golpe más duro, me aflojó las rodillas,
sos un anónimo escondido, viviendo tu vida,
sin saber que por tu camisa daría la mía.

Mr. Blanka.

2009-10-08T15:07:00.000-07:00

Bueno... todo va marchando bien. El challenge de este post es que la compu de Manu no tiene acentos. Veremos como lo hago. Nada de retoric esta vez (hora de mucho English haha).

Estamos buscando trabajo con Lors, mejor estar acompa-- ups, tampoco tiene enie. Retomo: mejor tener a alguien al lado con quien interactuar, una cara familiar.

Me incomoda horrores escribir this way, creo que el siguiente va a ser puramente en English.

Vamos a tomar las riendas de mi vida. Vamos, Blake Blanka.

The bipolarest. Again!

2009-10-05T16:36:00.001-07:00

Ok, I'm back in the game. Ya todo se enderezó, eso creo. Estoy a horas de viajar y bueno, lo que tenga que ser, será. Así como lo dice la Chiqui.

Ah no, tenía otras cosas que hablar... sobre identidad, pero no sé si quiero. Por ahí otro día. Estem, eso es todo. Nadie lee esto, pero me gusta avisar que vuelvo a Capital. Keep your fingers crossed!

The bipolarest!

2009-10-04T18:39:00.000-07:00

Acaba de pegarme una oleada de bajón. Sí. Acabo de decírselo a alguien en el MSN y haberlo escrito me lo confirma. ¿Qué pasa?

Tengo miedo. Tomar decisiones implica prepararse inconscientemente para mil desenlaces posibles, y a veces esos desenlaces no acaban donde uno quisiera. ¿Pero quién podría desacelerar el motor que mueve al mundo? Nadie, NADIE.

Tengo miedo, sí. Encontré mi lugar y podría conformarme con lo más fácil. ¿Pero quién sería tan enfermo como para ir por lo fácil cuando sabe que lo difícil es mejor (no porque se lo digan sino porque lo comprobó en persona)?

Tengo tanto miedo. Miedo de estar saboteándome a mí mismo, colocando trampas para osos en mi camino, y al mismo tiempo intentando caminar con los pies convertidos en muñones. ¿Quién podría caer en tan hiperbólica autoflagelación?

Tengo miedo de preferir quedarme en Bahía.

Que alguien me abra los ojos, que alguien me ate a donde pertenezco, a esos aires mejores. Que alguien me ayude a encontrar un trabajo donde me paguen bien, que alguien me despierte y me empuje para que camine. Soy un idiota, me hago cargo. No puedo hacer mucho por mí mismo.

Que alguien me ayude, por favor.

¡Qué fuerte!

2009-10-02T18:10:00.000-07:00

No voy a hablar de cosas generalizadas porque no se me ocurre de qué podría hablar. Sin embargo me siento bien. De hecho, me siento más optimista de lo que me he sentido en mucho tiempo.

Estoy nervioso porque en unos días voy a estar a la deriva, buscando trabajo, buscando lugar donde estudiar, sabiendo que tengo un mes de plazo o me vuelvo a Bahía hasta Marzo. ¡Y me emociona! Siento que vivo un poco. O tal vez me gusta que me metan presión, pero pensar que vivo un poco me hace sentir genial.